[Témoignage masculin] Anatole : « Elle m’a dit que elle se foutait que mon père soit mort une semaine avant et que je devais aller de l’avant et penser à autre chose » + Se comparer à autrui entretient « l’esprit de victime »

Amis lecteurs,

Je vois que mon appel a été entendu et je remercie Anatole pour son témoignage (les identités sont protégées par des pseudos). Il a vécu une interaction avec une perverse narcissique pendant 7 ans, une petite fille est née de cette rencontre et heureusement pour elle, son papa est exemplaire. La preuve que les PN n’ont pas toujours le dernier mot. C’est à la personne en face, « victime », de se réveiller et de protéger les enfants en jeu.

@Anatole : merci de votre participation, vous apportez un récit précieux qui servira à tous les hommes victimes de compagnes abusives et qui n’osent pas encore exprimer. Espérons qu’ils auront un déclic pour porter haut leur témoignage. Bravo également pour votre belle lucidité et votre sens des priorités. Combien de personnes seraient encore dans les méandres d’une pseudo « histoire d’amour » au détriment du bien-être de leur enfant !

Je vous envoie tout mon respect pour le défi que vous allez relever. L’essentiel est d’être prêt mentalement à livrer bataille pour votre enfant face à sa mère.

Le seul bémol que je tiens à souligner est cette comparaison que vous faites entre le profil de votre ex-compagne et vous-même. D’une manière générale, les personnes qui se comparent aux autres ont un complexe d’infériorité. C’est le signe d’une profonde insécurité car, au lieu de vous focaliser à 100% sur vous, vos forces, vos qualités, vos objectifs, vous les mettez sur la même balance que la perception supposée que vous avez d’autrui.

« Perception » et « supposée » sous-entendent que vous ne savez pas exactement quel est le parcours de l’autre personne avec qui vous vous comparez. Que votre ex soit PN ou même personne standard, vous ne savez jamais que ce qu’on veut bien vous montrer alors sur quoi vous basez-vous pour dire que les PN sont plus « désespérés » que vous…? Ceci est une mentalité de victime. Vous avez juste besoin de savoir où vous allez dans la vie et de cultiver VOTRE personnalité.

Un PN n’est pas désespéré. Ce que vous interprétez comme tel est basé sur la perception basique de la « nourriture » dont chacun a besoin. Vous avez besoin d’une nourriture qui s’appelle « amour ». Un PN a besoin d’une nourriture qui s’appelle « humanité » (via le contrôle de vos émotions). Autant vous comparer à une plante et vous dire qu’elle est plus désespérée que vous. Cela n’a pas de sens, vous l’avez compris. Les PN et les empathiques ne se nourrissent pas des mêmes éléments. Il n’y a pas de comparaison possible et il ne doit pas y en avoir si ce n’est pour les fuir le plus loin possible.

Concentrez-vous sur votre belle personne et rassemblez vos forces pour le combat à venir.

Prenez bien soin de votre petite, c’est toujours émouvant de voir un parent responsable et courageux à notre époque, merci ❤

Vos commentaires, les amis, ci-dessous. Merci de rédiger des avis personnels, constructifs et non répétitifs afin d’aider Anatole au maximum !

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Bonjour,

Je souhaite témoigner de cette relation que j’ai vécue car je trouve que trop peu d’hommes osent parler de leurs abus conjugaux. Alors, je ne minimise pas qu’être une femme victime d’un PN est horrible, mais un homme a un poids sociétal sur ses épaules qui va l’isoler encore plus. Un homme qui se fait maltraiter par une femme n’est pas pris autant au sérieux qu’une femme, pourtant les dégâts sont les mêmes et procurent la même souffrance.

Le plus dur, ce sont les amis et l’entourage qui, encore une fois, diminuent l’impact et pensent que je souffre moins parce-que je suis un homme et ne parlons pas de la justice !

Mon histoire est une histoire d’amour commune, avec deux personnes de pays différents. Cette histoire aura duré 7 années.

Il se trouve que je vis dans son pays depuis maintenant 2 ans, presque 3 (Royaume-Uni).

Les 5 premières années étaient « normales », même si aujourd’hui, je me rends compte que les signes étaient bien là. Comme les quelques petites gouttes de pluie avant le déluge.

Une fois dans son pays et après avoir tout lâché chez moi (boulot que j’adore, vie sociale que j’adore, famille que j’adore), me voici dans sa maison qu’elle vient d’acheter.

D’entrée de jeu, il est inconcevable de faire nos lessives ensemble. Chacun pour soi car je ne sais pas laver des vêtements de manière correcte.

Retenons bien que j’utilise le programme adéquat mais quelque part dans le processus, la machine lave moins bien mes vêtements que les siens juste parce que c’est moi qui la démarre.

Enfin, le plus gros, elle voulait un enfant à tout prix. Je lui disais que je voulais attendre un an ou deux pour que je puisse me construire professionnellement et bien m’adapter au pays. Elle a su se montrer convaincante si vous voyez ce que je veux dire 😉

Mais également au niveau psychologique, je serais bon père, c’est moi qu’elle veut pour fonder une famille et personne d’autre.

Bref deux ou trois mois après être arrivé, l’affaire était dans le sac. La grossesse s’est bien passée. Elle avait lu que le sexe pouvait aider à provoquer l’accouchement, elle me sautait dessus tous les soirs, le dernier mois de manière torride me disant presque que j’étais l’élu.

Notre fille a 1 an et demi et nos relations sexuelles sont passées de tous les jours à 5 depuis la naissance.

Pendant la grossesse, j’ai fait pleins de travaux dans sa maison, et pas des petits travaux… La chambre de la petite a été bien préparée.

Depuis la naissance, la personnalité PN de ma compagne s’est alors réveillée, le déluge a commencé. Rien n’était bien fait mais tout devait être fait. J’ai pensé à ce moment-là que son comportement relevait des hormones dues à la naissance.

Les humiliations et la haine n’ont plus cessé. Le chaud et froid s’alternent de manière constante. Mais comme un idiot, je me suis retrouvé en situation de dépendance.

J’ai retrouvé du travail dans ma branche mais ne gagne pas de quoi me payer une Tesla neuve (Edit Scarlett : voiture qui coûte environ 100 K€) ce qui m’est reproché. Enfin viennent les manipulations face à l’argent, les achats compulsifs, tous les jours de nouveaux articles sont livrés depuis deux ans.

La manipulation est allée à son comble quand j’ai compris que je lui donnais tout ce que je gagnais et que je m’habillais de plus en plus mal (chaussures trouées, vêtements en lambeaux, ce qui m’avait été reproché au travail) alors qu’elle s’habillait comme une princesse. Mais elle avait le don de me faire culpabiliser. J’ai même enchaîné deux boulots pendant une période où il s’est avéré plus tard que c’était inutile car nous gagnions suffisamment mais pas assez que pour vivre en fonction de ses besoins excessifs.

J’etais perdu car je ne connaissais rien du pays. Elle en a joué.

Aujourd’hui, j’ai appris qu’elle avait même réussi à recevoir une aide de l’état sur mon salaire pour la petite qui arrive sur son compte et ce, depuis plus d’un an.

Je l’ai appris en remplissant mon formulaire de taxe le mois passé (je suis indépendant) où il m’était demandé, pour confirmer mon identité, le dernier montant d’aide que j’avais reçu. Il m’a fallu une heure pour comprendre que le bureau des taxations n’avait pas fait d’erreur. J’ai appelé mon ex-compagne et elle m’a donné le dernier montant mensuel : £639. Presque €800.

Alors que je m’habillais en lambeaux…

Au bout d’un moment, elle a su me faire culpabiliser en me disant que c’était pour la petite et me faire refaire tout le salon. Alors, on parle de vider le salon, protéger et préparer la pièce pour poncer les parquets, les vitrifier, plâtrer certains murs, déplâtrer la cheminée pour laisser les briques apparentes, remettre du ciment et enfin tout repeindre pour tout remettre et faire du salon la plus belle pièce de la maison. Deux semaines intensives après lesquelles je ne pouvais plus mettre un pied dans le salon car mon odeur reste… Je me lave et ne pue pas. Le salon est la plus belle pièce de la maison.

Elle a voulu un chien mais c’est moi qui m’en occupe. Aujourd’hui, elle n’en veut plus. Sauf quand elle s’ennuie. Ce chien est adorable ! Mais la pauvre bête ne correspond pas à l’image qu’elle se fait d’un chien… Oui elle perd ses poils deux fois par an.

Je passe toutes les humiliations au niveau sexuel de sa part, ses remarques, sa violence psychologique et enfin ses remarques sur mon rôle de père.

Depuis un an, la violence est à son paroxysme. Elle s’était mis dans la tête d’avoir un deuxième enfant et je lui ai dit que nous devions attendre car notre couple battait de l’aile. Elle était d’accord sauf qu’un PN n’est jamais d’accord. Nous avons eu rapport avant Noël 2016 (Le cinquième depuis la naissance de la petite), protégé avec préservatif mais manque de bol (ou peut-être n’était-ce pas le hasard) le préservatif s’est déchiré. Nous avons parlé et décidé de s’en remettre à la pilule du lendemain. Je lui ai téléphoné le lendemain pour lui demander comment elle se sentait et elle m’a dit que tout allait bien qu’elle gérait et qu’elle n’avait aucun malaise, ni aucune douleur.

De fait, quelques semaines après, elle m’annonce qu’elle est enceinte. Elle n’a pas pris la pilule du lendemain et m’a menti. Elle m’a dit qu’elle avait peur que je me fâche et que c’était pour ça qu’elle ne m’avait rien dit.

Je lui ai demandé un ou deux jours pour réfléchir car j’étais sous le choc. J’avais l’impression qu’un étau se serrait de plus en plus. Le soir-même, elle m’a dit qu’elle avorterait et je lui ai dit que j’étais d’accord. Une semaine après, mon père décède. Je rentre chez moi pour les funérailles avec ma fille.

Elle me rejoint la veille des funérailles et nous repartons le lendemain matin pour qu’elle se fasse avorter. Dans la voiture, au moment du retour, je pleurais en conduisant car je serais bien resté pour Noël avec ma famille. Mais non, il fallait rentrer pour être avec elle pour l’avortement et la soutenir, c’est ce que je me disais.

Elle m’a fait vivre un enfer, m’affirmant que c’était de ma faute si elle se faisait avorter, que j’étais le seul coupable.

Elle m’a dit que elle se foutait que mon père soit mort une semaine avant et que je devais aller de l’avant et penser à autre chose.

Je me suis énervé et lui ai demandé si elle était capable d’empathie. Les choses ont escaladé et j’ai frappé sur la table avec mes poings pour que cela cesse. Depuis, elle a peur de mon tempérament violent, et je crois que ses amies me voient comme un homme violent et colérique. Il faut savoir qu’elle m’a giflé un jour où je commençais une bataille d’oreiller parce qu’elle n’était pas d’humeur. J’avais envie de lui fracasser le nez, sans métaphore, mais je n’ai rien fait car je ne suis pas un homme violent. Un jour que la chienne était dans son chemin, elle lui a donné un coup de pied dans les côtes au point que j’ai cru qu’elle lui en avait cassé une ou deux, juste parce qu’elle était dans son chemin !

Après ces accès de colères, elle est partie à Londres (où je soupçonne une infidélité) voir des amis. Je suis resté avec ma fille. Nous avons parlé par textos et je lui ai dit ses quatre vérités, manipulations, etc.

Elle est rentrée le dimanche soir en m’annonçant que la relation était finie. Alors, étant donné mes moyens financiers modestes, j’ai du trouver une maison avec un coloc qui accepte les chiens (pas question de me débarrasser de ma meilleure amie dont j’ai pris soin toutes ces années et que ma fille adore !) et accepte de vivre avec un papa.

Étant donné que je suis quelqu’un d’extraverti, j’ai trouvé une maison depuis peu et un chouette coloc. Je partirai de chez mon ex le 4 mars.

Mais, la violence, le mépris et l’humiliation n’ont jamais été aussi forts. Elle se fait belle comme jamais, achète (ça n’a pas changé) des sous-vêtements sexy et me donne l’impression qu’elle a switché 7 ans avec le père de sa fille, comme on éteint une lampe.

Je ne suis qu’une paire de chaussettes. Elle m’a dit que je n’étais là que pour lui servir de baby-sitter.

Un autre jour, que je n’ai aucun droit sur ma fille en tant qu’étranger. Que le fait que j’aie tout sacrifié pour vivre avec elle est pathétique et qu’un vrai mec ne se serait jamais trouvé dans ma situation. Une de ses meilleures amies est mariée avec mon meilleur ami, c’est comme ça que nous nous sommes rencontrés. Arthur, mon ami est aussi le parrain de ma fille. Il habite en France avec sa femme qui est anglaise. Un matin, elle m’a regardé et m’a dit qu’elle avait vraiment tiré le pire et qu’Arthur était un vrai mec, que je devrais prendre exemple sur lui.

Mais ce qui me fait le plus mal, c’est qu’ils ne la voient pas comme je la vois !

Aussi par rapport à l’argent. Ce mois-ci, je n’ai pas grand-chose car une garantie locative coûte cher. Je lui donne moins et bien sûr, elle me le reproche. Elle me dit que de toute façon, je n’ai jamais fait grand-chose pour contribuer. Je lui rappelle alors les travaux faits dans SA maison. Elle me répond que vu la qualité du travail, elle aurait mieux fait de payer quelqu’un et que j’ai défiguré sa maison. 15 minutes plus tard, que le salon est décidément sa pièce favorite.

Je vais préciser un détail.

Depuis que nous sommes ensemble dans son pays, je ne connais pas les montants des factures ni du loyer.

Je lui ai demandé de discuter des rentrées et sorties mais à chaque fois, elle me disait que que je ne lui faisais pas confiance et qu’elle ne voyait pas comment une relation pouvait fonctionner comme cela.

Dernièrement, elle m’a dit ceci :

« Tu es dans une situation tellement dramatique et je ne comprends pas comment tu ne peux pas t’en rendre compte. Je serais à ta place, j’aurais probablement mis fin à mes jours depuis longtemps »

Je n’ai raconté ici qu’un centième des horreurs que j’ai vécues. Un ami anglais à qui je me confiais dernièrement disait que je devais me comporter en homme et ne pas me laisser marcher dessus, mais c’est en homme que j’ai agi tout ce temps, pour ma fille ! Je pourrais en prendre encore plus pendant 10 ans sans broncher pour elle.

Mais ce n’est pas sain pour ma fille. Depuis un bon mois, je ne dors plus, ne mange presque plus, je survis.
Pardon pour les détails mais une ou deux semaines avant que nous ayons ce dernier rapport sexuel (celui avec le préservatif déchiré), elle a eu un week-end camping avec pleins de collègues. Elle est rentrée de ce week-end et m’a sauté dessus. Je trouvais son odeur bizarre et m’étais dit que ça devait être du au camping.
Depuis, j’ai compris autre chose.

Elle m’a trompé et sa grossesse n’était pas de moi. Le préservatif qui se déchire est facile à provoquer.

De plus quand un PN veut quelques chose, il/elle se fout de savoir les dégâts qu’il/elle cause à autrui. Si elle veut un deuxième enfant, elle l’aura avec ou sans mon approbation. La seule chose qui déstabilise le PN est le regard que l’on porte sur elle. Il ne peut pas être négatif et le regard de ses parents (en particulier, sa mère) est très important pour elle. Sa mère est très conservatrice et pour elle, on ne trompe pas le père de son enfant. Elle est même rigide là-dessus, comme sur beaucoup de choses.

Je suis aujourd’hui certain que cet enfant n’était pas le mien, qu’elle le savait qu’elle voulait le faire passer pour mais que la peur d’être démasquée l’a stoppée.

Voilà mon histoire, aujourd’hui je sais qu’elle veut une autre victime, elle est déjà en chasse et a probablement eu quelques relations sexuelles avec d’autres hommes depuis notre séparation ( et je vis encore sous le même toit !).

Elle veut me pousser à bout…

Mais…

J’ai décidé de me battre pour ma fille. J’ai pris rendez-vous chez un avocat.

J’ai entendu dire que la plupart des victimes de PN avaient du mal à les quitter. Je ne suis pas dans cette optique.

Même si demain, elle tentait de me manipuler pour me garder, ça ne prendrait plus. Je vais me battre pour ma fille et je vais le faire de manière détachée et froide. Elle ne m’atteint plus.

Je dois dire que j’ai failli me tuer à deux reprises depuis la séparation.

Je crois que quelque part, je suis mort intérieurement, mais ce n’est que pour mieux renaître, être fier de ce que je suis et de l’être généreux et travailleur que je suis.

Je suis quelqu’un qui manque à la base de confiance au niveau relationnel. Il est temps de la gagner cette confiance pour ne plus revivre une autre relation comme celle-ci, mais je ne la laisserai pas détruire ce que je suis et encore moins ma fille !

Dès qu’elle fera la moindre chose qui peut blesser ma fille, je serai sur son chemin. Je suis seul, je n’ai pas les moyens de me payer un psy, je ne parle pratiquement à personne de tout cela de peur d’être pris pour quelqu’un qui exagère et puis encore une fois, je suis un homme…

Il me faudra plus de temps qu’elle pour me reconstruire, du moins en apparence, mais je serai construit sur des bases solides alors qu’elle ne sortira jamais de ce qu’elle est.

Quoi qu’il arrive, il faut se battre et couper les ponts avec un PN. Quand elle me dit les pires choses aujourd’hui, je me dis « la pauvre, elle doit être vraiment désespérée pour me dire cela ! ». Victimes de PN hommes ou femmes, gardez espoir, il existe une sortie.

Nous sommes victimes mais pas innocents, si nous comprenons pourquoi alors nous pouvons nous en sortir, le PN lui ne se remet jamais en question et ne s’en sortira jamais. Le PN est faible, pas nous.

Merci pour ceux qui ont eu le courage de tout lire.

Anatole

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110 réflexions sur “[Témoignage masculin] Anatole : « Elle m’a dit que elle se foutait que mon père soit mort une semaine avant et que je devais aller de l’avant et penser à autre chose » + Se comparer à autrui entretient « l’esprit de victime »

  1. Bonjour Anatole
    Vous êtes le bienvenu ici sur le super blog de Scarlett , encore merci à elle.
    C’est aujourd’hui le deuxième témoignage masculin que je lis et je trouve cela terrible…horrifiant….
    Je trouve enfin c’est mon avis personnel, que les femmes PN sont encore pire que les hommes PN, on dirait qu’elles veulent réduire leur « proie » au titre d’esclave, c’est terrifiant. Cette femme a voulu vous réduire à un moins que rien, en vous rabaissant, vous avilissant , elle s’est servi de vous comme un vulgaire objet, (comme nous tous ici sur le blog qui avont eu affaire à un PN ) mais de façon encore plus poussée, en vous réduisant à son jouet, et mon avis pour une femme PN c’est encore plus jouissif!!!
    Elles sont encore plus rusées, plus malignes que les hommes et plus perverses si j’ose m’exprimer ainsi.
    Vous avez pris la bonne décision Anatole, vous allez en baver c’est certain, mais vous allez vous en sortir car vous avez compris je pense.
    Mais ne laissez rien passer, battez vous pour votre fille, c’est ce qui compte le plus, votre femme PN n’a pas le droit de vous en priver, vous avez des droits, faites vous aider, et surtout si vous broyez du noir, aller consulter, ne lachez pas…
    Liliane

    Aimé par 3 people

    1. Que croyez-vous, @Liliane au sujet des manipulateurs? Homme ou femme, même combat. L’objectif est de réduire l’autre à un objet. L’autre est perçu comme un esclave. Sa proie est asservie. Je ne pense pas que ce soit une spécialité de « genre ». Les moyens sont identiques. Je ne vois pas de différence entre une PN et un PN. Mêmes dévoiements, mêmes mesquineries, mêmes calculs, mêmes desseins. Les « victimes » sont assimilées à des esclaves dans leurs mêmes desseins. Je pense qu’ainsi @Anatole l’introduit dans son préambule, la blessure d’ego que chaque victime de PN a vécu prend une autre dimensionnons le regard des autres quand celle-ci est masculine. Mais ne s’agit-il pas précisément de se débarrasser à l’issue de cette morbide histoire, de s’exonérer enfin et irrémédiablement du regard d’autrui afin de se « renarcissiser ». Le pretium doloris de toute histoire avec un(e) PN est cette intrusion psychologique qui vous fait oublier « je » quelque part.
      Je suis sûre que le pragmatisme de @Anatole lui permettra de ne pas perdre du temps dans une élégie monocorde de la complainte du mal-aimé. Il avance et admet sa souffrance en la laissant au passé. Il a identifié rapidement à partir de sa prise de conscience de la toxicité de son ex-compagne son statut d’outil et d’esclave. Il ne me semble pas se maintenir dans une posture de victime qui le maintiendrait dans les affres de la souffrance et lui permettrait de légitimer un lien avec son ex-bourreau.
      Il lui a fallu courage et intelligence pour s’extirper des griffes de sa prédatrice et déjà, il envisage le futur pour lui et sa fille.
      J’ai vécu avec un homme à l’étranger pendant dont les comportements et les postures furent identiques. J’ai bien écrit un homme…

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    2. Bonsoir Liliane

      D’une manière générale, la population ne sait pas que les pervers narcissiques existent. Et on attend encore moins ce type de comportements de la part d’une femme.

      C’est pour cette raison que je suis d’accord avec vous sur le fait qu’une femme PN fera plus de dégâts sur un homme. Le déclic est d’autant retardé qu’un homme perçoit moins vite la manipulation émotionnelle. L’autre caractéristique des femmes PN est qu’elles s’attaquent à la virilité de l’homme et c’est toujours à ce stade que leurs victimes commencent à ouvrir les yeux.

      Les femmes obtiennent aussi plus souvent la garde principale des enfants quand il y en a et elles sont soutenues par les autorités contrairement au père. Prouver qu’une mère est abusive relève du parcours du combattant.

      Alors oui, les femmes PN sont bien plus dangereuses pour leurs victimes et pour la société parce que leur masque d’innocence est bien plus perfectionné et soutenu par le grand public.

      Un homme PN peut être confondu au niveau de sa violence si sa victime agit intelligemment pour organiser sa défense. La société est déjà préparée à la version  » IL a abusé de moi » mais pour « ELLE a abusé de moi », il faut encore du temps pour que ce soit accepté.

      Bien entendu, le combat reste le même sur le plan de la reconnaissance du profil PN, tous genres confondus puisque maintenant nous avons aussi des personnes transgenres.

      Par contre, les hommes qui ont été victimes de ces femmes ont une forme de solidarité entre eux, ce qui montre bien que psychologiquement ils s’identifient davantage entre eux. Leurs points faibles ne sont pas les mêmes que ceux des femmes.

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      1. Ce qui est difficile c’est le regard autour de nous car un homme maltraité par une femme est difficilement concevable. Mais la souffrance est la même.

        Effectivement je n’ai pas vu venir cette situation mais je pense que c’est la même chose pour une femme.

        Comme dans les documentaires sur les serial killers. En les regardants on se demande comment les victimes ont pu tomber dans leurs pièges tant ils ressemblent à des monstres.
        Mais si ils ressemblaient vraiment à des monstres on les verraient venir à des kilomètres et les serial killers seraient au chômage…

        La force de tous ces gens c’est la capacité à feindre l’empathie. Un ou une PN à de l’empathie mais elle est centrée sur lui/elle même.

        Homme ou femme, la souffrance nous rend égaux !

        Le regard sociétal pas…

        Aimé par 2 people

      2. Bonjour Scarlett et Gribouille971
        Effectivement la manipulation est la même pour les hommes que pour les femmes, mais Scarlett a bien compris ce que je voulais faire ressentir.
        Bien sur la souffrance est la même pour une femme ou un homme qui a été « victime » d’une ou d’un PN
        Mais il est vrai que la population ne sait pas que de telles personnes existent et tant que l’on ne l’a pas vécu on y croit pas, on se dit ce n’est pas possible.
        et voila là où je veux en venir, une femme , une bonne mère de famille, qui donne une bonne image d’elle même, nous les femmes , excusez moi Gribouille971, on est peut être un peu plus douée pour dissimuler certaines choses et pour simuler le beau « laisser paraître » aux yeux des autres.
        Et alors personne ne croira que cette femme est une PN et qu’elle est capable de tout ca et de tels actes, cela parait inimaginable aux yeux des proches et amis de l’entourage d’Anatole.
        Elle s’est servi d’Anatole comme d’un objet et à voulu le rabaisser plus bas que terre , ses paroles blessantes, ses pulsions sexuelles, tout ce qu’elle lui a fait subir, la violence, etc..
        elle a tout simplement voulu lui enlever son identité d’homme….
        Peut etre que la PN d’Anatole a subi un traumatisme venant des hommes durant son enfance, je ne sais pas, en tout cas aucune excuse, mais c’est mon avis personnel.
        C’est là où je voulais en venir tout simplement, le combat est le même comme dit Scarlett que ce soit hommes ou femmes, mais pas les enjeux ni les points faibles.
        En tout cas Anatole va se relever, j’en suis certaine, il est sur le bon chemin
        bien à vous toutes et tous
        Liliane

        Aimé par 1 personne

    3. bonsoir chère Liliane j’ai connu homme et femme PN qui es le pire nul ne le saura jamais car même entre PN du même sexe il y a différent niveau de sadisme. Je ne peu parler que de ce que je connait oui on ne l’imagine jamais mais les femmes PN sont terriblement violente psychologiquement, anéantir votre psyché et leur jeu préféré.voici deux exemples parmi tant d’autre. Ma mère (grrrr je haie se terme) lorsque j’entré dans l’adolescence me servait a table des plâtrés de nourriture digne d’un ouvrier de chantier si je décliner l’offre (trop c’est trop) j’avais droit a des sermon de 2h (pas de blague) sur le sacrifice que lui avait valu se repas et son chagrin de mère, pour pouvoir fuir cette maudite table il me fallait manger, sauf pour les chanceuse a 14-15ans si tu mange tu grandit en largeur!!! lorsqu’une de ses connaissance ou membre de la famille venais a la maison celle ci me forcer a porter les habit de ma sœur j’était boudinée un vrai saucisson puis elle me disait devant out le monde « mon dieu ma fille que tu es grosse, que tu me fait mal au cœur, ahhh c’est bien de la famille de ton père que tu a hérite toute cette graisse, après une ultime humiliation de se genre devant un garçons pour qui je nourrissait des sentiments je me suis ouvert les veines, quelques heures après aux urgences(mon père m’avais trouvé)lorsque le psychiatre a quitté ma chambre elle ma dit cette phrase qui n’as jamais quitté ma tête « tu n’es bien doué que pour une seul chose ma pauvre fille, me foutre dans la m**** » j’avais 15ans j’en ai 37 j’y pense encore. Anatole es un merveilleux père plein de courage et d’amour comme le miens qui ma sauvé cette nuit là. ce n’est qu’a l’age de 30ans qu’il m’a confier que sa sœur c’est suicidé a cause des propos que lui tenait ma mère alors qu’elle venait de se faire plaqué!!!! ce n’est qu’un bref aperçu du potentiel de destruction de la PN. 2ème exemple l’ex de mon homme; elle sait que je suis malvoyante a l’occasion de vacance je chercher a refaire le valise de ses filles, une chaussette manquait a l’appelle, je cherche a tatton sur sol pendant plus de deux heures (je n’aime pas demander de l’aide) je fini par demande a son aînée ou elle a mise sa chaussette celle-ci (comme dit le psychiatre PN en construction) se marre et me dit « tu la trouvera pas maman en a mis que une elle a dit que j’allait me marrer a te regarder chercher partout après » quand mon homme s’en plein réponse « tu n’as qu’a pas prendre un débile handicapée incapable de s’occuper de mes enfants »…. et oui madame es charmante mais je ne suis plus la petite adolescente dépressif et quand je voie ma fille me dire encore se soir « maman je t’aime, tu es la meilleur des maman du monde » alors je me dit dans ma tête vous mesdames PN vous êtes les grandes perdante car vous ne connaîtrez jamais un amour aussi pure et sincère. Je vous souhaite a toute et a tous de connaitre se sentiments. Anatole je vous souhaite le meilleur, une vie d’amour et de respect vous la mérité c’est vous le gagnant n’en doutais jamais.

      Aimé par 3 people

      1. @Isuzusan, bonjour,

        Pour rappel, une personne perverse narcissique n’a pas besoin d’amour, ne se nourrit pas d’amour. Elle utilise votre « amour » (souvent lui même confondu avec de la dépendance affective) pour vous manipuler. Nuance.

        Il faut arrêter de projeter vos propres besoins sur le monde entier. Ces gens se fichent pas mal que vous les aimiez ou pas. Ce qui compte est qu’ils puissent extraire vos émotions. Vous voyez bien qu’en phase 1, tout est CALCULÉ pour créer de l’amour factice (nourriture positive) puis qu’ils font tout pour extraire de la nourriture dite négative.

        Vous n’avez jamais observé cela en compagnie de la femme PN dont vous nous parlez ? Votre perception doit être adaptée à ce que vous voyez et non avec vos émotions qui sont biaisées.

        Tout le monde n’a pas besoin d’amour. Le croire revient à préparer votre terrain pour le prochain exploitateur qui passe par là.

        Le perdant sur cette terre est la personne qui se laisse soumettre et qui est esclave d’autrui. Et ceci est vrai quel que soit son profil psychologique.

        Le chat qui joue avec la souris ne l’aime pas et n’a pas besoin d’être aimé par elle. Il veut juste jouer avec et la mettre à mort. Ne cherchez pas loin une explication simple.

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      2. bonjour Scarlette, je pense mettre mal expliqué. Je sais que c’est être n’ont pas besoin d’amour, ne sont et ne serons jamais dans cette quête. Je n’est pas assez développé quand je parle de perdant ce n’est pas dans se sens, j’ai grandit dans l’idée (contrairement a la majorité des enfants) que je ne méritait pas et que je ne mériterai jamais d’être aimée par un autre individu. Oui jusqu’a mes 20ans j’ai chercher en vain l’amour de ma mère, suffisamment pour savoir que se sentiment n’existe pas pour ce type de personne. Ce sentiment de ne pas mériter l’amour d’autrui je l’ai connu en couple puis au travers des agressions de l’ex de mon conjoint. Elles son PERDANTE parc qu’elles n’on pas réussi a me detruire, parcque malgré tout j’ai réussi a connaitre et a vivre le véritable amour et je ne fait que me réjouir d’avoir cette chance. Pardon si je me suis mal exprimé

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      3. merci a vous Scarlette de m’avoir fait comprendre que le message que je voulai faire passer n’était pas assez clair. Vous avez parfaitement raison, il ne faut chercher que l’amour de soit même, ce n’est pas au autre PN ou non de vous aimer a votre place je l’ai compris, grâce a votre blog se qui m’a permis de comprendre que se défendre ou se venger ne sert a rien juste a s’épuiser, la seul vrai victoire c’est celle que l’on a sur soit en se sortant de cette emprise et en se reconstruisant et c’est ce que je souhaite a toute les personnes sur se blog

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      4. La vie nous fait comprendre que le véritable lien qui existe entre deux êtres humains est leur capacité à être mutuellement bienveillants.

        La famille ne signifie rien. Le couple ne signifie rien. L’amitié ne signifie rien. Tout cela ne signifie rien s’il n’y a pas un respect MUTUEL.

        Et sur cette terre, il existe des êtres qui sont dans le cannibalisme au sens propre et figuré. Ces êtres peuvent être votre famille aussi. Il convient donc d’apprendre à vous en préserver en les regardant tels qu’ils sont réellement, soit à jamais différents de vous. Sans émotions intérieures mais en chasse des vôtres.

        Une chasse inhumaine, sans compassion, sans pitié. Ça ne s’arrête que quand vous fuyez parce que vous avez compris que vous êtes une proie pour eux, un jeu et rien de plus.

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  2. Happy Wednesday @Anatole,

    “Je crois que quelque part, je suis mort intérieurement, mais ce n’est que pour mieux renaître, être fier de ce que je suis et de l’être généreux et travailleur que je suis.

    Je suis quelqu’un qui manque à la base de confiance au niveau relationnel. Il est temps de la gagner cette confiance pour ne plus revivre une autre relation comme celle-ci, mais je ne la laisserai pas détruire ce que je suis et encore moins ma fille !

    Dès qu’elle fera la moindre chose qui peut blesser ma fille, je serai sur son chemin. Je suis seul, je n’ai pas les moyens de me payer un psy, je ne parle pratiquement à personne de tout cela de peur d’être pris pour quelqu’un qui exagère et puis encore une fois, je suis un homme…” .

    YESSS YESS Sir, YESS !!!

    On a un phoenix qui est entrain de renaître de ses cendres, vous avez tout dit, vous ^tes sur la bonne voie. On reste sur cette optique la seule aujourd’hui qui importe, le reste n’en vaut plus la peine . Votre fille et vous / Vous et votre fille that’s it !!!!

    Il a fallu que je me perde plusieurs fois avant de me trouver
    Bien que nous nous trouvions face à des obstacles sur notre chemin vers le bonheur, il est important de ne pas abandonner et de lutter pour ce que nous aimons et ce que nous méritons.
    https://amelioretasante.com/a-fallu-me-perde-plusieurs-de-me-trouver/

    Ne laissez pas les autres vous pousser dans leurs propres tourments
    Avant toute chose, il faut distinguer ses propres problèmes des problèmes des autres. Ainsi, nous devons apprendre à identifier les pensées négatives et à trouver des solutions qui nous satisfassent et nous apportent un sentiment de tranquillité.
    https://amelioretasante.com/ne-laissez-autres-pousser-leurs-propres-tourments/

    J’ai arrêté de donner des explications aux gens qui ne comprennent que ce qu’ils veulent
    Personne n’est obligé de donner des explications sur ses croyances, ses valeurs, ses goûts ou son conjoint. Les explications sont nécessaires uniquement dans les situations qui génèrent de l’incertitude ou de la souffrance et toujours sous le signe du respect.
    https://amelioretasante.com/jai-arrete-de-donner-explications-aux-gens-ne-comprennent-quils-veulent/

    J’ai appris à être fort quand j’ai compris que je devais me lever seul
    Même si cela semble difficile, nous ne pouvons compter que sur nous-même, et pour cela, nous devons apprendre à vaincre les adversités, à nous valoriser et à prendre soin de nous-même, par-dessus tout le reste.
    https://amelioretasante.com/jai-appris-a-etre-fort-quand-jai-compris-que-je-devais-me-lever-seul/

    Face au monstre essayez czette technique:
    Demeurer silencieux-se, c’est plus que ne pas parler
    https://amelioretasante.com/demeurer-silencieux-cest-plus-ne-parler/

    @Anatole, si besoin n’hésitez pas se sera avec plaisir,

    Keep going strong man, don’t look back 😉

    Peace,

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  3. Bonjour @Anatole,

    Je tiens à vous remercier pour votre témoignage. C’est bizarre mais malgré la toxicité de votre relation avec cette PN, je ressens que votre message est positif, votre témoignage est écrit avec le cœur.

    Vous n’êtes pas mort intérieurement @Anatole, bien au contraire, et pour l’avoir vécu (même si exposée moins longtemps que vous et sans coparentalité), ce vide que laisse le PN en partant, après nous avoir injecté son venin mortel, est cette partie en nous qui a été réveillée et qui doit être guérie. Il m’a fallu du temps, et sans psy, comme vous au départ, pour accueillir ce vide et je peux vous dire que ça a fait mal, terriblement mal (pourtant comme vous, je ne m’accrochais pas à ce fake et j’étais soulagée d’en finir avec lui)! Mais derrière ce vide, cette douleur, se cache une force de vie incroyable!

    Je vous souhaite une issue positive et vous avez déjà les bonnes bases pour vous reconstruire et vivre heureux avec votre fille et le toutou.
    Belle continuation à vous

    Aimé par 4 people

  4. Wow merci pour vos super messages.

    Effectivement le combat ne fait commencer.

    Je vais essayer de faire bref (ce qui n’est pas mon fort !).

    Il y a une semaine ou deux nous avons discuté de l’organisation de la garde de la petite.
    Elle ne veut pas passer par une médiation et encore moins par un avocat, trop cher.

    Nous avons convenus ceci du à nos horaires de travails, surtout les miens :

    Dimanche matin et la nuit jusqu’à lundi matin, chez moi.

    Mon ex l’aura lundi soir, mardi la petite va à la crèche et mon ex travaille. Mardi soir mon ex à potterie (Surtout ne pas y toucher pour ne pas reveiller le dragon !) Donc je prends la petite le mardi soir et mercredi matin je la ramène à la crèche.

    Jeudi matin la petite chez moi jusqu’à vendredi fin de matinée.

    Vendredi et samedi jusqu’à dimanche matin avec sa mère.

    Je lui ai dit de mettre cela par écrit et que nous le signerions tout les deux.

    Pareils pour l’arrangement financier, par écrit et signé.

    Maiiis je crois qu’elle n’aime pas les écrits et signatures et encore moins les compromis !

    Avant que je trouve une maison elle me disait qu’on devait attendre que j’en trouve une.

    Mais cela ne lui a pas empêcher de prevoir une sortie le samedi 18 mars. En dehors de ma garde donc, il faut que je garde la petite.

    Ce matin elle m’a demandé le 8 mars pour pouvoir aller voir un concert avec des collègues et elle y passera la nuit (je m’en fous…).

    Je lui ai pui a condition que nous reglions les papiers avant sinon pas de concert.
    Surprise ! elle etait d’accord…
    Sauf que c’est une PN…

    Ce soir nous avons discuté et elle m’a dit qu’elle voulait avoir les samedis de libre aussi pour pouvoir sortir de temps en temps.

    Hors j’ai la possibilité de yravailler 12h le samedi ce qui me ferait beaucoup plus de rentrée.

    Elle m’a dit que c’était injuste pour elle.

    Il faut savoir que les soirs ou je n’ai pas la petite c’est parce que je travaille jusqu’à 22h ou 21h.
    Je commence tard et fini tard, pas moyen de faire autrement pour le moment.
    Le samedi je commence a 9h30 et finirait (pour le moment 17h) a 18h45 avec 30 min de pause sur la journée mais j’en ai besoin.

    Elle m’a dit que c’était inconcevable et que je ne pouvais pas faire cela… Elle travaille mardi,mercredi et jeudi. le reste est congé.

    Ce soir j’ai senti le dragon se réveiller. Heureusement j’ai du partir une heure et donc ai éviter l’incendie.

    En tentranr elle m’a demandé de negocier un autre jour car elle a dit « Ce sera certainement tendu du à ton égoïsme. ».

    Donc elle a su éviter le problème une fois de plus.

    Voici ma stratégie. Vu que ça terminera en horreur, je vais enregistrer notre petit échange.

    Ensuite je note sur un calendrier tous les jours extras qu’elle me demande avec chaque fois ce qu’elle va faire (concert, sortie,…).

    Je sais que les sorties sont très importantes pour elle donc je sais qu’elle ne peut pas se passer de moi. Je vais utiliser cela pour arriver à mes fins. Je vais moi même déplacer mes pions discrètement.

    J’ai du annuler le rdv avec un avocat que j’avais prit car trop cher mais je n’abandonne pas et reviendrai vers lui plus tard.

    Je dois lui donner l’impression que je m’en sors moins bien qu’elle et qu’elle est supérieur à moi.

    Je comprends ce que Scarlett disait, je ne dois pas me comparer à elle. Le fait qu’elle m’aie eu dans ses filets n’est pas anodins, c’est précisément cette raison la qui ma perdu.

    Je sais que ma stratégie semble manipulatrice mais je ne vois pas comment faire autrement pu alors elle m’aura comme esclave via ma fille jusqu’à la fin…
    Si ce doit être le cas elle ne m’aura pas sans combattre.

    Je sais qu’un jour je rencontrerai quelqu’un, je suis plutôt beau garçon et je suis quelqu’un de très extraverti qui va facilement vers les autres. J’ai beaucoup d’empathie ce qui attire les gens autour de moi, car je suis une personne généreuse. J’ai beaucoup de chance dans mon malheur car je suis vraiment bien entouré. Dans mon témoignage je disais être seul mais à deuxième reflexion, je ne le suis pas.
    J’ai même quelques personnes qui me font du rentre dedans depuis qu’elles savent que je suis en rupture, mais le problème c’est que je ne suis pas prêt. Ni à une petite aventure ni à recommencer quelques chose car j’ai peur que le fait d’être dans une situation délicate soit un vrai attrape PN, comme un ruban à mouche.

    Je construirai un environement sain pour ma petite et elle saura qu’elle pourra y venir quand elle voudra.
    Ma fille n’est pas le comment mais le pourquoi je décide de tenir debout.

    On a tous besoin d’une raison !

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    1. Vous êtes une belle personne @Anatole , n’en doutez plus , avec votre état d’esprit vous rebondirez toujours ! Bravo ! 🎉 Votre témoignage est revigorant ! Cela fait du bien, encore merci 😊

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    2. bravo Anatole
      Vous êtes positif, vous allez avancer.
      Mais comme le dit Dandoha, faites tout par écrit, ne négociez rien juste oralement, elle s’en servira contre vous.
      Ne lui cédez plus rien.

      votre phrase «  »Je sais que les sorties sont très importantes pour elle donc je sais qu’elle ne peut pas se passer de moi. Je vais utiliser cela pour arriver à mes fins. Je vais moi même déplacer mes pions discrètement » »
      Oui certes mais faites le dans les règles, servez vous en aussi pour obtenir un maximum des juges .

      et surtout vous ne serez pas son esclave jusqu’à la fin de vos jours à cause de la petite, non ne dites pas cela, vous avez des droits, utilisez les, mais vous n’êtes pas son ESCLAVE , ne prononcez plus ce mot, vous êtes une belle personne, saine d’esprit, qui réagit, vous êtes VOUS, vous ne lui appartenez pas du moins plus!!!!

      Elle est maligne, c’est une PN…

      bien à vous et une belle matinée ensoleillée chez moi ce matin, donc que du bonheur et du positif pour tout le monde

      Liliane

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  5. @Anatole,

    ALERTE!!!
    Je vous cite : “ Il y a une semaine ou deux nous avons discuté de l’organisation de la garde de la petite.
    Elle ne veut pas passer par une médiation et encore moins par un avocat, trop cher.”

    Votre fille a t-elle la nationalité française?
    Elle a une idée en tête , elle cherche à vous pièger!!!!!

    OMG DE GRACE faites tout par écrit et enregistrez tout garder toutes les preuves , en tant que juriste je vous recommande vivement de prendre un avocat et de faire les choses LEGALEMENT car vous êtes ressortissant français et elle est anglaise, elle peut vous retirer l’enfant en un claquement de doigts.
    NE JAMAIS NEGOCIER A L’AMIABLE SANS TEXTE LEGALE AVEC UN PN.

    LISEZ CECI:
    http://www.avocat-consultation.com/blog/2012/11/21/depart-a-l-etranger-d-un-parent-separe-quid-du-droit-de-visite-et-d-hebergement-concernant-les-enfants.html

    Peace,

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    1. Happy Thursday@Anatole ,

      Vous devez comprendre que si elle est d’accord et négocie avec vous au sujet de l’enfant à l’amiable c’est parce qu’elle a autre chose de plus important en tête en ce moment et ce n’est ni cet enfant ni vous. Pour le moment son calme et sa collaboration signifient qu’elle gère une autre proie très certainement, mais si jamais avec cette proie ça capote elle va revenir vous faire voire la vache enragée et annuler comme la météo tous les accords entre vous passés.

      Quand vous négociez à l’amiable avec un individu PN =

      Israël Vs Palestine
      ou encore Corée du Nord Vs Corée du Sud

      Elle a compris que la prochaine étape pour vous brouziller définitivement c’est atteindre votre fille .
      Prenez un avocat c’est la seule issue pour vous car vous vivez hors de votre territoire, vous pouvez vous rapprocher de votre embassade pour plus d’infos.

      Peace,

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    2. bonjours,

      je vous rejoint totalement merci de le signalé c’est tellement important, il faut toujours tout mettre par écrit et envoyer par recommandée. avec des lettres du style « comme tu me l’as demandée pour facilité ta sorti le tant a tel heure, je garderai notre enfant le prend le.. a… a mon domicile et te le ramène le … a tel heure » d’une part cela protège d’un point de vu juridique mais sa empêche de vous faire tournée en bourique avec des  » qu’est ce que tu fait là, tu te trompe j’ai jamais dit ça, alors que vous avez annulé un rdv important ou autre. Elle n’arrêtera jamais, dans le cadre d’une garde tout les prétexte son bon a faire des histoires, et se sont les enfants qui en pâtissent, bon courage a tout ceux dans cette situation

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  6. Bonsoir @Anatole, je suis épatée par votre lucidité et votre combativité alors même que vous êtes toujours sous le même toit que votre Pn ! C’est rare ! Vous êtes un père admirable, un homme , un vrai ! Vous assumez votre enfant merveilleusement et la protégez, c’est une chance pour cette petite puce ! Chapeau bas @Anatole ! Merci pour ce magnifique témoignage ! Plein de bonheur à venir pour votre fille et vous . Amicalement

    Aimé par 2 people

  7. Bonjour Anatole,
    J’ignore comment ça se passe au Royaume Uni mais en France quand vous avez un enfant sans être marié , la solution c’est l’intervention d’un juge aux affaires familiales , je n’ai pas dit un avocat .
    Car je vais vous dire une chose , Un PN n’est pas DÉSESPÉRÉ mais un PN est UN CAS DÉSESPÉRÉ , attendez-vous à ce que qu’elle vous fasse tout à l’envers , sans discontinuer , concernant la garde en particulier , vous allez sans doute être confronté à des cas où par exemple elle vous déposera votre fille sans vous demander votre avis alors que vous partez à un concert , une soiree importante …n’oubliez pas que les PN sont des robots , Ils n’ont aucune pitié , ils sont là pour vous détruire et attention Anatole, votre fille risque fort d’en pâtir : attendez vous à ce que la PN se serve d’elle, l’utilise contre vous, car plus tard, quand elle n’aura plus besoin de vous comme nounou car elle aura grandi, elle fera tout pour que votre fille ne veuille plus vous voir , elle enchaînera mensonge sur mensonge . Je ne veux pas vous faire peur mais vous devez être conscient que vous êtes loin d’en avoir fini avec elle , je vous sens déterminé à ne pas vous laisser faire alors continuez dans cette voie sans jamais baisser les bras. Vous avez des amis , n’ayez pas peur de vous confier à eux, n’ayez pas peur de leur jugement , ils vous aideront à surmonter vos difficultés , celle de l’affronter sans arrêt, celle de remonter dans votre estime de vous …vous êtes en bonne voie car vous avez compris qui elle est .
    Et faites en sorte que votre fille ait toujours l’esprit éveillé concernant sa mère , point de critique ni d’insultes dans son dos (alors que vous , vous y aurez droit ) , non soyez plus intelligent et tenez-vous en aux faits , votre fille se fera sa propre opinion même si pour l’instant elle est encore très jeune .
    Bon courage , vous allez en avoir besoin

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    1. bonjour Ornella,
      je suis bien d’accord avec vous en ce qui concerne les enfants dans cette situation précise. Mon conjoint es un papa méritant (je tente d’être objectif) sur ce plan son comportement es exemplaire. Il n’as jamais insulté ni frappé son ex femme bien qu’elle le provoque sans arrêt. Il n’as jamais parler en mal de leur mère devant elle, jamais quelque soit les coup bas! quand la plus jeune viens nous dire « maman a dit ça te toi ou de ta femme » la réponse a toujours était la même « c’est l’opinion de ta maman pas la mienne, tout le monde a le droit de penser comme il veut toi aussi, si papa et maman sont divorcée c’est bien parcqu’il ne pense pas de la même manière mais se sont des histoire d’adulte qui ne concerne pas les enfants » je ne peu qu’approuver son comportement en méttant de coté son orgueil il protège ses enfants et leur montre qu’il n’est pas le méchant. Dans se type de situation bien sur le parent déviant aliène l’enfant contre le parent normal, il se fait passé pour la pauvre victime du méchant papa ou de la méchante maman, il jouera sur la loyauté de l’enfant, un enfant en générale conçoit l’amour d’un parent comme un aquis a condition que le parent soit normale, le PN fait croire que cette « amour » (une parodie car il n’aime pas ses enfants) se mérite expl « si tu veu que maman continu de t’aimer tu doit faire ou dire ça chez papa parc-qu’il es méchant avec maman regarde comme maman es malheureuse, toi tu ne veu pas que maman soit malheureuse?…. »ne pas aller dans se sens es salvateur pour l’enfant, même si c’est très dur a vivre on voit souvent des enfants de PN ouvrir les yeux a l’adolescence ou l’âge adulte il faut offrir a cet enfant la possibilité de se dire « papa ne l’as jamais attaqué » pour soit c’est s’éviter l’épuisement. Il es bien d’ expliquer la notion de bien et mal a l’enfant des qu’il fait une bêtise car il n’aura pas ça chez l’autre parent, le punir si il agis mal et surtout le valoriser quand il fait quelque chose de bien. Je n’est pas prétention de dire a notre amis ce qu’il doit faire, c’est a lui de choisir comment se protéger et protéger sa miss

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  8. #Anatole, faites-en sorte que le monde de vos arrangements soit contractualisé. La parole n’engage que celui qui veut bien y croire. Avec un(e) PN, je ne crois apprendre à personne que celle-ci n’a aucun sens et que cette personne est essentiellement versatile. L’enfant lui servira, sera « outilisé » sans la moindre vergogne pour persévérer dans ses abus et du coup continuer à contrôler votre existence. Je crains malheureusement qu’il faille entreprendre une procédure judiciaire pour préserver vos droits légaux de père.
    Elle n’existe plus, elle ne doit plus exister et vous devez absolument ignorer qui elle fut, ses activités présentes. Ni regret, ni nostalgie. Concentrez-vous uniquement sur votre stratégie opérationnelle pour obtenir vos droits au regard de votre enfant. Le reste ne vous concerne pas. Droit devant la concernant car elle ne manquera pas sournoisement, insidieusement et à l’abri du regard extérieur de troubler votre construction personnelle. Avant de vous laisser approcher, je pense que vous devez envisager un temps propice et exclusif à vous et à votre construction pour vous réapproprier et vous connaître. L’autre n’est pas un miroir, n’est pas un mentor. essayer de trouver cette « complétude » en vous au lieu de la rechercher chez l’autre. Aimez-vous et les autres vous aimeront.
    Pour en revenir avec un(e) PN, n’imaginez pas d’autre scénario que la guerre avec celle-ci (ou celui-ci) pour faire triompher vos droits élémentaires. Et pour la mener sainement et avec vos valeurs souvent communes avec la majorité de l’humanité, il vous faut faire le sacrifice financier d’un conseil juridique.
    Il est impossible d’établir le moindre lien de confiance avec votre ex-compagne au regard de votre expérience passée et il n’y a aucun raison objective pour que cela change de son côté. Avez-vous entendu parler de la jouissance du PN? C’est dans l’instance de séparation, quand il y a des enjeux (familiaux et financiers) qu’on éprouve plus que jamais la posture de cette structure dévoyée et pervertie. Ne vous laissez pas berner, soyez vigilant et anticipez les manoeuvres de votre ex-compagne.
    Courage et que « la force tranquille soit avec vous ». Puissiez-vous vous accorder toute la bienveillance et l’indulgence pour devenir ce que vous vous êtes toujours interdit.

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  9. Je suis très touchée par votre témoignage, votre courage et votre lucidité.
    Je vous souhaite sincèrement le meilleur, que vos démarches pour votre fille soient fructueuses, et une belle reconstruction de vous-même.

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  10. Bonjour Anatole
    Merci de votre témoignage et bravo pour votre courage et votre clairvoyance.

    Je rebondis sur les dernières interventions : attention Danger , ouvrez les Yeux et concentrez vous sur e que vous voulez vous dans cette garde partagée .
    Toute négociation avec un parent pn qui semble en apparence convenir aux deux parties n est en fait qu un leurre pour mieux vous embobiner dans leur toile maléfique et vous maintenir sour leur joug.
    Attendez vous à ce que rien ne soit respecte dans vos accords.un accord oral n a aucune valeur juridique.
    À chaque arrangement par accord amiable qui plus est oral que vous ferez avec cette personne vous y perdrez des plumes car rien ne sera respecté. Et on s’en rend compte parfois trop tard …
    Elle utilisera vos émotions et toute l attention que vous portez à votre enfant pour modifier vos accords initiaux à son avantage .Peut être que cela se passera bien mais j’en doute fort vu sa personnalité.
    Attendez vous au pire , continuez comme vous le faite de collectez des preuves , c est essentiel . Mais surtout appuyez vous sur la législation anglaise , sur les Convention parentales qui existent pour les bi nationaux. Et surtout faites vous soutenir et conseiller par un avocat. Ce n’est pas parce qu’elle ne pend pas d’avocat car c’est soit disant trop cher pour elle ( ce n est plus votre probleme ) que vous devez baisser les bras et ne pas en prendre un pour votre défense . Vous avez besoin d’un cadre juridique correspondant à vos besoins pour vous protéger , vous et votre fille . Quoi de plus angoissant pour un enfant de sentir que son organisation est fluctuante.
    Il existe sûrement dans un premier temps des associations proposant des consultations juridiques gratuites ; vous y trouverez des conseils sur lesquels vous appuyer .renseignez vous là dessus. Peut être que votre entourage peut vous aider financièrement dans un premier temps .

    N ayez pas peur de faire sortir dragon car c est signé de manipulation et sa adaptation pour vous ; le dragon lui sert à vous utiliser comme une marionnette et à obtenir ce qu elle veut de vous .
    Autre chose : le changement de domicile tous les deux jours pour votre enfant ne me semble pas opportun ; elle n aura pas le temps de se poser à un endroit; c est trop instable . Ce qui est généralement propose c est une semaine / une semaine . Votre ex a ses contraintes , vous avez les votre , c est compliqué d élever seul un enfant et de travailler .trouvez des solutions de garde pour vous sans vous souciez de ses sorties , soirées. Demandez de l aide à vos amis

    Je vous souhaite beaucoup de courage, de force et de persévérance dans votre combat . Prenez bien soin de vous .

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  11. Merci à tous.

    En fait en Angleterre tant que je suis sur l’acte de naissance je suis ce qu’ils appellent un « PR » (Parental responsibility) donc j’ai mes droits en tant que père. La seule possibilité serait qu’elle prouve que je suis un père abusif (la cour ici se base sur des faits, constat de violence physique à l’hôpital et de la police, constat de dépression et enregistrement de violence verbale, plus témoins.) elle n’a rien de tout cela.

    Ensuite, pour aller au tribunal (encore une fois sans cas de violence ou d’abus) il faut passer par la case médiation qui coute de l’argent. Elle refuse à cause du coût. Ensuite le médiateur me fera un papier disant que j’ai tenté la médiation mais qu’elle refuse. De là je pourrai seulement aller au tribunal.

    Au niveau financier. Avec mes revenus actuels, je dois lui donner 15% de ce que je gagne. 15% après taxes et frais professionnels (du au fait que je suis indépendant) par semaine moins les nuits ou la petite reste chez moi. Enfin je dois payer la moitié des frais scolaires,… Ce qui ne me dérange pas.

    Ensuite, légalement, étant donné que je suis PR (voir plus haut) elle ne peut pas inscrire ma fille dans une école sans mon consentement, ou choisir une orientation religieuse ou toute grande décision impliquant ma petite. Idem pour moi. La seule chose qu’elle puisse faire c’est déménager (en restant dans le Royaume-Unis) même si elle habite à 5h de route de chez moi.
    Mais, si nous nous accordons à une garde de trois fois par semaine, ELLE (car c’est elle qui déménage) doit pouvoir respecter cette garde, donc impossible si elle déménage trop loin.
    Le truc, c’est que son domaine de travail ne lui permet pas de changer en claquant des doigts. Elle à un bon poste, beaucoup de ses amies de l’université travaillent là et elle vient d’acheter la maison il y a deux ans presque 3 (juste avant que je vienne m’installer).

    Enfin, j’ai menti (pardon) car je voulais protéger l’anonymat, je suis d’une autre nationalité que française, ma petite est de la même nationalité que moi par défaut à la naissance (européenne).

    Je vais essayer de résumer pour faire le point.

    1. Pour mon ex, les sorties et sa qualité de vie priment sur la petite ou mon bien être. Donc je peux en jouer car elle fera surement des erreurs. Je ne dois en laisser passer aucune. Tout écrire, enregistrer et faire constater dans la mesure du possible.

    2. Elle gagne un peu mieux sa vie que moi mais pas de quoi aller en justice car ça coute très cher ici. Cette idée la terrifie !

    3. Je n’ai pas les moyens de me précipiter sur un avocat maintenant.

    4. Ces sorties sont si importantes que quand je la menace de ne faire aucun compromis si on ne signe pas nos accords, elle devient folle de rage et perd le contrôle de ce qu’elle dit. Alors, soit je m’écrase, soit je me dis que je dois tenir bon et pourquoi pas utiliser ses colères contre elle (en l’enregistrant par exemple), ou refermer l’étau de plus en plus grâce aux système légal.

    En gros elle n’a pas tout pouvoir.
    Mais, tout cela me demande beaucoup de temps et d’énergie. Temps que je devrais consacrer à me reconstruire et surtout à me développer professionnellement. Plus les fonds nécessaires pour mener cette bataille.
    Elle sait que si on va en justice, je perdrai des plumes mais elle en perdra elle aussi et cette idée la terrifie. Un PN n’est pas un robot, quand ils/elles savent que leurs intérêts sont en jeu ils/elles sont terrifiés et rentrent dans des rages folles. Ils/elles ont l’impression que le monde leur en veut !

    Autre chose, le regard de tous ses proches et de la société en général lui importe beaucoup. Elle doit avoir l’air irréprochable et parfaite. Ce qu’elle ne serait pas si je prépare suffisamment ma défense.

    Aimé par 2 people

  12. @Anatole,

    Je cite : “1. Pour mon ex, les sorties et sa qualité de vie priment sur la petite ou mon bien être. Donc je peux en jouer car elle fera surement des erreurs. Je ne dois en laisser passer aucune. Tout écrire, enregistrer et faire constater dans la mesure du possible.”

    YS YES YES HONEY YES That’s my man right there yes , pistache que ça fait du bien de lire une victime de PN pragmatique 😉 !!!

    Pouvez vous la filmer à son insu dans la maison ( caméra cachée) je suis très sérieuse, ce qui pourrait au cas où devant un tribunal vous être très utile qui sait….
    Aujourd’hui dans les shops spécialiser on vend du très bon matériel pour amateurs indétectables, c’est ainsi que je me suis mise en archive des videos sur mon ex PN et lui sachant que je suis magistrate , j’ai une paix royale ;).

    Vous êtes ressortissant européen donc logiquement votre pays a rattifier la chartre qui protège les enfants de parents de nationalités différentes en cas de divorce. Au pire le tribunal de votre pays pourrait agir.

    PAR CONTRE
    Je vous cite : “ 4. Ces sorties sont si importantes que quand je la menace de ne faire aucun compromis si on ne signe pas nos accords, elle devient folle de rage et perd le contrôle de ce qu’elle dit. Alors, soit je m’écrase, soit je me dis que je dois tenir bon et pourquoi pas utiliser ses colères contre elle (en l’enregistrant par exemple), ou refermer l’étau de plus en plus grâce aux système légal.”

    RAPPELEZ VOUS SES SORTIES SONT IMPORTANTES PARCE QU’ELLE EST EN CHASSE…

    JUSTEMENT QUAND ELLE SE MET EN RAGE VOUS DEVEZ LUI TENIR TETE ET OBTENIR SA SIGNATURE ET VOUS FILMEZ POUR BIEN MONTREZ QUE C’EST BIEN ELLE QUI SIGNE . PUIS OUS ENVOYEZ IMMEDIATEMENT LA VIDEO PAR MAIL SUR UNE ADRESSE QUE VOUS VOUS SEREZ CREEE AU CAS OU.

    C’est très sérieux , ne rien laisser au hasard , vous vous devez d’être plus vicelard qu’elle aujourd’hui car elle a compris que vous l’avez démasquée.

    ATTENTION elle va jouer la carte du sexe soon very soon very very soon 😉 , elle tentera son coup un jour où vous serez vulnérable parce que épuisé 😉

    A vous lire,
    Ne lâchez rien vous avez le pouvoir donc serrez le boulon !!!
    Pas de pitié pour les PN ce sont des monstres froids déshumanisés dans des corps d’êtres humains.

    Take care,

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  13. Bonjour a toutes et à tous,

    désolé si je ne réponds pas à tout le monde mais il y a tellement de messages… Mais sachez que vous lire me fait chaud au coeur !

    Voici les nouvelles.

    Hier, ses parents sont venus. Je devais partir tôt le matin travailler mais ils sont arrivé avant moi. Se parents m’aiment beaucoup, ce qui est bon pour mon cas.

    Le soir mon ex est venue me parler.

    Elle voulait qu’on parle à coeur ouvert et évidemment la discussion à commencé par toutes les choses négatives que j’ai faite et comment j’ai ruiné notre relation. Il faut dire que certains aspects sont vrais, après tout j’ai aussi ma part de responsabilité dans cet échec.

    Mais l’avortement est revenu sur la table. Elle me répète que nous sommes tous les deux responsables de cet avortement. Je lui ai dit que si elle ne m’avait pas menti pour la pillule du landemain se serait le cas mais que son mensonge aurait et à eu une implication importante !

    Elle ne démord pas, et me dit qu’elle m’a menti car je lui faisais peur et que j’ai une tendance à la violence…
    Je ne suis pas violent ! De nous deux c’est elle qui l’a été ! Je lui ai rappelé notament vis à vis du chien. Elle m’a répondu qu’elle s’en voulait beaucoup pour le chien et qie je pouvais aussi l’accuser d’avoir tué un foetus !

    Ce que je n’ai jamais mentionné de cette manière ! Mais elle joue sur la carte de la culpabilisation !

    Ensuite elle m’a dit qu’il restait quelques chose entre nous et que peut-être le fait de prendre l’air allait réveiller notre couple !

    Il y a un mois elle m’a dit ne plus rien ressentir pour moi !

    Enfin convernant la négociation pour la petite… Elle refuse de signer quoi que se soit. Pas de médiation non plus !

    Dans l’horaire proposé (définitif pour elle ) je dpis faire 6 trajets et elle seulement 2.
    Elle doit pouvoir faire sa potterie le mardi soir, sortir quand elle veut le samedi soir, la petite est balancé moins de 24h chez l’un et chez l’autre en plein milieu de semaine pour assurer ses hobbys !

    Bref, rien n’est gagné ! Je suis devant un mur de mauvaise foi !

    Pas une remise en question de sa part !
    Dans son discours elle essayait tout pour sauver notre couple et je détruisais tout !

    Je vais voir un avocat le premier mars… Je verrai bien, mais il faut que je fasse bien attention car l’avocat à plus interet à aller en justice car il gagne plus évidemment !

    Je me sens bloqué de toute part !

    Je commence à me dire que le mieux pour ma petite, serait que je repousse mon travail du lundi à tout les autres joirs de la semaine. Que je la prenne du samedi soir au mardi matin et que sa mère la prenne le reste du temps ! Ça c’est ce dont la petite à besoin ! Mais cela veut dire que sa mère ne pourra pkus faire sa potterie le mardi soir et c’est totalement inconcevable poir elle !

    Dans cet arrangement elle aurait tout ses samedis soir libre plus dimanche et elle ne yravaille pas les lundis donc lundi mobre aussi pour elle ! Mais je sais que cela n’arrivera jamais.

    Elle me dit qu’elle ne ferait rien pour nuire à ma relation avec ma fille et que je devais lui faire confiance !
    Comment puis-je lui faire confiance quand ses discours sonnent le chaud et le froid tous les deux jours ?!?!?!?

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    1. Bonjour @Anatole, je crains que vous n’ayez pas d’autre choix que d’acter en justice ce qui concerne la garde de votre enfant. Je pense que si votre avocat vous y encourage, ce ne sera pas par appât du gain mais parce qu’avec cette personne la médiation ne suffira pas. Il faut cesser de discuter avec elle , ses paroles sont des courants d’air ! Il faut lui imposer les choses qu’elle soit d’accord ou pas ! Quand on est maman, on ne fait pas ce que l’on veut , elle devra s’y faire. Ne l’écoutez plus , ne culpabilisez pas et ne lâchez rien , qu’elle soit d’accord ou pas , contente ou non , ce n’est pas votre problème ! Elle veut le beurre , l’argent du beurre et la crémière , c’est encore un moyen de contrôle ! C’est effectivement plus sain pour la petite de ne pas alterner chaque jour chez un de ses parents, il faut également que vous travaillez c’est ce qui me semble prioritaire sur les sorties de madame… Bien à vous

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    2. @Anatole,
      gardez-vous de négocier oralement quoi que ce soit avec votre ex-compagne car toute négociation « a priori » devient dans son application caduque et contournée par ce type de structure très versatile, irrespectueuse et déloyale.
      Sans compter que les « arrangements » avec les PN sont excessivement énergitivores, permettant à ceux-ci de distiller encore leurs projections vous plongeant exactement là où ils veulent vous emmener, soit au royaume de la culpabilité, du flou et de l’enfumage.
      Curieusement, dans cette instance, vous objectivez par vos émotions alors qu’il ne faut laisser fonctionner que votre mental et le factuel.
      Ne vous éloignez pas de vos objectifs en tentant par exemple d’être dans la concession, dans l’empathie et de vous justifier tandis que votre enfant est déjà utilisée par votre ex-compagne.
      Je crois, pour vous préserver des harcèlements croissants de celle-ci lui permettant ainsi de garder un lien pour vous contrôler et pour l’avoir déjà écrit, que seul le recours à un avocat est la réponse à votre problème.
      A l’issue d’une relation avec un(e) PN, il « coûte » toujours à la victime pour rétablir sa légitimité dans son altérité et neutraliser les abus induits par le comportement transgressif. C’est aussi le prix à payer pour votre liberté…
      Pour votre tranquillité présente et future, il convient d’inscrire vos souhaits et revendications dans un cadre légal par l’intermédiaire d’un avocat, afin que l’autre s’y conforme et que ses contournements, ses non-respects, ses dérogations soient répertoriés et/ou consignés.
      Néanmoins, en acceptant encore ce dernier sacrifice d’ordre financier et non négligeable dans ce type de relation, vous vous assurez la sérénité de demain et d’avancer en dépit des tentatives insidieuses et sournoises de l’autre de vous maintenir dans sa chronologie, ses esquives et son espace contraignant.
      Je suis convaincue que vous avez déjà appréhendé tout cela. Ne vous justifiez surtout pas à l’égard de celle-ci car cette posture signifie pour elle la preuve de votre sentiment de culpabilité, là où elle s’immisce exactement pour manoeuvrer.
      Votre combat est une guerre car il n’y pas d’autres solutions de stratégie avec un compagnon ou compagne manipulateur/trice (l’amiabilité n’existe pas, la mutualisation pas davantage avec ceux-ci).
      Aussi, déléguez cette gestion de vos dispositions à un avocat pour la neutraliser dans ses agissements (n’oubliez pas que la lumière de leur exposition est leur pire ennemi) et vous consacrer l’esprit tranquille à vos seuls objectifs présents et futurs, personnels et professionnels.
      Je vous souhaite beaucoup de courage et que votre détermination d’exclure votre ex-compagne dans votre désir d’investir votre rôle de père se concrétise par une décision légale vous libérant ainsi de l’arbitraire de ce tyran.
      Tous mes voeux de bonheur et de sérénité vous accompagnent @Anatole et tous les @autres car je sais combien les émotions en montagne russe ne nous quittent pas aussi longtemps que le lien est conservé et maintenu en raison des procédures liées à une séparation avec ce type de personnalité et à ses enjeux.

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    3. Happy Sunday @Anatole,

      Je vous cite: “ Elle ne démord pas, et me dit qu’elle m’a menti car je lui faisais peur et que j’ai une tendance à la violence…
      Je ne suis pas violent ! De nous deux c’est elle qui l’a été ! Je lui ai rappelé notament vis à vis du chien. Elle m’a répondu qu’elle s’en voulait beaucoup pour le chien et qie je pouvais aussi l’accuser d’avoir tué un foetus !”.
      TOUT D’ABORD J’OSE ESPERER QUE VOTRE FILLE N’EST PAS TEMOIN DE VOS “Discussions à coeur ouvert »

      Je vous avait prévenu “ sa discussion à coeur ouvert” est une autre méthode de manipulation, tout ce qu’elle vous “ reproche” ne vous concerne pas, c’est typique des PN ce genre de vampirisation émotionnelle, en réalité ils parlent d’eux .
      Je vous ai dit , vous n’avez pas le choix, quand on a un enfant avec un PN IL FAUT PRENDRE SON BATON DE PELLERIN ET ALLER EN JUSTICE. SINON VOUS RISQUEZ DE TOUT PERDRE IL N’Y A PAS D’AMIABLE POSSIBLE AVEC CES ADOS CHRONIQUES MALADIFS.
      Je veux bien comprendre que des raisons financières vous bloquent afin de lancer la machine juridique. Mais vous devez comprendre que c’est à prendre ou à laisser. Vous n’avez aucune chance de gagner pour votre fille sans utiliser la justice. Au pire vous pouvez trouver un arrangement financier avec l’avocat et lui poser vos conditions de paiements, je le fais s avec mes clients et je doute que mes confrères s’y refuseraient même en Angleterre.
      Maintenant DEFINITIVEMENT la balle est dans votre camps ou bien vous vous concentrez sur votre pragmatisme afin de protèger votre fille et votre droit de garde ou bien vous vous épuiserez en vous battant verbalement sans appui avec votre ex et sa famille.

      Je ne sais pas pour quelle raison , or mis votre restriction financière vous voulez vous obstiner à la croire quand elle vous dit je vous cite: “Elle me dit qu’elle ne ferait rien pour nuire à ma relation avec ma fille et que je devais lui faire confiance !
      Comment puis-je lui faire confiance quand ses discours sonnent le chaud et le froid tous les deux jours ?!?!?!?”

      Vous savez donc que vous ne pouvez pas ui faire confiance vous même.

      Parce que vous même vous êtes buttez sur l’idée de parvenir à la convaincre, elle une PN, de s’allier à votre proposition “Dans cet arrangement elle aurait tout ses samedis soir libre plus dimanche et elle ne y travaille pas les lundis donc lundi mobre aussi pour elle ! Mais je sais que cela n’arrivera jamais.”

      @Anatole vous êtes en train de gaspiller votre énergie, votre temps et à long terme ça va impacter sur votre travail, votre humeur, votre fille.
      En réalité vos “ discussion à coeur ouvert” se font face à un individu au “ cerveau et émotions fermés” , autrement dit vous négociez dans du vide intersidérale 😉

      Vous la laisser jouer un jeu manipulatoire dangereux pour vous. Again, aucune négociation amiable n’est possible avec une PN.
      L’avantage d’un avocat est que vous pourrez soufller en déposant entre les mains d’un professionnel la gestion de cette affaire et ainsi vous concentrer sur votre métier et votre fille, ce qui calmera la PN aussi.

      Vous savez définitivement de quoi il en retourne,

      Restez vigilant et PRAGMATIQUE et ne répondez plus à ses attaques

      Demeurer silencieux-se, c’est plus que ne pas parler
      https://amelioretasante.com/demeurer-silencieux-cest-plus-ne-parler/

      La patience et le silence : deux vertus de la sagesse
      Même si vous pouvez avoir du mal à le croire et que vous ne pensez pas en disposer, la patience est une vertu qui peut être développée et qui peut nous donner les forces nécessaires pour atteindre ce que nous désirons.
      https://amelioretasante.com/la-patience-et-le-silence-deux-vertus-de-la-sagesse/

      Peace,

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    4. Bonjour Anatole,

      Soyez honnête envers vous-même. Vous êtes trop émotionnel et trop crédule. C’est cela qui vous perdra si vous persistez.

      Je note vos phrases avec une traduction en langage concret et non émotionnel, comme le fait votre ex-compagne qui préserve avant tout SES intérêts et qui a raison. Vous en faites ce que vous voulez pour la suite car c’est ici que se joue votre destin (et par ricochet celui de votre enfant) :

      – « J’espère que sa mère finira par mettre son amour pour elle en premier… » = un PN n’aime personne, ni vous, ni sa descendance, PERSONNE. C’est une « génitrice » et pas une « mère ». Le temps me donnera raison si vous persistez à projeter une vision naïve et empathique sur un être qui est froid d’émotions. J’insiste uniquement parce que vous avez un enfant qui doit être sauvé. Si vous étiez seul, je n’aurais pas relevé.

      – « Ses parents m’aiment beaucoup, ce qui est bon pour mon cas » = un PN fonctionne en CLAN pour la X fois. Si madame en est une alors vous êtes dans un nid, désolée. Ses parents sont ce qu’on appelle des ÉMISSAIRES en mission pour vous retourner le cerveau. Ouvrez les yeux et arrêtez de chercher encore des validations à l’endroit même qui a vu naître la personne que vous combattez. Redescendez sur Terre 5 minutes !

      – « Elle voulait qu’on parle à coeur ouvert et évidemment la discussion à commencé par toutes les choses négatives que j’ai faite et comment j’ai ruiné notre relation » = cette femme est TRÈS intelligente mais surtout DÉTERMINEE, ce qui vous manque. Elle est supérieure à vous et a l’intention de n’en faire qu’à sa tête. Ce qu’elle veut est que vous preniez 100% du blâme en vous culpabilisant et que vous suiviez son script parfait. Que vous acceptiez d’être la cause de l’échec d’une pseudo non relation, perdue dès le départ, que vous preniez quand même un autre logement car, à mon avis, elle a déjà votre remplaçant sous la main mais elle doit vous garder sous le coude pour :

      1) Jouer les baby sitters quand elle aura besoin de sortir et ceci, chaque fois qu’elle claquera des doigts

      2) Trianguler son nouveau jouet avec vous, en créant des situations où vous serez manipulé pour manifester de l’intérêt envers elle ou alors pour interpréter le rôle du « maniaque violent » qu’elle a déjà commencé à tisser pour vous en colportant à son entourage que vous avez été violent. Et c’est très facile parce que vous êtes très manipulable. Elle vous dit « Tu es violent » et vous AGISSEZ comme tel. Elle vous dit « Il reste encore un espoir pour nous » et vous faiblissez. Vous allez rester sa marionnette si vous ne comprenez pas son manège.

      Vous parlez de « mauvaise foi ». Oui, pourquoi voulez-vous qu’elle dise la vérité quand elle ne vous voit pas comme un humain, le père de son enfant et toutes les fables que VOUS voyez ? Parce que vous êtes son objet. Elle vous a déjà diffamé auprès de TOUT son entourage, ses parents en tête de file mais vous ne l’apprendrez qu’au fil du temps. Elle vous invente une personnalité qui matche ses intérêts et uniquement ses intérêts. les PN sont le summum de ce que vous appelez « égoïsme ». Elle ne pense qu’à elle, ne vit que pour elle, ne se soucie que d’elle. En quelle langue faut-il le traduire pour arrêter d’avoir cette vision romantique et complètement hors du réel ? Je suis désolée mais vous êtes sur votre nuage pour le coup.

      3) Vous maintenir sous son emprise et vous empêcher de refaire votre vie, d’aller de l’avant en vous faisant miroiter une reprise de « relation » alors que vous aurez déménagé

      Ce qu’elle veut ici, c’est créer une « dette morale » de vous envers elle et ainsi, elle aura le droit d’aller et venir dans votre vie mais vous ne serez que son valet. Cette dette morale n’existe que parce que vous y concédez. Personnellement, je lui aurais levé mon majeur et elle aurait pu s’en contenter comme « dette ». Vous avez été sélectionné dès le début pour cette caractéristique à vous conformer à ce que dit une tierce personne au lieu de voir l’intérêt de votre enfant avant tout.

      Vous voyez, Anatole, la partie la plus intéressante pour elle arrive maintenant. Vous lui êtes plus utile dans une position où vous vivez physiquement ailleurs (elle peut faire ce qu’elle veut dans sa maison) ET où vous êtes toujours corvéable à merci.

      Le but de ses tergiversations autour de la garde est de créer le flou et de vous garder sous son contrôle. Pas de règles précises de garde signifie aussi que VOUS DEVREZ ADAPTER VOTRE PROGRAMME AU JOUR LE JOUR EN FONCTION DE CELUI DE MADAME. N’est-ce pas la signification d’un esclave ?

      La boucle est bouclée.

      Arrêtez d’écouter ses discours et prenez des infos concrètes avec votre avocat pour ÉTABLIR DES RÈGLES PRÉCISES DE GARDE et DÉMÉNAGEZ. Je ne sais pas de quoi vous parlez avec votre avocat mais le but de chaque RDV, que vous payez aussi pour rappel, est quand même de ressortir avec des conseils précis.

      Ayez plus de respect pour votre temps et votre argent. Préparez vos questions à l’avance et ressortez avec des réponses.

      Vous ne comprenez pas ce que signifie une PERSONNALITÉ MANIPULATRICE. Cette femme est brillante et si vous ne voyez pas son jeu, dans quelques mois, vous allez finir exactement dans la position que je vous énonce ci-dessus : le baby sitter, qui va contribuer financièrement au maximum de ses capacités avec son ex manipulatrice, toujours en attente des décisions de MADAME pour savoir s’il peut lever le petit doigt ou pas.

      Votre réflexion doit être RATIONNELLE. Vos objectifs de vie doivent être clairs dans votre esprit pour ne pas vous laisser détourner par le moindre battement de cil ou la moindre parole gentille de Beau-papa et Belle-maman pervers narcissiques qui ont donné naissance à madame.

      Remobilisez-vous, ne pactisez plus avec l’ennemi. Ne sympathisez plus avec les parents, revoyez le dossier avec votre avocat aussi et affirmez-vous. Ne laissez pas cet avocat vous manipuler aussi. Renseignez-vous dans l’équivalent des bureaux d’aide juridictionnelle si nécessaire.

      Bon courage !

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    5. Autre précision : rien n’est jamais fait au hasard avec les PN.

      Les moments où vous êtes le plus vulnérable correspondent aux moments où elle peut maximiser ses attaques. C’est ainsi qu’elle voit le tableau.

      Par exemple, une personne empathique se dirait que vous devez être au fond du trou, que vous devez affronter un déménagement qui ne va pas être facile, lâcher une relation de 7 ans, ne plus voir votre fille tous les jours, bla bla bla et… que vous avez besoin d’être soutenu.

      Votre ex, PN de son état, inverse cette vision. Pour elle, c’est la fiesta parce que la bête est blessée et c’est justement là qu’elle doit démultiplier les attaques pour parvenir à ses fins. Le chaud et le froid sont intensifiés pourquoi d’après vous…? Parce que vous êtes stressé par notre nouvelle vie et qu’elle voit que vous êtes vulnérable !

      Si vous voulez savoir ce qu’elle pense, prenez votre vision et inversez-la. Vous serez infiniment plus proche de la réalité.

      Enfin, si ça peut vous rassurer, sachez que ce n’est pas personnel, ce n’est pas juste avec vous qu’elle maximise ses stratégies pour atteindre ses objectifs mais avec tous ceux qu’elle peut utiliser. C’est un mode de vie, c’est un profil.

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  14. Je dois vous avouer, que je commence à être à bout de souffle…

    Je dois encore faire mes caisses (je pars dans 7 jours…) je suis nerveusement à bout.

    J’espère tenir debout et arriver au mieux pour ma petite et que sa mère finira par mettre son amour pour elle en premier…

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    1. @Anatole,

      La vie ne nous apporte que ce que l’on est en capacité de supporter.
      Vous êtes à bout parce que vous gérer la “ crise” de la mauvaise façon, tant que vous tenterez de négocier avec cette PN vous aller perdre tout perdre et surtout votre santé, comment aller vous protéger votre fille ainsi?
      Mettez vous en NO CONTACT en mode silence , ne répondez plus à ses attaques et sollicitations, elle agit ainsi parce qu’elle sait comment vous avoir à l’usure comme tout bon PN, voire vous pousser à la crise cardiaque et bon débarras, un PN vous épuise d’abord et vous amène au suicide ensuite attention.
      Il est temps pour vous de penser à déménager et prendre un avocat.

      Il est grand temps de passer à l’étape supérieur, votre fille est votre bien le plus précieux battez vous pour elle avec la bonne stratégie et non celle du PN

      Le plus précieux dans la vie n’est pas ce que nous avons mais qui nous avons
      Il arrive un moment dans la vie où les choses matérielles cessent d’avoir de l’importance et où nous nous rendons compte que le plus précieux sont les personnes qui nous accompagnent.
      https://amelioretasante.com/le-plus-precieux-dans-la-vie-nest-pas-ce-que-nous-avons-mais-qui-nous-avons/

      6 indices d’énergies négatives que nous devons essayer de nettoyer
      Étant donné que nous attirons généralement ce que nous sommes, il est important d’apprendre à reconnaître le bon côté des choses. Ainsi nous éviterons que les vibrations négatives contrôlent notre vie.
      https://amelioretasante.com/6-indices-denergies-negatives-devons-essayer-de-nettoyer/

      Si vous ne pouvez pas déménager faites du sport:

      Courir vous permet de lutter contre les émotions négatives
      Lorsque nous courons, nous libérons des endorphines, nous réussissons à en finir avec le stress et à détendre notre corps et nous nous défaisons d’une multitude de toxines par le biais de la transpiration.
      https://amelioretasante.com/courir-vous-permet-de-lutter-contre-les-emotions-negatives/

      Peace,

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    2. Cher @Anatole, accrochez vous , vous êtes sur la dernière ligne droite ! Vous êtes à bout parce que vous ne vous centrez pas uniquement sur vous et votre petite fille. Vous perdez encore de l’énergie à l’écouter , vous entretenez l’emprise qu’elle a sur vous et vous espérez arriver à un accord. Je suis désolée mais c’est peine perdue, elle ne vous fera pas ce cadeau. Je suis également navrée pour votre fille et vous mais en tant que PN elle n’éprouve aucun amour pour son enfant, c’est un moyen pour elle de maintenir son pouvoir sur vous et un faire valoir, quoiqu’elle dise ou quoiqu’elle laisse paraître. Je pensais que vous l’aviez compris. Voilà pourquoi vous êtes épuisé… Vous devez gardez votre énergie pour 1) déménager 2) aller en justice pour que le juge mette en place la garde alternée adéquate pour votre fille. Il ne faudra pas en déroger , que Ça l’arrange ou pas ! Force et courage à vous

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    3. @Anatole

      Etant née de parents PN , je vais vous faire une grande révélation LES PN N’AIMENT PAS LEURS ENFANTS ILS N’EN ONT RIEN A FOUTRE . ILS SONT INCAPABLES DE RESSENTIR DE L’AFFECTION OU DE L’AMOUR TOUT EST JOUE ET SURJOUE ET VOUS VOUS EN RENDREZ COMPE A L’ADOLESCENCE DE VOTRE FILLE.
      ELLE VOUS A FAIT UN ENFANT POUR VOUS GARDER SOUS LE COUDE ET VOUS CONTROLER QUAND ET SI BESOIN;

      DONC quand vous écrivez : »J’espère tenir debout et arriver au mieux pour ma petite et que sa mère finira par mettre son amour pour elle en premier…”

      NON seulement ça prouve que vous sous estimez la dangerosité de cette génitrice de votre fille qui vous aveugle, mais aussi que vous êtes bien trop vulnérable pour pouvoir protéger cette pauvre innocente. Votre crédulité est un danger pour votre fille et son épanouissement.

      Je vous mets des cet instant au DEFI de me trouver un seul PN sur la planète qui aime ses enfants et si vous le trouvez je mettrai un terme à toute intervention sur ce blog , I mean it 😉
      En attendant je vous invite à lire mon témoignage sur ce blog et vous découvrirez un aspevct de ce que la manipulation PN sur des enfants peut entrainer.
      Maintenant vous ne pourrez plus dire “ Je ne savais pas” 😉

      A votre conscience,
      Peace,

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  15. @Anatole , je vous invite également à lire l’excellent témoignage de Lili ainsi que ses précieux commentaires, elle gère sa coparentalité avec le père PN de son enfant d’une main de maître ! Cela peut vous aider. Courage ! Ne flanchez pas maintenant, vous pouvez y arriver ! 🙂

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      1. Bonjour @Anatole,

        La seule bonne nouvelle que je lis est que vous allez « enfin » voir un avocat! Je n’ai pas voulu insister avant car vous vous entêtiez à nous dire que vous n’en avez pas les moyens. J’ai du aussi consulter un avocat pour mon PN au boulot et je peux vous dire que comme vous, au départ, je me disais : « tu n’en as pas les moyens »… mais miraculeusement, oui!! miraculeusement, j’ai eu les moyens de gagner mon 3e procès contre eux (j’ai souvent entendu, le pot de terre contre le pot de fer…pfff)!

        Avec un PN, tout est long et pénible! Il faut prévoir d’être tenace et d’être prêt à résister au pire! L’endurance, mon meilleur allié! Allez courir,@Anatole, faites du sport! de la marche, mais bougez vous!! Comme disait Bouddha : « L’endurance est l’une des choses les plus difficiles. Mais ceux qui endurent finissent par gagner. »

        J’ai fait un rêve au tout début de mes problèmes avec mon PN au boulot. J’ai rêvé que je croisais une tortue géante!! J’ai été cette « tortue géante », je me suis armée de patience, ce qui n’est pas mon point fort. J’ai travaillé mon endurance, j’ai fait du sport à outrance! et, je suis encore debout et je le resterai.

        Pour finir et rejoindre les filles, sur les PN géniteurs…Aucune empathie, aucun sentiment pour leurs enfants! rien! nada!! Mon ex PN a un fils de 10 ans. Il a quitté son ex peu après la naissance de ce dernier et est venu s installer à 1000 km de lui! Le petit vient lui rendre visite 3 fois par an pendant les vacances scolaires. Fake ne fait aucun effort pour lui préparer à manger, enfin c est surtout qu il ne veut pas dépenser de l’argent pour acheter à bouffer (son ex, la maman du petit finit toujours par sortir de ses gonds car le petit ne mange quasi rien les 15 jours de vacances qu’il passe avec son père). Il l’emmène une fois au restau mais je pense que c’est surtout pour que, lui, se fasse plaisir! lol!). Il faut savoir que Monsieur Fake a les moyens, il gagne très très bien sa vie.
        Il ne lui achète rien, il m’avait expliqué qu’avec la pension alimentaire qu’il donnait à la mère, elle n’avait qu’à se démerder pour l’habiller.
        Je me souviendrai toujours de cette dernière dispute que j’ai eu avec lui. Je pense même que ça a été pour lui le motif de rupture (bon débarras). Son fils s’apprêtait à partir en voyage très très loin avec sa mère (1 mois et demi). La veille du départ, je lui ai demandé s’il l’avait appelé. Il m’a répondu, non, c’est à lui de m’appeler. Le jour du départ, je lui dis que la maman est peut être débordée et que ça serait bien qu’il prenne, lui, de ses nouvelles. Il me répond qu il en est hors de question. 1 heure après, le tél sonne et le petit lui dit que ça avait été la course et qu’ils étaient à l’aéroport! Et, ce fake commence à jubiler et à dire : « le cosmos m’a entendu et mon fils m’a appelé! ». Je lui ai répondu que l’univers n’avait rien à voir la-dedans…et que son ex était vraiment une femme bien! Ça ne lui a pas plu…
        Quand il parle de son fils, devant lui d’ailleurs : il dit, j’en profite maintenant qu’il est petit car dans quelques années, il va se droguer et va mal finir!
        Au début, je croyais que c’était de l’humour mais non…Pas du tout!
        Ces gens ne sont pas humains@Anatole! Arrêtez de vous laisser embobiner par cette garce!
        Bon courage!!

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  16. Bonjoir Anatole, c est gens la n aime personne pas meme leur enfant une maman ne ferait JAMAIS passe ses plaisirs ses sorties avant ses enfants elle se sert de vous ne croyait aucune parole ce n est que du bla bla battez vous pour votre fille mais avec la loi il n y a que cela qui marche avec eux je vous souhaite bon courage

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  17. Merci à tous,

    je sais que quand les actions en justice vont commencer les parents m’en voudront sûrement.

    en fait ce qui m’effraie c’est le dait qu’en tant que père je n’ai pas beaucoup de droits.
    Je n’ai pas encore vu d’avocat, le premier rdv sera mercredi, j’aurai mes réponses à ce moment là.

    Elle vient de descendre pour me demander si je comptais lui donner de l’argent ce mois ci autrement se seraut injuste pour elle…

    Alors que je dois payer la caution et le premier loyer. Quelle P…. !!

    Vous avez raison, elle manipule de plus belle.

    Je dois m’arranger pour defaire tout liens sentimentaux ou je serai le seul perdant. Elle n’aura jamais d’empathie. Je ne dois pas comoter la dessus.

    Je vais voir ce que l’avocat me dira au niveau des droits.

    Je crois aussi que quand je partirai les choses seront plus facile car je serai moins sous l’emprise son emprise maléfique.

    Je me ronge de l’intérieur c’est certain. Je ne vais pas retomber spus son piège mais je sais qu’elle est en pleine possession de son art.

    La culpabilité, c’est exactement l’arme favorite du PN.

    Croyez moi je n’ai aucun doute qu’elle soit une PN !

    Elle me demande de lui donner de l’argent et elle s’est fait faire une épilation laser à £300 ! A achetée des nouvelles bottes en cuir… Des nouveaux et nouveaux trucs qui comme je l’ai dit sont journaliers depuis deux ans.

    Je ne la laisserai pas me culpabiliser !

    Par contre étant donné que je suis un père et non une mère, je dois être irreprochable aux yeux de la loi !

    Encore plus si mon salaire n’est pas très élevés.

    Je vous tiendrai tous au courant après mon rdv avec l’avocat !

    Je vous l’avoue, je suis presque à bout de nerf !

    Je dors dans le salon sur un matelat gonflable ! Il y fait froid comme dans un frigo et je ne dors plus de nuits complètes depuis deux mois, mais j’ai la maison, un coloc super (qui est un de mes collègues et qui me soutient beaucoup et puis c’est un joyeux drille, ça m’aidera à relativiser !).

    Je dois tenir encore quelques jours dans l’extrême après cela je pourrai reprendre mon souffle et là, on va commencer à se remettre debout !

    Patience… Je crois que ça doit être mon leit motif…

    J’ai tenu bon, j’ai la maison, j’ai l’entourage et j’ai encore ma fille !

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    1. Anatole vous dites c est parents vont vous en vouloir qu importe ils sont comme elle des parents auraient essaye de raisonne leur fille lui auraient explique que les enfants passent avant .Qu importe ce que pense les gens pensez a vous et a votre fille

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      1. Happy Monday @ emmajtm et @Anatole

        Je cite : “Anatole vous dites c est parents vont vous en vouloir qu importe ils sont comme elle des parents auraient essaye de raisonne leur fille lui auraient explique que les enfants passent avant .Qu importe ce que pense les gens pensez a vous et a votre fille”

        TOUT A FAIT . Le problème de @Anatole c’est qu’il se soucie de l’opinion des autres au lieu de penser à lui et à sa fille.

        J’ai l’âge de ne plus m’inquiéter de ce que les autres pensent de moi
        Pour être heureux et apporter du bonheur aux autres, il est nécessaire d’atteindre un certain équilibre intérieur, un état où l’on accorde peu d’importance aux critiques des autres et où l’on se concentre sur son propre enrichissement personnel.
        https://amelioretasante.com/jai-lage-de-ne-plus-minquieter-de-autres-pensent-de-moi/

        A méditer,

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      2. Hey dear

        C’est un problème de personnalité. Il y a des gens qui sont incapables de réfléchir par eux mêmes et qui font plus confiance à des tierces personnes. Anatole comprend qu’il est dans une position délicate mais il ne peut s’empêcher de chercher des validations extérieures, des prétextes auxquels se raccrocher parce qu’il a peur du changement.

        @Anatole : ceci n’est pas un reproche mais un simple constat. Si vous avez tant besoin qu’un inconnu vous dise que vous avez raison et vous dorlote, ne cherchez pas ce réconfort auprès des mêmes personnes qui ont participé à la création de ce terrain pourri.

        Si on vous escroque, vous allez vous plaindre à la police et pas auprès de l’escroc, il me semble que c’est plus logique ? Alors il en va de même. Les carottes sont cuites et il n’y a pas de retour en arrière. Certainement pas là où vous avez été brisé. Allez de l’avant et descendez de ce nuage.

        On a beau vous parler, vous revenez toujours dans votre vision romantique de la vie…

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      3. Yep c’est ça, tu l’as dit 💯

        Franchement, les PN ont le flair pour trouver leurs victimes.

        Plus l’interaction dure et plus on peut voir les mêmes traits de caractère chez ces personnes.

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  18. Bonjour Anatole

    Par pitié, Anatole, réveillez-vous, ouvrez les yeux!!
    Dans un premier temps, NO CONTACT, NO CONTACT, dès que vous aurez déménage.
    Vous êtes en train de la prendre en pitié par ses belles paroles !!
    Vous n’avez pas à « vous arranger pour elle », c’est la justice qui décidera, vous n’avez plus le choix, il faut foncer.
    Et ses parents ce n’est pas votre problème, mettez les de côté, ce n’est pas eux qui ont vécu votre enfer. Ils ne sont pas au courant du monstre qu’est leur fille, vous savez très bien que les PN sont malins et personne ne vous croira surtout pas ses parents, alors pour le moment oubliez les!!!
    Quant je lis vos posts, je me dis , c’est incroyable, il replonge!!!
    Vous devez poursuivre par la voie de la Justice, ecoutez les conseils de tout le monde ici sur le blog, aucun arrangement à l’amiable ou verbal, vous comprenez??? La justice est la seule qui tranchera et cette décision devra être respectée.
    Ses cours de poterie, ses sorties le samedi soir, mais Anatole arrêtez d’être gentil, mais arrêtez svp… elle est en train de vous faire perdre pied, c’est une personne très intelligente, très maligne, très manipulatrice, vous ne l’avez pas encore compris après toutes ces années, en disant que vous y êtes pour quelque chose, elle agit comme tous les PN, elle vous culpabilise.
    Maintenant foncez et ne vous arrêtez plus, ne vous retournez plus, ne l’écoutez plus, il y va de votre survie et du bien être de votre fille…
    Je vais être directe avec vous, soit vous continuez dans la voie que vous vous êtes donnée, soit c’est votre perte, alors réfléchissez, et ne continuez pas à vous positionner en victime!!!!
    Vous êtes un être humain, reprenez vous, vous n’êtes pas, VOUS N ETES PLUS sa chose!!!!
    bien à vous
    Liliane

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    1. Bonjour Liliane

      Juste une rectification qui a son importance. Les PN sont fabriqués donc les parents de cette femme sont également PN.

      Anatole n’a pas pu le voir après toutes ces années parce qu’il est hyper manipulable et croit à ce qu’on lui dit au lieu d’utiliser son propre discernement.

      On ne peut pas vivre avec une PN, arriver au stade du rejet de sa part et ne toujours pas comprendre le principe de la manipulation. Et le plus grave, ne pas voir le jeu des parents, se poser plus de questions sur le « pourquoi » de leur venue juste maintenant à la dernière ligne droite.

      Il ne faut pas être crédule non plus. Ils sont complices de leur fille tout comme tous les amis en commun entre Anatole et son ex. Ouvrez tous les yeux et arrêtez de prendre ce qu’on vous dit pour argent comptant. Ils sont tous de mèche.

      Juste parce qu’une personne vous sourit, on lui fait confiance les yeux fermés et on se retrouve une fois de plus, dupé. La manipulation n’est pas d’un autre monde. Elle demande juste de vivre dans la réalité et pas sur un nuage rose 😊

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      1. Happy Monday My @Scarlett @Anatole,

        Effectivement la naïveté de @Anatole est un sérieux handicap. Elle l’aveugle alors qu’il est cerné par une meute de prédateurs.

        Les bonnes personnes ne suspectent pas la méchanceté d’autrui
        La méchanceté d’autrui ne doit pas nous faire changer notre manière d’être et nous rendre méfiant vis à vis à tous ceux qui nous entourent. Ce ne sera jamais de notre faute, mais de celle de ceux qui essaient de profiter de nous.
        https://amelioretasante.com/les-bonnes-personnes-ne-suspectent-pas-la-mechancete-dautrui/

        Xoxoxo

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      2. En 7 ans, il a eu tout le temps de réaliser que cette femme n’était pas bien intentionnée à son égard. S’il a autant de mal à aller de l’avant sans douter, ça vient directement de son manque de confiance en lui et en son propre jugement.

        Et le souci est que ça ne s’achète pas. Soit on développe ces aspects, soit on reste une victime à vie. Et ce n’est pas que l’ex qui va tirer profit mais chacune des personnes qui sera dans la manipulation et qui va croiser la route d’Anatole.

        Il faut s’endurcir et accepter que la malveillance pure existe. Cette femme a joué, OK mais la balle est du côté d’Anatole et aujourd’hui, il ne peut plus tout lui mettre sur le dos. Elle défend ses intérêts et elle a raison. Elle va le tester pour voir où est ma limite et ce qu’elle peut obtenir.

        Cette femme joue sa partie. A Anatole de protéger ses propres intérêts s’il ne veut pas rester sous la coupe de madame. C’est la vie.

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      3. tout à fait Scarlett, je suis tout à fait d’accord avec vous, je disais même dans un de mes post précédents, que cette femme a du subir quelque chose dans son enfance, eh bien voilà, et il est que la pomme ne tombe jamais bien loin de l’arbre.
        Mais Anatole ne le comprend pas je pense, il continue a se laisser manipuler par cette femme, et je pense qu’il hésite fortement à utiliser la justice, malgré tous nos posts, mais a t’il vraiment le choix si il veut se sortir de cet enfer!
        bien à vous
        Liliane

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  19. Encore une chose Anatole, dormir sur un matelas gonflable !! et votre fille assiste à tout cela.
    Prenez des photos, notez tous, et votre co-locataire qu’il témoigne par écrit de la situation, cela vous servira devant l’Avocat.
    et votre phrase « je ne me laisserais pas culpabiliser »
    si Anatole c’est ce que vous êtes en train de faire…

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      1. Happy Tuesday @Anantole,

        Je vous cite : “Quand aux actions en justice. Je ne suis pas une mère. J’ai par défaut moins de droits.”

        Qui vous a mis ce préjugé dans la tête? Est ce vous même?
        Nous sommes en 2017 , ça vous a échappé?
        Vos droits parentaux ne peuvent être restreints que si vous n’avez pas reconnue votre enfant. Pour ce qui est du reste des expertises psychologiques demandées par votre avocat et médecin et pédiatre peuvent absolument jouer , en l’espèce en votre faveur en plus des preuves nécessaires, que je vous ai conseillé précédement.
        Certes vous voulez remettre l’église au milieu du village , mais soyez logique et mettez là dans le bon sens 😉

        Peace,

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  20. re-bonjour à tous. Merci pour vos messages qui me remettent dans la position claire d’une manipulation ! Je vous assure que j’ai vraiment besoin de vos envouragements ! Depuis hier soir, elle n’a cessé de m’envoyer des textos depuis sa chambre me demandant une date pour ceci, une autre pour cela, des vacances, des sorties,… Vous avez raison, on a même pas encore décidé d’un horaire valide pour la petite et elle passe son énergie à planifier ses loisirs !

    J’ai eu ma mère au téléphone et ma mère m’a dit que quand elle et mon père se sont séparés la première chose que ma mère a faite en partant était de se trouver un logement dans le but de pouvoir s’occuper de moi enfant. Elle ne pensait même pas à ses loisirs !

    Ce matin elle m’a demandée de m’occuper de la petite jeudi soir pour pouvoir aller au cinéma !

    Ça n’arrête pas !
    De plus elle me dit que si je ne lui donne pas d’argent ce mois ci elle ne pourra pas payer les factures !

    Je dois payer la garantie locative plus un premier mois de loyer plus £200 extra pour la garantie pour le chien !

    Je n’au pas encore de lit pour la petite, en fait je n’ai rien pour elle ! Mais elle doit aller au cinéma ce jeudi !

    Elle ne veut pas prendre la petite un jour de plus pour que je puisse bouger mes affaires. Je crois que je vais prendre le minimum et considérer que mes biens sont à elle !
    Tant pis ! Ma fille vaut plus !

    Quand mes parents se sont séparés il y a eu des choses vraiment dures entre eux. Tromperies,… Mais ils ont toujours pu me mettre moi en priorité. Mes frères étaient déjà indépendants. Ils se sont toujours bien entendu car leurs amour pour moi à dépassé leurs haines qu’ils éprouvaient l’un par rapport à l’autre !

    Le jeu de la culpabilité n’a jamais été aussi violent que maintenant.
    Je vous l’écrit car cela me fait du bien, maus je ne dois pas répondre, cela ne sert à rien. Juste constater son jeu, garder en tête qu’elle me manipule et surtout enregistrer.

    Je sens aujourd’hui qu’elle est dans un jour violent, elle va me dire des choses horribles.
    Je dois tenir mon téléphone prêt et surtout garder le contrôle…
    Je ne dois rien attendre de rationnel de sa part !

    Souhaitez moi bonne chance, dans deux jours je verrai l’avocat !

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    1. Anatole
      ne lisez plus ses textos, ne répondez plus, ou alors vous lui dites tout simplement que tout se passera désormais par avocat, point barre…
      mais ne vous contentez pas de le faire ou de nous l écrire, agissez , par pitié!

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    2. Bonjour @Anatole, personnellement je ne vous souhaiterez pas bonne chance non… Pour la simple et bonne raison que la chance n’a pas sa place dans ce que VOUS déciderez de faire ou pas. On vous explique de ne plus lui répondre et vous vous dites que vous sentez qu’elle va être agressive et qu’il vous faut garder votre téléphone sous la main pour ne pas louper ça !! Quelque chose m’échappe… Je veux bien que vous soyez encore sous emprise , que la situation soit délicate mais il y a des choses que vous ne devez pas accepter pour ne pas la compliquer davantage ! Pour le nécessaire pour votre enfant, faites comme vous pouvez , préparez votre départ , en prenant le minimum nécessaire pour votre fille. VOS affaires sont VOS affaires, pourquoi lui laisseriez vous ? Certes votre fille vaut plus mais votre fille a aussi besoin d’un minimum quand vous la recevez. Pour le lit , si je ne pouvais me permettre d’en acheter un, car trop de frais ce mois ci, il ne me semble pas dramatique de dormir avec mon enfant. N’avez vous pas des amis ou collègues qui aurait la gentillesse de vous prêter un lit parapluie sinon ? Ne dramatisez pas , restez pragmatique. Vous vous parasitez de « détails » logistiques certes importants mais qu’il n’est pas encore l’heure de gérer. Dans un premier temps vous partez. Focalisez vous donc déjà sur votre départ. Ne l’écoutez plus , forcément qu’elle est en mode offensive, Ça ne l’arrange pas que sa baby sitter s’en aille , elle ne va quand même pas vous faciliter les choses ! Vous devez être fort , ne vous laissez pas déstabiliser, vous entrez dans son jeu ! Rassemblez toutes vos forces pour déménager et entamer la procédure juridique pour votre fille, c’est la priorité, pour le reste vous trouverez des solutions. On veut bien vous encourager mais si vous même vous ne vous encouragez pas , cela ne sert à rien ! Force et courage ! 💪🏼

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    3. Autre précision avant de vous laisser libre de suivre où non nos conseils : Gardez en tête qu’elle est dénuée d’empathie, ce qui fait d’elle quelqu’un qui a l’apparence d’un humain mais seulement l’apparence… La comparer à votre maman où à n’importe qui d’autre qui éprouve de l’empathie est une erreur ! Vous n’êtes pas dans la réalité. Elle est à l’image d’un enfant qui s’amuserait à arracher les pattes d’une mouche sans se dire qu’elle lui fait mal et que cette mouche va en mourir. Une fois qu’elle n’aura plus de pattes , la mouche ne l’amusera plus, elle la laissera mourir et trouvera un autre jeu… Vous devez être réaliste. Dernier point : Si à pas d’heure , elle vous bombarde d’sms , c’est 1) pour vous avoir à l’usure 2) pour que vous soyez tellement fatigué que vous ne partiez finalement pas ! Elle est très maligne… Là encore, ne jouez pas son jeu, agissez comme si vous ne receviez pas ses SMS. Vaquez à vos occupations où couchez vous et faites semblant de dormir. C’est vous qui avez le pouvoir mais vous le lui laissez, un peu comme si lors d’une partie de poker c’était à vous de jouer mais que vous lui donniez votre jeu pour qu’elle joue à votre place. Ce n’est pas logique. Vous semblez attendre à tout prix une validation de sa part mais c’est utopique @Anatole. Et réfléchissez bien parce que même si vous acceptiez chacune de ses conditions pensant que les choses se passeront mieux , vous faites erreur, elle voudra plus ! Êtes vous prêt à lui donner toujours plus ? Si vous ne fixez pas de limites c’est ce qui se passera et la distance géographique n’y changera rien. Vous êtes trop gentil et crédule. Il faut prendre conscience que vous êtes face à quelqu’un qui n’aura aucun scrupule ni avec votre fille ni avec vous… N’en ayez pas non plus ! Bon courage

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  21. bonsoir Anatole
    je rejoins historiacin, que je salue bien au passage, dans ses propos quelque chose m’échappe aussi… y a un truc que je ne comprends pas .
    vous n’avez toujours pas compris que vous allez droit à votre perte si vous continuez dans cette voie, reprenez vous, relisez tous nos post.
    C’est une prédatrice, elle veut vous détruire!
    Battez vous , reprenez vous, pour vous et votre fille
    Maintenant , ici sur le blog de Scarlett, on ne peut pas faire plus pour vous, vous être libre de votre choix, mais faites le bon… On vous a donnez des pistes, des conseils, mais j’ai l’impression que ca ne prend pas, vous n’arrivez pas à reprendre le dessus malgré ce qu’elle vous fait subir et c’est inadmissible, elle est dangereuse, maligne, folle et j’en passe.
    Arretez de culpabiliser et vous comportez en victime, personne ne vous y oblige, je vais y aller un peu fort, vous êtes un homme oui ou non?
    Bien à vous
    Liliane

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    1. Eh oui, nous ne sommes pas des sauveurs sur le blog ! Je n’ai pas envie que des lecteurs se transforment en Zorro et sentent une responsabilité pour ceux qui témoignent, chacun a sa vie à gérer.

      Il arrive un moment où chacun doit faire sa part de travail, ouvrir les yeux et faire l’effort de se sauver lui-même. Les personnes qui ne s’aiment fondamentalement pas, ne peuvent être aidées au-delà d’une certaine limite.

      Merci de votre participation ❤

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    2. Je vous salue également chère @Liliane 🙂 Ce qui ressort pour moi chez @Anatole mais je peux me tromper c’est qu’il aime tellement sa petite fille qu’il a bien du mal à accepter que sa mère soit à l’opposé de ce que doit être un parent bienveillant… Je crois que le message qu’il veut envoyer à la mère de sa fille c’est :  » Ok , je la garde quand tu veux, ok bouge quand tu veux , ok garde tout mais pitié , aime notre fille !  » Il ne percute pas parce qu’il a envie de mettre en place ce qu’il y a de mieux pour sa fille , à savoir , une garde alternée en bons termes avec la mère. Oui c’est l’idéal pour un enfant. Sauf quand la mère est PN malheureusement. Il comprend qu’elle soit cruelle avec lui mais il est incompréhensible pour lui que cette mère ne soit pas un tant soi peu altruiste avec son enfant. Il n’y a rien à comprendre d’autre qu’elle est PN mais il est encore dans le déni. Je lui souhaite de réussir à en sortir, peut être lui faut il un peu de temps encore. Je lui souhaite sincèrement en tous cas parce que sinon il n’a pas fini d’en baver. Elle a bien compris que le talon d’Achille d’Anatole est sa fille et nous savons qu’elle n’hésitera pas une seconde à s’en servir pour arriver à ses fins…

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  22. Bonsoir Anatole,

    Vous recevez ici de merveilleux conseils.

    J’ajouterai que, si cela est possible juridiquement, vous pouvez demander une garde exclusive. Votre fille à bien mieux a y gagner en étant majoritairement avec son seul parent équilibré. De toute manière, sa mère compte bien vous la « confier » le plus souvent possible (pour le moment) donc cela ne changera pas grand chose au final. Dans les faits, vous l’aurez très souvent avec vous, il faut que cela puisse être acté. Ne vous inquiétez pas pour votre organisation et vos finances, vous allez trouver les solutions au fur et à mesure. Votre fille est encore petite et les difficultés financières, logistiques que vous rencontrerez passeront presque inaperçues pour elle si elle est assurée de votre amour.
    Je crains que sa mère n’essaye de vous la « confisquer » par la suite, quand elle n’aura plus de leviers à actionner pour vous pourrir la vie ou quand elle n’aura pas de proie à se mettre sous la dent, pour vous blesser à nouveau et éventuellement vous pousser à la faute. Donc, selon moi, le plus vous réussirez à obtenir, mieux ce sera pour vous et votre fille, car vous pourrez user de votre bon droit.

    Je vous souhaite sincèrement de trouver des réponses éclairantes auprès de cet avocat.
    N’hésitez pas à en changer si vous le trouvez peu investit et n’ayez pas peur, s’il vous donne des conseils assez rudes, ce n’est pas facile à accepter mais au final c’est un regard sans affects qu’il faut dans une telle situation.

    Quant à sa famille, ses parents, surtout ne tombez pas dans le panneau. Ils s’instrumentalisent mutuellement avec pour seul objectif de servir leurs propres intérêts. Vous êtes et demeurez un simple pion à leurs yeux.

    Vous ressentez de la peine c’est bien normal dans une telle situation; vous êtes un homme sensible et surtout conscient de l’enfer dans lequel vous auriez pu rester encore de nombreuses années et duquel (horreur pour eux) vous vous échappez. Anatole est bel et bien vivant, empli de ressources, riche de ses valeurs, qui lutte pour la vérité malgré la souffrance de l’instant. Bravo Anatole, ceux qui aujourd’hui veulent vous faire douter de vos valeurs sont des êtres vides de tout et d’une bêtise infinie. Votre fille va grandir auprès d’un papa digne de ce nom, vous lui offrez un avenir. Ne laissez personne vous faire douter de vous, vous êtes dans le vrai.

    Soyez assuré de la justesse de votre combat 🙋

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  23. Merci pour les idées et les encouragements.

    Bon pour remettre l’Eglise au milieu du village, je ne viens pas ici pour être sauvé. Mon écran ne m’a jamais sauvé de quoi que se soit. Par contre je viens pour parler et partager mon expérience parce-que cela me fait du bien et qui plus est avec des personnes qui elles mêmes ont été certainement dans une situation comparable.

    Si j’attendais le salut devant mon écran je n’aurais pas trouvé une maison, réussi dans ce que j’entreprends etc…

    Maintenant je suis envore ici car je n’ai nul part ou aller et qu’à moins de mettre les locataires de la future maison ou je vais emmenager dehors, je ne peux pas faire grand chose qu’attendre.
    Donc oui, je suis épuisé et à bout de nerf car je suis dans sa maison et encore sous son influence. Mais je pars dans 5 jours. Le combat commencera à être plus égal à ce moment là.

    Quand aux actions en justice. Je ne suis pas une mère. J’ai par défaut moins de droits. Elle s’occupe bien de notre fille pour le moment à part certains aspects qui ne permettent pas une garde exclusive de ma part car pour en arriver à cela je dois prouver qu’elle est une mère abusive et les juges aiment les fauts et preuves. Sinon elle pourrait dire que je suis darth vader et m’enlever la garde de ma fille sans preuves…

    Je me dis que si j’enrehistre ses violences verbales je pourrai au moins avoir quelques petites choses dnas les mains et si un jour elle faisait du mal à la petite je pourrai alors faire ce qu’il faut. Mais ruer dans les branquard comme un cowboy ne m’apportera rien. Il faut que je sois armé juridiquement ou tout ce que je gagnerai c’est l’argent que je perds pour ne pas faire acancer quoi que ce soit.

    Alors oui je suis terrorisé car je ne suis pas dans mon pays et c’est dur. Est-ce que je baisse les bras ? Non.

    Est-ce que je montre des signes de vouloir retourner avec ma harpie ? Encore moins.

    Maintenant le fait que je prenne du temps pour me détacher émotionnellement de tout cela me rassure car si je me detachais de tout en un battement de cil alors je ne vaudrais pas mieux que mon ex qui elle a cette faculté de ne jamais se remettre en question et de pouvoir échanger ses relations comme je change de t-shirt.

    Je ne suis et ne serai jamais comme ça et j’enseignerai à ma fille d’avoir de l’empathie et de la loyauté.

    Est-ce que je suis quelqu’un qui ne s’apprécie pas ? Certainement. Peut-être ou pas mais je ne vais pas changer en un claquement de doigt ! Si on avait la faculté de changer et de faire un revirement pathologique en un clin d’oeil, les psys seraient aux chômages 😉.

    La seule et unique raison pour laquelle je viens ici, c’est pour le support et les conseils que je prends ou que je laisse selon ce que je ressens et j’espère que quand je serai avec la tête un peu plus hors de l’eau, que je pourrai faire de même avec une personne qui aura besoin d’ecoute et de conseils.

    Je vous tiendrai au courant de ce que mon avocat me dira car pour le moment je ne peux que speculer et si ça se trouve, signer un papier pour l’arrangement de ma fille avec sa mère n’aurait aucune valeur légale donc je ne sais pas comment agir juridiquement. Je dois attendre mercredi.

    Merci à tous pour vos conseils et votre temps, je vous assure que j’en ai besoin et que cela m’aide à me sentir moins isolé.

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  24. Bonjour Anatole, Scarlett, Dandoha, historiacyn, Stellabat, et tout le monde
    Honnêtement je pense comme Historiacyn et Stellabat, Anatole est dans le total déni, malgré tout ce qu’il a subit, du fait que la mère de sa fille soit une PN, il n’arrive pas à l’admettre.
    Bien sur que Anatole est terrorisé dans un pays étranger et cela je le comprends.
    Mais entretenir les violences verbales pour obtenir des preuves, c’est un peu tard non? Anatole continue a subir et n’arrive pas à se détacher émotionnellement comme il le cite, mais pour sa survie il n y a aucune autre solution, c’est mon avis personnel.
    Anatole ira voir son avocat, mais je doute que de ce rendez vous ressorte quelque chose de constructif pour lui et sa fille, car il n’ira pas au bout de ses démarches… il n’est pas prêt!
    Mais Anatole a des droits en tant que père, mais ça il ne le comprends pas.
    Tout le monde ici sur le blog lui a donné des conseils, mais en ce qui me concerne c’est mon dernier post le concernant, car il ne semble pas être ouvert et à l’écoute , et ne vient ici que pour écrire ses malheurs et je comprend tout à fait cela, on a tous besoin de parler … mais il continue à jouer les victimes, il n’accepte pas que la mère de sa fille soit un PN tout simplement, et pourtant avec les maltraitances subies, il ne devrait plus avoir aucun doute.
    Alors Anatole bonne chance à vous, au moins on aura essayé
    Liliane

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    1. Bonjour Liliane,

      « Honnêtement je pense comme Historiacyn et Stellabat, Anatole est dans le total déni, malgré tout ce qu’il a subit, du fait que la mère de sa fille soit une PN, il n’arrive pas à l’admettre ». Je pense que vous devez confondre avec une autre intervenante car je n’ai pas parlé de déni dans mon commentaire. 🙂

      Je ressens qu’Anatole est dans une phase très tumultueuse. Il doit prendre des décisions importantes, c’est tout son mode de pensée qui est chamboulé. L’avocat lui sera peut être d’une aide précieuse ou pas. Seul Anatole pourra nous le dire. Il en fait la démarche et cela est déjà positif.

      Il m’a fallu du temps pour accepter la réalité de ma situation; j’avais vu une avocate qui m’avait tellement secouée que je me suis sentie démolie en sortant de chez elle.
      Avec le recul, elle avait entièrement raison.

      Je n’étais pas prête à entendre cela, de manière aussi abrupte et je culpabilisait à l’idée de devoir livrer bataille. A la différence d’Anatole, je n’avais pas compris que j’avais à faire à un toxique, cela est venu plus tard.
      Je préfère l’encourager dans sa démarche même si elle doit lui prendre du temps. Il est certain que plus vite il agira, moins il y laissera des plumes.

      Bonne journée

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    2. Bonjour @Liliane , moi je vous rejoins, même si j’encourage @Anatole dans son combat. Et je vais m’adresser à vous @Anatole, tout en répondant à @Liliane : Il vous faut absolument être honnête envers vous même. En particulier, il vous faut comprendre que votre manque de confiance en vous n’est pas un simple détail… Il est à la base de tout ! Vous survolez en disant :  » Il est vrai que je manque certainement de confiance en moi mais… » Hors il n’y a pas de mais, tout part de là. Si vous croyez en vous , vous gravirez le reste de la montagne. C’est humain d’être fatigué à mi parcours mais soit vous redescendez, soit vous montez , vous ne pouvez pas rester au milieu, la décision vous appartient. Lorsque l’on parle de « sauveurs « que nous ne sommes pas , c’est cela que nous soulignons : Vous seul pouvez grimper, nous vous avons indiqué le chemin et c’est tout ce que nous pouvions faire. Nous ne minimisons pas les difficultés que vous rencontrez y compris en tant qu’expatrié. Mais ce ne serait pas vous aidez que de vous laisser croire que vous êtes face à un mur et que vous ne pouvez pas vous en sortir. Ce serait même vous mentir… Il ne s’agit pas d’ecran et d’intervenants sauveurs mais d’Anatole face à Anatole uniquement . Ne vous vexez pas , ne vous rajoutez pas d’obstacles, l’ascension est suffisamment éprouvante… Ce n’est pas parce que vous êtes un homme que vous ne pouvez pas réussir ! C’est une barriere Inutile que vous vous mettez en disant cela… Tentez TOUT ce que vous pouvez , au moins vous aurez la certitude, quel que ce soit le verdict du juge que vous aurez fait tout ce que vous pouviez et vous pourrez le raconter à votre fille plus tard. Ainsi elle saura que son papa a fait de son mieux pour elle. Courage pour ces 5 derniers jours , restez fort. J’espère lire prochainement de bonnes nouvelles vous concernant. N’oubliez pas que vous êtes le principal acteur de votre vie , que vous pouvez être votre meilleur ami ou votre pire ennemi… Bien à vous 🙂

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      1. Merci,

        Je viens d’avoir une bonne nouvelle, une psy à acceptée de me prendre et de me faire un « discount » pour le prix de ses sessions. C’est bien car je ne me vois pas entreprendre un travail sur moi même sans aide extérieure compte tenu de la situation.

        Je suis satisfait de l’entretien avec l’avocat. Il reste encore une montagne à gravir mais au moins je sais laquelle et comment entreprendre l’ascension !

        Merci beaucoup les encouragements aident beaucoup.

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      2. Je suis très contente pour vous @Anatole ! Cela ne fait que confirmer que la vie est belle même dans ses épreuves ! Il y a des êtres odieux mais également des personnes humaines prêtes à aider leur prochain. La vie nous en met souvent sur notre route comme pour que l’on ne perde pas la foi en l’être humain ! Cela m’est arrivé aussi. Vous y arriverez si vous restez déterminé , croyez en vous , en la vie, tout ne peut être noir ! 😉

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    3. Bonjour @Liliane

      Il ne faut pas tout mélanger. @Anatole n’est ABSOLUTLY pas du
      tout dans le déni de la situation il est conscient depuis son arrivée sur ce blog que la génitrice de sa fille est une PN et que il n’y apas d’amour pour lui , il a voulu par opposition croire en l’amour de cette mère pour sa fille et son retour ainsi à la raison pour l’enfant….Caduque.

      Par contre son seul déni était de ne pas admettre que LUI et seulement LUI avait un comportement à risque compte tenue de sa façon de gérer cette PN .
      De plus il n’a pas la carapace suffisament solide pour dire NON à cette PN en l’état d’épuisement actuel, parce qu’il était convaincu que la méthode amiable lui aurait évitée des dépenses juridiques et il s’était convaincu de pouvoir lui faire retrouver humanité et émotion du fait de son statut de mère en plus . Ce qui était sans mesurer que les parents de cette mermaid excentrique sont aussi des PN comme le lui a mentionné @Scarlett.

      Donc ceci posé, je peux comprendre PARFAITEMENT que @Anatole qui avait fini son témoignage en combattif pour sa fille se soit prit un coup de plomb en lisant qu’il est dans le déni sans que ne lui soit précisé , quel déni excatement, et réagisse sur la défensive.

      Il faut tenir compte du fait que l’on s’adresse ici a un homme ( sans aucun sexisme mais ça a son importance) , et cette erreur d’imprécision a été faite aussi non pas par vous @Liliane , mais je me rappelle à l’égard de @Emmanuel qui contrairement à @Anatole lui est dans le déni total de TOUT et y compris de lui même.
      @Emmanuel pour sa défense avait même écopé d’un post sarcastique violent presque infantilisant qui lui avait fait dire qu’il y avait ressenti de la méchanceté , ce qui se concevait manifestement dans l’écrit de ce post.

      Donc , le quiproco me semble t-il et je peux me tromper entre vous @Liliane et @Anatole est dans le caractère vague de la qualification de son déni.

      Si @Anatole avait été si sourd et aveugle de son cas il n’aurait pas abordé l’étape de l’avocat , vous saisissez?

      @Anatole a clairement dit être freiné par son budget d’où son insistance a avoir tenté la médiation entre autre.

      Il est en bonne voie , restons confiant ,
      Personnellement jai décidé de lui faire confiance et en tant qu’ancienne victime et en qualité de juriste ,

      Peace,

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      1. Tu as raison pour ses précisions @Dandoha, parce qu’@Anatole est lucide quand au personnage qu’il a face à lui , je le dis dans mon premier post mais si j’ai pû laisser entendre le contraire, par la suite, je rectifie cela. J’ai aussi confiance en vous @Anatole , vous avez l’intelligence et la force d’y arriver ! 💪🏼😉

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    4. Bien sûr qu’il est prêt mais il faut lui laisser le temps. Ce n’est pas d’un claquement de doigt qu’on sort d’un tel enfer. Vivre en tant qu’expatrié dans un pays étranger où ni la culture ni la langue sont les vôtres rajoutent encore davantage d’angoisse que si vous devez vous battre dans votre langue maternelle et avec des réglementations qui vous sont familières. Il est facile de conseiller une fois sorti(e) de tous les obstacles émotionnels et concrets. Le principe de réalité est aussi d’organiser l’aspect matériel. Si vous n’avez jamais vécu l’épisode de la séparation avec un(e) PN loin de tout ce qui vous est familier et démuni (l’autre vous retire tous vos moyens de vivre au quotidien : logement, papiers, escroqueries en tous genres…), alors je ne pense pas qu’il soit aisé de comprendre les hésitations de l’être qui a été bafoué. Il doit TOUT gérer dans le même temps et il n’est pas superman, n’est-ce pas. Seulement un être humain et il serait aimable que dans les moments difficiles, il soit nécessaire de se rappeler que ce n’est pas en quelques jours qu’on se réinvestisse. Sinon, les bons conseilleurs ne servent pas sur ce blog.

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      1. @Gribouille971 @Anatole @Liliane

        Je te cite la belle : “Le principe de réalité est aussi d’organiser l’aspect matériel. Si vous n’avez jamais vécu l’épisode de la séparation avec un(e) PN loin de tout ce qui vous est familier et démuni (l’autre vous retire tous vos moyens de vivre au quotidien : logement, papiers, escroqueries en tous genres…), alors je ne pense pas qu’il soit aisé de comprendre les hésitations de l’être qui a été bafoué. Il doit TOUT gérer dans le même temps et il n’est pas superman, n’est-ce pas.”

        Je suis convaincue de la bonne intention de @liliane qui dans ses interventions fait toujours montre de structure et d’authenticité et de respect, dans sa démarche sauf qu’elle a oublié un aspect important du profil de @Anatole ( et elle n’est pas la seule d’ailleurs ) il est un expat qui est en train de construire sa vie sur un territoire nouveau avec des règles nouvelles et chef d’entreprise .
        Et en moyenne il faut compter 5 ans pour un expat maximum pour qu’il s’établisse pleinement. @Anatole n’est pas une victime comme toutes les autres dans la mesure où il est en “ terre inconnue” en quelque sorte. Ceci dit , il s’en sort remarquablement bien en venant frapper à la porte de ce blog et en venant l’esprit ouvert et réceptif, avec un nourrison à gérer et qui plus est si j’ai bien compris son premier.
        Il fallait effectivement le secouer sur son déni comportementale et réactionnel nocif à sa survie, il a reçu le message visiblement, au mieux il relira ce blog autant de fois que nécessaire. Mais pas au point d’en faire effectivement et je te rejoins ma @Gribouille971 un cas définitivement acquis à la perte… Way too far.
        Tous ces paramètres sont à prendre donc en compte et guess what? Le monsieur résiste avec la tête froide.
        Il y a des “ mères /pères victimes” sur ce blog qui n’ont pas été capables de faire le 1/4 de son parcours de reconstruction depuis 2015 que je suis sur ce blog à trainer dans des pseudos arrangements négociations de l’échec post – pré-pendant rupture ou divorce, d’ avec leur ex/présent PN ex EX/FuturEX…..Just sayin’ 😉 .
        Il a pris son petit rendez-vous a accepté d’avancer l’horaire , est venu au rapport moi je dis #BravoAnatole, il n’y étais pas obligé de nous relater son entretien, ce qui prouve qu’il est l’un des cas ici qui joue franc jeu et veut y arriver, son rapport était clair et limpide contrairement à d’autres.

        @Liliane est certainement impatiente de le voire s’en sortir aussi libre qu’elle l’est aujoud’hui…. Il y arrivera.

        Xoxoxo,

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  25. Bonjour a tous.

    Le cabinet d’avocat m’a contacté ce matin pour me demander si je voulais avancer le rdv à aujourd’hui car ils avaient un désistement.

    J’ai accepté et j’ai pu me liberer de mon travail ce matin. Le cabinet étant à 5 min à pied…

    Alors verdict….

    Effectivement, l’avocat m’a dit que ma situation semble être à voie unique si je veux pouvoir garantir une stabilité à ma fille.

    Mais…

    Premièrement, en Angleterre, si on veut aller en justice, il faut obligatoirement tenter la médiation. Si la médiation échoue (à cause du fait que l’autre partie la refuse par exemple) alors le médiateur me remet un document légal pour pouvoir aller en justice.
    Seule exemption de la médiation est en cas d’un parent abusif. Ce que mon avocat à bien compris me concernant. Autre Mais…

    Première chose qu’il m’a confirmer, la loi penche naturellement en faveur de la mère. Il existe de nolbreux cas ou le père est victime de violence conjugale et à condition de pouvoir le prouver et dependant du juge, un verdict en faveur du père peut être prononcé pour le bien de l’enfant.

    Dans mon cas précisément, je ne dispose pas d’assez de preuves pour aller en justice en pleine confiance. Je dois y retourner demain avec plusieurs documents que l’avocat m’a demandé et on verra en fonctuon de cela ce que je peux faire dnas les jours et semaines qui suivent.

    Enfin concernant le partage de la garde…
    Meme si j’avais obtenu un papier signé par nous deux il n’aurait eu aucune valeur. Il devrait être ratifié par un temoin extérieur et/ou par une personne légale (avocat).
    Mais ce n’est de toute façon pas une option.

    Enfin, récemment elle m’a encore demandé des jours de sorties et planifiée ses vacances par textos…
    Je lui ai répondu qu’avant de planifier nos loisirs, nous devions planifier un horaire stable pour la petite et que je serai parti dans 4 jours et que l’on a toujours rien de fixé et enfin que c’est quelques chose qui aurait du être fait des le début de notre séparation. Le dernier message datant d’hier soir !
    L’avocat m’a dit que cela jouait en ma faveur car on voit bien dans l’échange de textos que elle ne met pas du tout notre enfant en priorité alors que moi si !

    Malheureusement, ce n’est pas suffisant pour prouver une violence psychologique et donc une prise en charge.
    Il m’a conseiller de garder trace de tout nos échanges, donc enregistrer est une bonne chose.

    Il m’a aussi dit que compte tenu des éléments dont je dispose, aller en justice maintenant dépendrait de ses réactions à elle face au juge et que il y avait un risque de perdre la garde et en plus de me faire passer pour un menteur aux yeux du juge concernant les abus.

    Ce que l’avocat peut faire c’est écrire une lettre à mon ex lui demandant de trouver un arrangement qui donne priorité à la petite et incluant son père.
    La bonne chose c’est que elle ne peut pas aller en justice pour me faire passer pour abusif car elle perdrait.
    Pour le moment je ne dispose pas de suffisement de preuves pour qu’un juge la voie comme une mère abusive (Ce qui encore une fois n’est pas encore le cas, dans la mesure ou la petite est encore jeune et maleable) alors ma dernière phrase n’est pas à se méprendre S’IL VOUS PLAIT LISEZ BIEN CE QUE JE DIS… Je sais ce que sa mère est, le truc c’est que socialement parlant, elle ne montre aucun signe de ce qu’elle est !
    Elle se comporte bien avec la petite et s’en occupe beaucoup et fait tout un tas d’activités avec elle. De part un regard extérieur c’est une super maman !
    Je sais que sa mère va tenter de l’embrigader dans son clan familiale et me repousser petit à petit.
    Si la petite ne correspond pas à l’image qu’elle doit donner alors sa mère lui fera ce qu’elle sait faire de mieux.

    Donc pour résumer.

    Je peux aller en médiation et prouver que je veux trouver un arrangement à l’amiable aux yeux de loi, même si cela reste quaduc, c’est la preuve de mon bon vouloir.
    Ensuite je pourrai aller en justice.
    L’avocat peut m’aider à faire pression sur mon ex pour qu’elle n’exclu pas mes droits de père et accepte mes droits de garde.

    En amont de cela, je dois constituer un dossier pour prouver les abus et pouvoir sortir ma fille de ses griffes mais pour le moment je risque de perdre.
    Les documents de demain aideront à y voir plus clair…

    L’avocat m’a conseillé de garder contact avec elle mais uniquement sur base de notre fille. Ne pas la faire rentrer chez moi (ça c’était déjà exclu de toute façon).
    Si elle fait preuve de violence verbale ou utilise la petite comme monnaie d’échange, garder trace. Si tout arrangement ou conciliation n’est pas respecté de sa part alors l’avocat se chargera de la contacter et constatera son non respect des arrangements fixés si elle s’obstine.

    La seule raison pour laquelle je peux aller en justice pour le moment c’est pour avoir un droit de garde et qu’elle ne puisse pas me prendre ma fille définitivement mais je n’aurai pas, compte tenu des éléments actuels, une garde exclusive.

    Au moins je sais comment procéder pour la suite.

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    1. Bien sur que votre PN s’occupe bien de sa fille, personne ne se doute de ce qu’elle est vraiment, Anatole, il sont tous pareils, et arrivent a se faire passer pour de belles personnes auprès des autres, c’est ca qui est le plus difficile à prouver.
      Maintenant je ne connais pas les lois, je pense que notre Dandoha pourra mieux vous éclairer quant aux conseils de l’avocat, de rester en contact avec elle, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne chose, elle continuera à vous manipuler par le biais de votre fille…

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    2. C’est une belle journée pour vous. Tout se précise. 🙂 Vous savez comment procéder juridiquement maintenant en effet. Et votre avocat vous conseille un low contact , comme nous en somme. Et comme Lili le fait. Vous parlez uniquement de ce qui est dans l’intérêt de votre fille. Donc l’avortement , les loisirs de madame, restez y sourd et aveugle. 🙂 Restez optimiste, écoutez votre avocat juridiquement mais gardez espoir, en bonne PN qu’elle est , elle fera très certainement des faux pas… Ne laissez rien passer. Courage 🙂

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  26. hello à tout le monde,
    mes excuses à Stellabat, je ne parlais pas de son post pour « le déni de Anatole » mais je rejoignais aussi son avis pour juste dire qu’il est le seul qui peut décider de ce qu’il va faire, bien que je reste persuadée qu’il soit dans le déni du fait que la mère de sa fille soit une PN, Anatole ne sait plus du tout où il en est, il a le cerveau retourné par les agissements de cette femme.
    Je lui souhaite d’y arriver et de nous donner peut être et je l’espère de bonnes nouvelles
    bien à vous toutes et tous
    Liliane

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    1. @Liliane

      Si JUSTEMENT @Anatole sait PERFECTLY où il en est . Il est épuisé ce qui est normale d’ailleurs.
      Il nageait à contre courant , et nager à contre courant ne signifie pas que vous n’êtes pas conscients des vagues violentes, attention !!

      Il nageait à contre courant productif pour lui . Tout ce que @Anatole devait faire c’était changer sa méthode d’attaque. Vous ne pouvez pas penser attaque si vous n’êtes pas conscient du danger , or il a dépisté le danger. Sauf qu’il ignorait un autre danger lui même et les parents. Vous suivez mon propos?

      Peace,

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    2. Je ne comprenais pas la discussion de Dandoha et vous @Liliane , en relisant ce commentaire, je m’aperçois que je l’ai mal lu/compris, J’avais compris que vous disiez l’inverse. Pour le coups , je trouve qu’Anatole est lucide face à la mère de sa fille , c’est envers lui qu’il l’est moins , à mon avis , c’est très différent. Il sait qui elle est , de quoi elle est capable , son témoignage est clair. Il espère arriver à un accord avec elle, presque piéger la PN en utilisant ses sorties vitales pour elle, en cela , il se trompe selon moi ainsi qu’en ne réglant pas des failles mais on ne peut être sur tous les fronts en même temps, j’espère qu’il s’occupera de lui , une fois parti et une fois que la procédure pour la garde de sa fille sera lancée 😉

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  27. Bonjour Anatole,

    Partez du principe de ne pas tout lui laisser (pour avoir la paix)… je lis beacoup sur la procédure de divorce d’avec un PN et je peux vous assurer, que ce n’est pas en cédant à tout, qu’elle va s’arrêter. C’est La loi qui décide.

    Regardez la comme un enfant, plus on cède aux caprices d’un enfant, plus il en demande.

    Donc, elle aura ce qu’elle aura (je parle des biens).

    Ne répondez à aucun SMS. Si vous pouvez éviter de les lire, encore mieux!

    Ne lui montrez surtout pas vos états d’âme…moins elle sait sur vous, mieux vous vous porterez…ne lui donnez rien pour qu’elle puisse s’accrocher…ni joie, ni peine, ni désespoir, ni souffrance, NADA

    L’énergie que vous déployez, concentrez la pour vous préparer à votre déménagement…

    Il n’y a pas de problèmes, il n’y a que des solutions…répétez vous ça dans la tête à chaque fois…

    C’est la guerre, et vous êtes un combattant…

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  28. @Anatole ,
    je vous cite : “ Première chose qu’il m’a confirmer, la loi penche naturellement en faveur de la mère. Il existe de nolbreux cas ou le père est victime de violence conjugale et à condition de pouvoir le prouver et dependant du juge, un verdict en faveur du père peut être prononcé pour le bien de l’enfant.”

    Donc vous voyez bien que votre préjugé était obsolète et que tout en droit est une question de faits et de preuves. Je vous avait dit de tout filmer et tout mettre par écrit et tout enregistrer.
    J’espère que suite à cet entretien physique avec un confrère vous aller définitivement effacer tout sentiment et lien affectif avec ce fake de femme prétenduement génitrice de votre fille pour enfin accomplir sereinement votre devoir de protection de père et obtenir la garde légale de l’enfant.

    Peace,

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  29. Bonjour Anatole ,
    Je viens confirmer tout ce qui a été dit précédemment .. Avec un ou une PN ne jamais, Jamais s endormir ..
    Quand j ai quitté mon ex mari PN , j ai vécu 8 années de bataille juridique et j ai dû faire face à des accusations monstrueuses , mais j ai toujours lutté et combattu pour ne pas perdre la garde de ma fille puisque c était son but , à lui et à sa famille complice .. J ai eu droit à TOUT. À l’inimaginable que je préfère taire pour ne pas être reconnue .
    Le combat a été long , il est mort depuis de son alcoolisme et pour moi sa mort a été une délivrance . ( et je n ai pas honte de le dire ).
    Délivrance qui m’a plongée étrangement dans une profonde dépression ..8 ans de combat puis le néant . Mon corps s est relâché..
    Par ailleurs ,Je confirme également que la femme PN est extrêmement douée dans son rôle .. Ma mère dépasse tous les PN hommes que j ai rencontré .D une femme on attend de la douceur , de la bienveillance( elles sont mamans bien souvent ), et il est encore plus difficile de les démasquer .. Elles excellent d après moi encore mieux qu un homme .: la femme jouera encore plus sur la culpabilité de sa victime et se fera passer très facilement pour une petite chose fragile et sans défense …
    Restez vigilant Anatole , ne lui accordez rien , elle cherchera toujours à vous endormir avec des sentiments dont elle est dénuée ..
    Courage !

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  30. @ANATOLE @Everybody

    @Anatole à TOUT POUR OBTENIR LA GARDE EXCLUSIVE DE SA FILLE , il lui suffit de demeurrer silencieux, passif, et pragmatique aux attaques de la belle famille .

    Oui , NON, Je ne sais pas ( même si il sait). Et ne surtout pas se répéter.
    Tout mettre par écrit concernat l’enfant et par courrier avec suivi et signature

    La mermaid excentrique va paniquer monter dans les aigus, pleurer et tout ce que @Anatole aura à faire c’est recueillir les réactions et fautes de celle-ci, tranquilement et les remettre à son lawyer
    . Prendre des photos de ses sorties heures dates lieux, à son insu.
    Surveiller équilibre et hygiene de l’enfant à son retour d’avec beau parents et génitrice.
    Ne pas financer Madame sauf chèque mentionné pension alimentaire pour l’enfant avec montant fixe
    Tenir un compte de toutes les dépenses effectuées pour l’enfant.
    Ne pas oublié les expertises

    Peace,

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  31. @Anatole

    Je suis ravie pour vous que vous ayez eu cet entretien avec l’avocat plus tôt que prévu car vous attendiez impatiemment ce rdv, c’est un bon signe👍
    Cela a pu vous remettre un peu les idées en ordre et on en a grand besoin dans une situation aussi confuse.
    Je suis écœurée mais pas étonnée que votre ex s’organise sa petite vie de loisirs avant toute chose. Cela ne peut que vous convaincre dans votre volonté de ne plus lui accorder une once de confiance. Votre confiance, elle l’a trahie maintes et maintes fois donc forcez vous à vous rappeler régulièrement qu’elle est un mensonge à part entière.

    J’imagine qu’elle va être furieuse quand elle saura que vous avez pris un avocat et va tenter de vous intimider, vous menacer et vous amadouer. Si cela vous est possible, surtout restez calme et factuel. Si c’est en présence de votre fille, dites à votre enfant que cette conversation doit avoir lieu entre adultes et accompagnez là dans une autre pièce. Rassurez-là ensuite tout en restant neutre vis a vis de sa maman, sauf si elle l’abreuve de mensonges, rétablissez la vérité, toujours.
    L’exemple qui me vient avec mon ex c’est de constamment dire aux enfants qu’il n’a plus d’argent (à cause de moi) et c’est même pour cela qu’il a pris soin de louer un appartement avec une unique chambre pour lui et 3 enfants !! Il a un canapé lit dans le salon, mais il ne l’utilise jamais. Je viens de trouver un appartement spacieux pour ma maman âgée, 3 chambres, sur notre commune à un tarif proche du sien. Cela remet les pendules à l’heure.

    Il y a des réponses pour chaque âge et sachez qu’à présent, je n’ai même plus besoin d’argumenter tellement ses actes sont en désaccord avec ses faits.

    L’autre fois, je lui ai proposé de lui racheter sa part de la maison (ce que je ne suis pas en capacité de faire). Il a pété les plombs et a lâché en présence des enfants qu’il refusait que je reste dans la maison et qu’il m’interdisait qu’un autre homme puisse y mettre les pieds. Je lui ai dit que c’était son problème pas le mien. 2 jours après, joli retour de Karma. Nous tombons nez à nez sur lui et sa nouvelle conquête après qu’il ait dit qu’ils ne pouvait recevoir les enfants ce WE car il travaillait !!!

    J’avoue que ce n’est pas évident ensuite d’être obligé d’avoir une conversation avec les enfants qui ont besoin d’explications sans le « pourrir ». Maintenant les 2 grands me disent « comme d’hab » à son sujet, c’est plus délicat pour la petite. En revanche, je sais qu’elle est rassurée de voir que cela ne m’affecte pas et que je maintiens le cap.

    Voilà,Anatole, maintenez le cap, c’est le meilleur moyen d’arriver à bon port.

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  32. Bonsoir a tous et bonsoir @dandhoa
    Je souhaite avoir des info juridiques concernant les enregistrements audio . Sont ils recevables en France pour porter plainte , si l’on enregistre une conversation téléphonique ou les  » échanges d enfants « ?
    J’ai lu que ce n’était pas recevable en justice et même punissable d’enregistrer quelqu’un à son insue . Pouvez vous me renseigner là dessus.
    Un simple enregistrement est il recevable ou faut il le faire valider par huissier …
    J’enregistre pour ma part à chaque fois que je vois PN pour les enfants et c’est pour le moment la seule arme concrète que j’ai contre lui où il est menaçant envers ouverts moi .
    Merci à vous

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    1. Happy Thursday@Cécile,

      “ Il existe en droit français ce qu’on appelle: “ L’exigence de loyauté” :
      Article 9
      Créé par Loi 1803-03-08 promulguée le 18 mars 1803
      Modifié par Loi 1927-08-10 art. 13
      Modifié par Loi n°70-643 du 17 juillet 1970 – art. 22 JORF 19 juillet 1970
      Modifié par Loi n°94-653 du 29 juillet 1994 – art. 1 JORF 30 juillet 1994
      Chacun a droit au respect de sa vie privée.

      Les juges peuvent, sans préjudice de la réparation du dommage subi, prescrire toutes mesures, telles que séquestre, saisie et autres, propres à empêcher ou faire cesser une atteinte à l’intimité de la vie privée : ces mesures peuvent, s’il y a urgence, être ordonnées en référé. »

      Je vous invite à aller consulter un avocat rapidement et de prendre note de tous les conseils qu’il pourra vous apporter dans votre cas.
      Sinon pour peu que je me souvienne chaque région ,département et commune dispose dans sa mairie d’une permanence juridique mensuelle.

      Peace,

      Aimé par 2 people

      1. Bonsoir @Dandoha 🙂 @Cécile, vous devez avoir dans votre ville , une « maison de la justice et du droit ». Vous pouvez y rencontrer des juristes gratuitement qui sauront vous conseiller au mieux . Amicalement 🙂

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  33. Bonsoir @toutes,

    Pour ce qui concerne la consultation d’avocat gratuitement:

    https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F20706

    En ce qui concerne l’enregistrement, si c’est un message qu’il vous a laissé sur votre portable, (ça a été mon cas) et mon avocat m’avait demandé de le faire valider par un huissier.
    Pour l’enregistrer à son insu, je ne saurai vous dire. Mais le mieux est que vous consultiez un avocat.
    Bon courage.

    Aimé par 2 people

  34. Bonjour à tous,

    Je viens avec des nouvelles.

    Elle a fini par eccepter un horaire pour notre fille…
    Horaire stable pour la petite. Je la verrai moins chaque semaine mais au moins c’est stable pour elle. De plus c’est lon idée que j’ai posé par écrit, par textos et par mails, elle a accepté par textos et par mail.

    Et de sacrifier sa sacré sainte potterie !

    Mais je sais qu’un PN ne fait rien par bonté. Il va y avoir un revers à un moment donné mais je suis prêt.

    Je pars dans deux jours et rien que cette idée me rempli de force.

    Je sais que je viens de gagner une bataille mais la guerre ne fait que commencer !

    L’avocat m’a bien dit que pour la ciolence psychologique il n’y a pas assez de preuves. Les enregistrements peuvent influencer un juge mais ne spnt pas des preuves recevables et pire, dans certains cas la personne peut porter plainte pour violation de vie privée et d’espionnage à son insu (traduis litteralement de l’anglais).

    Donc une arme à manier avec modération.

    Le mieux que j’ai à faire pour le moment c’est d’attendre en collectant le plus de preuve possible que la mère de ma fille n’est pas une mère responsable (Ce que beaucoup d’entre vous m’ont deja dit).

    En ce moment, ma PN est survolté je le sens… Mais elle ne fait pas de grands éclats.

    Ho elle me parle comme à un esclave et veut me faire culpabiliser sur tout mais je reste impassible.

    Elle raconte partout que peut être nous nous remettrons ensemble et qu’on a juste besoin de respirer… Je crois qu’elle commence à se surestimer.

    Effectivement, j’ai surtout besoin d’arrêter d’étouffer !

    Revenir avec elle jamais !
    Mais je sens qu’elle va jouer la victime et dire que je suis celui qui a declanche les hostilités.

    C’est plus vis a vis de mon meilleur ami que j’ai peur mais je crois qu’il a suffisement d’intelligence pour comprendre la situation.

    Je sens qu’elle surchauffe en ce moment. Elle finira par trouver une parade et l’utiliser. En fait je me demande ce qui va venir ensuite…
    Bref, pour le moment j’ai été tellement loin dans le gouffre que je ne peux que remonter et plus redescendre.

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    1. Happy Friday @Anatole

      Je vous cite : “Les enregistrements peuvent influencer un juge mais ne spnt pas des preuves recevables et pire, dans certains cas la personne peut porter plainte pour violation de vie privée et d’espionnage à son insu (traduis litteralement de l’anglais).”

      Si vous filmez à son insu sur son territoire oui, mais si vous filmez sur le votre comme par exemple quand elle vient chercher l’enfant chez vous , non, vous pouvez procéder comme pour un vlog 😉

      Puis vous écrivez: “ L’avocat m’a bien dit que pour la ciolence psychologique il n’y a pas assez de preuves.”
      Ce qui signifie qu’il y e a et qu’il faut continuer à prendre des notes et les recensez au fur et à mesure sans discontinuer. Vous êtes sur la bonne voie.

      Puis vous précisez que : “Elle raconte partout que peut être nous nous remettrons ensemble et qu’on a juste besoin de respirer… Je crois qu’elle commence à se surestimer.”
      “ Je sens qu’elle surchauffe en ce moment. Elle finira par trouver une parade et l’utiliser. En fait je me demande ce qui va venir ensuite…”

      Quand vous raisonnez ainsi vous jouez son jeu !!! Arrêtez de ressentir vous ne pourrez JAMAIS deviner ce qu’il y a dans la tête d’un PN, restez focalisé sur le faits uniquement les faits.
      On s’en fout royalement et la justice aussi,il FAUT QUE VOUS @Anatole CESSIEZ des maintenant à chercher à analyser et interpréter son comportement ou sa pensée y compris quand vous rédigez sur ce blog, il faut mettre un terme à cette mauvaise habitude qui vous enfonce dans la subjectivité, on reste FACTUEL , on a déjà capter le plus important à savoir qu’elle est une PN , donc le reste ne compte plus.

      Vous achevez avec: “C’est plus vis a vis de mon meilleur ami que j’ai peur mais je crois qu’il a suffisement d’intelligence pour comprendre la situation.”

      Si vos amis prennent parti pour elle pour quelque raison que ce soit , alors coupez les ponts avec eux, ce ne sont pas des amis.
      Souvent il arrive que à partir d’un PN dans notre environnement on découvre que l’on était entourré de beaucoup plus de toxiques que l’on croyait. Attendez vous à soit préserver ou perdre des amitiés que vous découvrierez être saine ou toxiques. C’est le risque de la vie et non votre faute

      Vous avancez pas mal , maintenez le cap,

      L’espoir des personnes brisées
      Loin d’être fragiles, les personnes brisées sont fortes et ont été capables d’aller de l’avant, même si la jolie partie de leur vie est restée coincée ailleurs.
      https://amelioretasante.com/lespoir-personnes-brisees/

      La confiance en soi : apprenez à compter sur vous-même
      Même si nous échouons mille et une fois, nous devons avoir confiance en nous pour nous dépasser et atteindre nos objectifs. Ne vous comparez pas avec les autres, mais uniquement avec vous-même, pour avoir une meilleure vision de la personne que vous êtes réellement.
      https://amelioretasante.com/la-confiance-en-soi-apprenez-a-compter-sur-vous-meme/

      Peace,

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      1. Bonjour chère @Dandoha, j’allais répondre à @Anatole mais tu as tout dit 😉Je me contenterai donc, @Anatole, de vous inviter à suivre les conseils de notre @Dandoha et de vous encourager sur votre bonne voie ! Les articles partagés sont comme toujours très pertinents. Le témoignage de cette femme syrienne est vraiment touchant. Les peuples syriens et palestiniens pour ne citer qu’eux font preuve d’un courage et d’une force qui poussent au respect et à l’admiration je trouve ! Je leur souhaite de vivre en paix un jour ❤ Ils sont l’exemple parfait que l’être humain a en lui la capacité d’endurer le pire et de rebondir ! Rien n’est insurmontable tant que l’on est en vie ! Belle journée à tous ! 😉

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  35. coucou Anatole et toutes et tous
    Je confirme egalement le post de Dandoha et historiacyn
    Anatole vous êtes sur la bonne voie.
    Vos amis ,qui ne le sont peut être pas vraiment!!!!!! réfléchissez y, ainsi que sa famille, vous n’en avez RIEN A FAIRE , ok?
    c’est de vous qu’il s’agit, votre fille, les autres laissez les de côté, si ils vous tournent le dos, vous vous referez une nouvelle vie et des nouveaux amis.
    Ne baissez pas les bras, vous partez dans deux jours, vous serez déjà un peu libéré, arretez de penser aux autres…. svp
    bien à vous et une belle journée à tout le monde
    Liliane

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  36. Bonjour Anatole, bonjour à tous

    L’une des difficultés quand on quitte un Pn et que l’on garde le lien en raison de la co-parentalité, c’est de devoir anticiper, demeurer sur ses gardes pour se protéger soi et ses enfants.

    Cela fait 15 mois que je suis séparée du père de mes enfants, et toujours en contact réduit certes, mais en contact.

    En réalité leurs soi disant efforts n’en sont pas, ils fonctionnent toujours en stratèges, tout comme ils l’ont été dans la mise en place de notre relation passée. Mais ils ne sont pas toujours très malins.

    Quand le Pn cède sur un point pour « prouver » sa bonne volonté , comme @ Anatole, d’accepter « de sacrifier sa sacré sainte poterie », généralement il y a contre-partie (déjà conclue ou qui ne va pas tarder à se révéler).
    Cela peut être également un écran de fumée; le Pn cède sur un point pour lequel il vous à fait croire en son intransigeance (son sacrifice) pour mieux vous doubler sur un autre point (qu’il sait forcément très important pour vous). Sa poterie, elle avait peut être déjà prévu d’arrêter, ou de se caler un autre jour plus opportun pour elle. La contre- partie, vous faire abandonner votre propre loisir ou toute volonté d’en avoir un.
    C’est un moyen de destruction: vous en faire baver en vous coupant de tout et en pariant sur votre usure à gérer au maximum votre fille avec les contraintes de boulot, ect… Contraintes qu’elle ne s’appliquera pas.
    En ce qui me concerne, ce qui est important pour moi, je ne l’exprime plus et lui jette un os à ronger pour faire diversion.

    Il est important de se protéger et de s’armer car chaque échange avec le Pn peut susciter des émotions, et dans les premiers temps cela m’a été très pénible de ressentir de la méfiance, de la colère, de la haine, bref toute une panoplie d’émotions négatives et toxiques. Résultat pour moi, malgré une apparente décontraction, les réactions somatiques dues au stress sont devenues fréquentes (acnée, douleurs plantaires, prise de poids, sommeil perturbé…). Donc ce serait mentir de dire que cela ne m’affecte plus, j’en suis consciente.

    Je m’évertue à ne plus me laisser piéger par mes émotions pour cela je me mets en condition et cet entrainement me permet de ne pas me laisser prendre au dépourvu.
    Je n’ai pas de recette miracle, je dirais que le mot d’ordre me concernant c’est ANTICIPATION et contre-manipulation si nécessaire. Je m’en explique

    Mon ex préserve son image sociale, il est le papa parfait, qui selon lui est toujours arrangeant quand j’ai besoin de ses services dans le cadre de la garde des enfants. En réalité, il ne me m’arrange que rarement.
    Il s’est engagé par exemple, à sa demande insistante, d’aller chercher notre cadette à la sortie de l’école le vendredi quand c’est son WE, sauf qu’il ne s’y est jamais tenu. Il demandait à une de mes amies de s’en occuper, sans prévenir notre fille ni même lui passer un coup de fils pour lui dire à quelle heure il viendrait la chercher chez cette amie.
    Cette soi-disant amie, acceptait, mise sur le fait accomplie sans jamais m’en avoir parlé ( j’ai rompu mon amitié avec elle suite à sa complicité, non sans lui avoir volé dans les plumes). J’ai donc dit à mon ex que si cela l’arrangeait, je m’en occuperais et qu’il viendrait récupérer les enfants à la maison à 18h00. C’est ce qu’il voulait, je ne suis pas dupe. Histoire de ne pas se désavouer sur son pseudo engagement, il a attendu que j’en prenne la responsabilité. Je le fais pour notre fille qui était trop perturbée par cette situation.

    En Août, en raison du décès de mon père il a « gardé » les enfants 5 jours de plus que prévu sur les vacances d’été, j’en entends encore parler dès que je m’oppose à ses multiples demandes d’arrangement de calendrier.
    Pour ses proches, il a eu les enfants 3 semaines pour m’arranger, quel homme formidable ! Il dit aussi qu’il m’a entretenue pendant 20 ans ! J’ai toujours travaillé et me suis arrêtée 1 an à chaque naissance pour m’occuper de mes bébés. D’ailleurs, à l’origine je gagnais plus que lui.

    @Anatole « Elle raconte partout que peut être nous nous remettrons ensemble et qu’on a juste besoin de respirer ».
    Elle racontera encore bien d’autres choses pour vous atteindre et préserver sa belle image de pauvre victime. Nous savons, vous savez que tout cela n’a qu’un but, nous faire passer pour ce que nous ne sommes pas et tenter de nous culpabiliser. Alors je rétabli la vérité, après les autres c’est leur affaire, je n’ai pas à me justifier. S’ils ont décidé d’avoir une opinion à mon égard et bien moi aussi: ils n’en valent pas la peine, je n’ai pas besoin d’eux dans ma vie.

    Avec un PN; tout ce qu’il fait de soi disant arrangeant n’est jamais gratuit. Je me demande toujours quel est son objectif pour ne pas être prise au dépourvu. Ça marche à tous les coups, c’est comme une formule mathématiques.
    C’est une sacrée gymnastique, mais quand on a décrypté son fonctionnement, on est muni du décodeur intégré et l’on peut anticiper pour ne pas se laisser déstabiliser.

    Cela est valable dans tous les aspects du quotidien. Par exemple une facture des impôts 2015 dont je savais qu’il refusait d’en acquitter la moitié sous prétexte qu’il ne vivait plus ici.
    J’ai obtenu son règlement en abaissant le forfait téléphonique de notre fille !!!
    Le rapport ? Il avait pris en charge son forfait du temps ou nous étions encore ensemble. Constamment depuis à de se plaindre que cela lui coutait cher, qu’il avait soit disant perdu les codes internet pour le modifier. Il en parlait tout le temps, c’était son obsession du moment. Dès qu’il se disputait avec elle, il l’a menaçait de lui couper (punition/culpabilité) et que je n’avais qu’à le payer (je paye celui de notre fils). J’ai fini par m’en occuper en rusant avec la société de téléphonie car je n’avais pas accès à son abonnement et j’ai réussi à le baisser considérablement pour plus performant. Donc j’ai commencé par lui annoncer cette « super bonne nouvelle », en présence de ma fille, il n’a pu que s’en réjouir tout content que je me sois « fais chier » à le faire pour lui (jouissance), qu’il ait économisé de l’argent (double jouissance) et lui ai présenté ensuite la facture des impôts avec remise du stylo pour rédiger son chèque, ce qu’il a fait, trop occupé par savourer sa victoire . C’est débile de connerie mais bon, j’ai eu ce que voulais. Il a payé sa part, il paye l’abonnement tel, ma fille a un forfait adapté.

    Avec les PN, il faut être vigilent et rusé et dans la mesure du possible minimiser les contacts pour son propre équilibre. Dites vous que c’est une partie d’échec à laquelle vous êtes pour le moment forcé de jouer, même si vous détestez les échecs. Rien est fait au hasard avec eux, tout est prémédité et quand cela ne l’est pas, ils ont une capacité de rebond ultra-rapide, car ils sont entrainés. Il faut être stratège.

    Vous savez ce que vous valez et pourquoi aujourd’hui vous vous défendez, c’est le plus important. Petit à petit on arrive à refaire surface et à économiser son énergie pour la mettre à son propre service.

    Bonne journée

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    1. Il faut apprendre à vivre avec. C’est la seule conclusion. On ne peut pas couper totalement les ponts mais on doit montrer le minimum, rester pratique dans les discussions. Ne jamais au grand jamais ne laisser passer la moindre émotion ou frustration.

      Oui c’est dur car les emotions et frustrations sont leurs armes favorites mais il faut leurs faire croire qu’ils ne nous atteignent plus même si secrètement parfois on voudrait les égorger…

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  37. Bonjour a toutes et à tous.

    Désolé pour le manque d’infos mais je n’ai pas encore internet dans ma nouvelle maison. Ce sera fait jeudi (normalement).

    J’ai donc emménagé.
    Alors mes sentiments ?…

    Je suis partagé entre pleins de sentiments.

    La joie d’être parti, la peur car financièrement c’est la galère, puis tout ce qui cogite quand on se sépare de ce genre de personne.

    Je me suis réveillé la nuit dernière en sueur et stressé !

    Tout le passais par la tête… « Et si ma fille ne m’aime pas? Et si c’était moi le pervers narcissique ?!? Ma fille ne se sentira jamais chez elle ici ? Je dois trouver un autre travail,… »

    Bref, le pied, j’ai fini par reussir à me rendormir.
    Je dois passer le controle technique de ma voiture aujourd’hui, payer mon loyer et ma garantie, acheter tout ce dont j’ai besoin pour la petite. Je suis hyper serré ce mois ci.

    Le prochain rdv avec l’avocat me couterait £200 pour une heure !?!?!?

    Bref l’argent, l’argent, l’argent…

    Quand à ma fille. Sa mère l’a emmenée chez ses parents pour le weekend, ce qui m’arrangeait pour pouvoir deplacer le plus possible de mes affaires (il en reste encore).
    Mais je ne l’ai pas vu depuis maintenant 5 jours… C’est dur, elle me manque.
    Mais je n’ai pas le choix. Je dois deplacer mes clients réguliers du lundi à mardi et jeudi. pour pouvoir avoir lundi et dimanche de libre pour la petite et comme ça se sera régulier pour elle.
    Mais cela prend beaucoup de temps et je ne veux pas perdre trop de clients, car il y en a qui ne peuvent pas deplacer à un autre jour.

    Donc ces deux semaines sont transitoires, le temps de tout remettre sur pied.

    Quand à mes contacts avec ma PN, textos only… Secs, brefs et aux sentiments égaux, même si je boue de l’intérieur parfois elle n’en perçois rien.

    Je suis moralement épuisé car l’après séparations est comme une immense remise en question par laquelle il faut passer car c’est important. Je ne peux pas dire que la rupture en elle même ne me fait rien, même si je sais que je ne reviendrais jamais avec elle, mes sentiments ne sont plus les mêmes du tout à son égard, il reste encore un deuil à faire pour ma part. Je prendrai le temps qu’il faudra.

    Niveau pratique, je vais voir au jour le jour pour le moment !

    Je n’ai pas encore de plan à long terme si ce n’est rebâtir un nouveau foyer pour ma fille.

    je vais l’avoir à la maison ce soir. Premier soir… Dans un lit de voyage, avec tout ce que je peux pour elle en fonction de mes moyens du moment !
    J’ai peur… Peur qu’elle n’aime pas de venir chez moi, peur qu’elle soit triste tout le temps avec moi. Mais même si j’ai peur je vais faire tout ce que je peux er donner toute mon énergie pour qu’elle passe un bon moment !

    J’ai le poid financier en plus pour le moment mais bon, au moins j’ai un toit au dessus de ma tête et celui de ma fille. Je vous dirai comment sa première nuit avec moi aura été.

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    1. Bonsoir Anatole

      Merci de donner de vos nouvelles et toutes mes félicitations pour ce nouveau départ !

      Comme tout changement de vie, il faut un temps d’adaptation et de récupération surtout après tous ces derniers événements. Je vous envoie mes encouragements.

      Pour ce qui est de votre fille, nous avons tous été enfants et si on vous demande aujourd’hui quel est votre meilleur souvenir d’enfance, parleriez-vous des cadeaux hors de prix que vous avez reçus ou d’un simple goûter partagé avec vos parents…? Je vous réponds que mon meilleur souvenir reste les après-midi où je regardais « Autant en emporte le vent » (d’où le pseudo Scarlett) avec ma mère, ma tante, ma cousine et ma sœur. On faisait des gâteaux et on les mangeait en commentant le film, en imitant les personnages et c’était bien. Oui, nous avions aussi des cadeaux mais pour un enfant, ce n’est pas le plus important, loin de là.

      Vous êtes un super papa, vous parlez tout le temps de votre fille et je lis un cœur sincère dans vos lignes, un homme qui a envie de prendre soin de son enfant. Focalisez-vous sur l’amour que vous voulez lui donner, les valeurs que vous voulez lui transmettre, qu’elle sache qu’elle a un papa qui la protège et qui est son roc. Cela vaut tout le luxe du monde, rien ne peut remplacer l’amour d’un parent.

      Elle ne remarquera même pas le confort restreint à ce jour si vous êtes présent avec elle, si vous lui donnez votre attention.

      Vous trouverez un moyen pour vos finances, petit à petit.

      xo

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    2. Bonsoir @Anatole, merci de donner de vos nouvelles. Félicitations pour votre liberté retrouvée ! Vos mots sont tellement touchants ! Votre fille a beaucoup de chance de vous avoir comme papa ! Bien sûr qu’elle vous aimera si vous lui offrez ces cadeaux gratuits mais inestimables : L’amour et le temps. 😊 Je comprends que financièrement ce soit difficile tout cela mais restez confiant , vous êtes plein de ressources et vous trouverez des solutions, j’en suis certaine ! Avec le temps vous allez trouvez vos marques , c’est normal d’être un peu déboussolé au début ! Essayez quand même, entre votre fille et votre travail de penser un peu à vous ! Courage , vous tenez le bon bout @Anatole 😊👌🏼👍🏼

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    3. Bonsoir@ Anatole,

      Congratulations, nous logement nouveau départ , bonne énergie= distance de la manipulation et de la vampirisation émotionnelle.
      Les difficultés d’ordres financières sont d’ordre purement pratiques et vous allez les surmonter.
      Les enfants sont beaucoup plus intelligents que ça , votre fille sait combien vous l’aimez je vous le garantis. Vous avez une belle âme qui transpire toute vos intervention croyez le et ne laisser personne vous enlever ça.

      A propos des consultations légales ,avez vous tente de mettre en place avec votre avocat un echelonnement des frais , vous avez le droit de faire cette demande et voire même de négocier les frais?

      Macaroni and cheese le plat favoris et compétitif de tout entrepreneur qui débute 😉

      Vous venez de gagner le premier ROUND , continuez !
      I believe in you since day one Man, believe in yourself!!!!

      Etre optimiste renforce votre système immunitaire
      https://amelioretasante.com/etre-optimiste-renforce-systeme-immunitaire/

      La vie n’apportent pas des épreuves et des obstacles contre nous mais pour nous ,vous êtes sur la voie de la liberté et de la réussite et effectivement c’est la moins facile du faite de ses dénivélations et obstacles.

      Keep it up ,

      Peace,

      Aimé par 4 people

  38. Bonjour Anatole,

    Vous vous êtes déjà bien démené et assez rapidement, vous pouvez vous en féliciter.

    En tant que maman je peux vous affirmer que les enfants ont une capacité d’adaptation bien plus rapide que l’on peut l’imaginer.
    La version « camping » pour l’instant peut amuser votre fille . Ce qui est important c’est qu’elle sache que vous êtes là pour elle, qu’elle se sente accueillie chez vous. Si elle perçoit que la nouvelle trajectoire que vous donnez à votre vie vous est positive, elle sera rassurée.
    Il faut aussi qu’elle prenne ses nouvelles marques, elle ne sait pas encore à quoi s’attendre. L’impliquer par exemple dans la déco de son nouveau petit nid, même si cela est fait de petites babioles à pas cher qu’elle aura choisi, des dessins qu’elle fixe au mur par exemple, des photos de son chien.
    Mes enfants ont quelques photos d’eux avec leur papa dans leur chambre, cela ne me perturbe pas plus que ça. Si cela est important pour eux, je le respecte.

    Tout va se délier car vous êtes capable de vous adapter à cette nouvelle situation. Concernant le travail se sera pareil, vous allez enclencher des solutions qui vous conviendrons, ainsi qu’à vos clients.
    Tout cela n’est que passager, vous en avez conscience.

    Je pense aussi qu’il est important pour soi de faire « le deuil » comme vous l’évoquez, de la fin d’une relation. Chacun son rythme.
    Il est normal d’être épuisé après des événements aussi lourds. N’oubliez pas de vous réserver une petite plage détente au cours de laquelle vous pourrez vous ressourcer.

    Je vous envoie toutes mes pensée positives

    Aimé par 2 people

  39. bonjour Anatole
    merci pour vos news… Ca y est vous avez déjà fait encore un grand bond en avant, courage à vous et toutes mes « félicitations » si on peut dire pour votre geste.
    Je comprends tout à fait les problèmes financiers qui pèsent sur vous, c’est aussi une épreuve à passer, mais vous avez votre fille et elle vous apportera encore le courage dont vous avez besoin
    Surtout profitez bien de votre soirée avec elle, c’est une enfant vous êtes son papa et elle VOUS AIME!!!!
    bien à vous
    Liliane

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