[Témoignage] Cookie : « Il a dû sentir ce revirement, et lors du retour d’une soirée, il m’a violée. Il savait ce qu’il faisait car je ne voulais pas d’un autre enfant. Il m’a même avoué quelques mois plus tard, qu’il avait tout calculé » + L’introspection nécessaire

Amis lecteurs,

Nous avons le témoignage de notre consœur Cookie, commentatrice régulière, discrète mais toujours remarquée (!). Pour ceux qui avaient suivi son histoire en filigrane, elle a été longtemps prise entre deux eaux, sa conscience d’elle-même s’est ouverte naturellement et progressivement… jusqu’à sa révélation finale qui est intervenue au mois de Mai 2017.

L’aspect du conditionnement est ici primordial. Chaque interaction identifiée avec un pervers narcissique devrait toujours amener une réflexion sur l’enfance, l’environnement et les principes d’éducation de la personne. Aucune de ces rencontres n’est due au hasard. Qu’un prédateur se maintienne dans votre vie pendant 25 ans nécessite qu’il y ait chez l’hôte, une structure « accueillante », compatible avec l’énergie maltraitante et destructrice de l’autre.

Nous attirons réellement ce que nous sommes alors avant d’espérer un changement illusoire chez autrui… Pourquoi ne pas commencer par cette simple question : « Qui suis-je ? ». Elle en entraînera une autre : « Pourquoi ai-je choisi cette personne ? ». Une introspection est nécessaire pour avancer sur soi. Avant de chercher des boucs émissaires, chacun doit se regarder bien en face et enfin, faire connaissance avec lui-même.

Là, on tient le fil d’Ariane qui mène à la guérison.

Beaucoup de Lumière à vous, chère Cookie. Vous méritez votre bonheur !

Crédit photo : Marina Abramovic

Bonjour Scarlett,

Je souhaite vous faire part de mon témoignage.

Je vis en France depuis les années 90. Ma mère est une PN et cela a été confirmé la même année par mon frère où il s’est aussi posé la question. Depuis, je pratique le « no contact » avec elle.

J’étais une excellente élève, très obéissante et loin de l’ado rebelle. Une poupée qu’elle habillait sans tenir compte de mes goûts, j’ai même suivi la carrière qu’elle souhaitait que je fasse.

J’ai eu le droit au chantage affectif à gogo. Elle m’a mise au régime à partir de l’âge de 10 ans, me privait de mes cours de peinture si je ne peignais pas le sujet du tableau qu’elle souhaitait, me battait pour un rien. C’était le seul contact physique que j’avais avec elle.

J’enchaînais les relations amoureuses avec l’espoir de partir un jour de ma maison. Pourtant, je faisais des études qui m’auraient permis d’obtenir un job bien payé et de ne pas compter sur quelqu’un d’autre pour devenir indépendante. (Syndrome de Cendrillon?).

Puis, ce bel homme s’est intéressé à moi. Une période de love bombing d’1 an et demi avec deux ou trois alertes rouges. Je disais à mes amies : « Je n’ai plus besoin d’aller voir des films romantiques, je vis une histoire d’amour digne d’un film ».

J’ai quitté mon pays pour épouser le PN. Quand on me disait que j’étais courageuse d’avoir tout quitté pour lui, je ne le sentais pas comme ça. Maintenant je comprends pourquoi… je fuyais ma mère. Mon pays me rappelait ô combien j’étais malheureuse là-bas.

Les premiers signes d’alerte auxquels je ne prêtai bien évidemment pas attention se sont enchaînés quelques semaines avant le mariage. Je ne le sentais pas du tout présent aux préparatifs. Je ne le voyais pas souvent.

Une semaine après le mariage, il part au ski avec ses amis, me disant qu’il n’y avait pas de place pour moi.

Je trouve du travail très rapidement et cette année-là, ne pouvant pas partir en vacances, il part sans moi et dépense plus d’argent que prévu. En rentrant, il me demande de l’argent de mon salaire pour combler son compte bancaire.

Les épisodes d’abandon se succédaient, soit il pétait un câble pour un rien et partait seul, soit nous partions ensemble mais il boudait ou m’ignorait complètement. Lors de notre voyage de noces, je me faisais draguer par des touristes car ils pensaient que j’étais sa sœur. Il s’était fait un ami dès le premier soir et il a passé toute la semaine avec lui. J’étais un vrai pot de fleurs avec ma robe à fleurs.

En allant rejoindre sa famille pour les fêtes de Noël, j’étais au volant de notre voiture quand il y a eu un carambolage. J’ai freiné doucement et il s’est mis en colère en me hurlant que j’étais dingue de ne pas avoir freiné plus brusquement.

Il m’a demandé de lui passer le volant et quand je me suis installée sur le siège du copilote, il m’a mis un coup de poing sur le visage. Mon nez saignait et je lui ai demandé de s’arrêter le plus rapidement possible à l’hôpital. Il m’a collée tout le temps de la consultation, je ne pouvais pas le dénoncer auprès du médecin qui m’auscultait.

Il lui a expliqué qu’il s’agissait d’un accident de la route et que je n’avais pas bouclé ma ceinture de sécurité ! J’ai eu le droit à « Ce n’est pas bien ça, Mme ». Même remarque de la part de sa famille, me voyant arriver avec mon gros pansement sur le nez.

J’étais sous le choc mais je connaissais déjà les coups de poings sur le nez (ma mère). Et, à chaque fois, il y avait un doute, c’est peut-être de ma faute. J’aurais dû freiner plus brusquement. Finalement, j’ai échappé à l’accident de la route mais pas à son coup de poing.

Je suis tombée enceinte en 1996 (deux ans après notre mariage). Il était furieux et m’a demandé d’avorter. Je lui ai répondu : « Si j’avorte, je demande le divorce ».

Il a été odieux pendant toute la grossesse. Je devais accoucher mi-août et Mr ne voulait pas rester sur Paris pendant les vacances et encore une fois, il a décidé de partir seul : « Tu comprends, je suis fatigué, j’ai beaucoup travaillé ».

Malheureusement, 3 jours après son départ et à 15 jours de la date prévue de l’accouchement, mon bébé meurt in utéro.

Le médecin a souhaité attendre que le père rentre de Bretagne pour me faire accoucher.

J’ai gardé ma fille morte dans mon ventre pendant 24 h.

Ce fut une nuit épouvantable où j’ai chanté des berceuses avec l’espoir de la faire revenir à la vie. Sous morphine, je lui ai dit : « J’ai perdu une fille mais j’ai récupéré mon mari ». Aujourd’hui j’ai envie de vomir quand je pense à cette phrase.

Deux enfants arrivent en 1998 et 2002. Quand j’étais à la maternité pour mon dernier, je l’ai supplié de rester avec moi car je sentais le baby blues venir. Il m’a répondu qu’il était fatigué et qu’il préférait rentrer à la maison.

Le lendemain, j’ai su, qu’en fait, il avait organisé une soirée à la maison avec 40 personnes (nos amis) pour fêter la naissance du bébé (sans moi !).

Cette année, j’ai eu un déclic « à partir de maintenant, cet homme n’existe plus ». Je me suis refait de nouveaux amis, j’ai perdu des kilos, j’ai monté une société à mon nom, je me sentais bien dans ma peau, je rayonnais, je me détachais de lui (cela a duré 4 ans, du pur bonheur !).

J’ai commencé à préparer ma fuite logistique dans ma tête.

Il a dû sentir ce revirement, et lors du retour d’une soirée, il m’a violée. Il savait ce qu’il faisait car je ne voulais pas d’un autre enfant. Il m’a même avoué quelques mois plus tard, qu’il avait tout calculé (mes dates de règles etc).

J’étais anéantie, je ne voulais pas garder l’enfant et j’étais à l’aube de mes 40 ans. Une grossesse très difficile, où toute ma joie de vivre récupérée pendant ces 4 ans, s’est effondrée à cause des hormones. J’ai beaucoup grossi. Et il avait réussi à me retenir à nouveau auprès de lui, continuant à m’humilier, m’ignorer, me maltraiter, toujours exiger sans fin. J’étais à nouveau sous son emprise car je m’occupais de ma fille et je n’avais plus la liberté de partir.

Mon business ne me rapportait plus d’argent depuis deux ans et il a mis la pression pour que je vende mon entreprise. Chose que j’ai faite au grand regret de mon psy qui me disait que mon business était mon antidépresseur.

Je découvre son infidélité en 2013 et je lui demande ce que je dois faire pour qu’il revienne vers moi.

Il me répond : « Tu maigris et tu gagnes de l’argent ». Chouette ! La pression sur mon poids passe de mère en PN. Je perds 12 kilos, je suis physiquement une femme désirable à nouveau. Mais ce n’est pas assez ! Encore 5 ou 10 kilos selon lui.

Jamais content, jamais assez, toujours plus ! L’éternel insatisfait.

Et en 2016 le déclic, par hasard…

On m’appelle de l’école de ma fille, elle fait une hyperventilation. Les pompiers me convoquent et me font la morale : « Vous ne vous occupez pas assez de votre fille ». Je rentre avec la petite à la maison. J’appelle une amie : « Je n’arrive pas à m’occuper d’elle, je suis fatiguée moralement et physiquement ». Elle me répond : « C’est normal, Cookie, tu es maltraitée par ton mari ».

« Maltraitée ? » ! Je commence à taper sur internet « maltraitance psychologique » et je tombe sur un livre, je le télécharge (600 pages) que je dévore en 3 jours. J’enchaîne sur d’autres livres que je lis également.
Le puzzle se referme. Mon mari est un PN !!!!

Je comprends tout. Tout s’explique ! C’est le tsunami ! pas de retour en arrière ! 25 ans de « non relation » s’écroulent ! Ce n’est pas possible ! Seule solution sur 99,99% des livres et des sites dont celui-ci, la fuite.
Je prends RDV chez mon psy : « Vous ne m’avez jamais dit que mon mari est un PN ». Il ouvre son ordi et l’historique de nos RDV et là, il me détaille toutes les fois qu’il m’a cité le terme. Ok, ok, je suis là pour que vous m’aidiez à m’en sortir. Commençons tout de suite.

Ce blog, les livres, mon psy, mes amis et mon travail personnel ont fait et font ce que je construis actuellement.

J’ai viré le PN de la maison (fin mai 2017) d’une façon totalement basée sur la contre manipulation. En effet, j’ai profité de sa relation extra-conjugale qu’il entretient depuis presque 5 ans pour l’utiliser comme excuse. Évidemment, je ne pouvais pas lui dire, on se sépare car tu es un PN.

Donc, quand nous avons annoncé aux enfants « notre décision » de nous séparer…. Et je mets ça entre guillemets car si ça ne tenait qu’à lui, il resterait bien dans la situation telle quelle… Il a voulu faire comprendre aux enfants que maman ne voulait pas recoller les morceaux et qu’elle le foutait à la porte…

J’ai enchaîné avec la vérité cachée et humanisé cette tierce personne : « Papa aime une autre femme depuis plus de 4 ans, qui a tout quitté (y compris enfants) pour s’installer près de chez nous ». Pan !

Un low contact s’est établi… Les premières semaines ont été dures… et aujourd’hui je peux vous dire, que mes prochaines 50 années, seront un kiff total parce que je me retrouve, je me comprends, je me pardonne, j’avance, je protège mes enfants, je renouvelle petit à petit avec ma fille une relation attachante, je délaisse de plus en plus mon besoin de plaire à tout prix, je fais les choses pour moi-même, je me désintoxique de tout ce que les deux PN m’ont mis dans la tête.

Et surtout, j’ai compris pourquoi j’ai vécu tout cela, c’est presque entièrement de ma faute… J’ai idéalisé à chaque fois une situation avant de la confier à quelqu’un d’autre. Mes désirs, mes attentes, je les ai déléguées. Alors, je prends en charge à 100% mon bonheur. Je ne mendie plus l’amour de l’autre, je me le donne moi-même. Je cherche à être en couple avec moi-même. Je deviens ma meilleure compagne jour après jour.

Punaise ! J’ai un potentiel d’enfer !

Merci !!!!

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119 réflexions sur “[Témoignage] Cookie : « Il a dû sentir ce revirement, et lors du retour d’une soirée, il m’a violée. Il savait ce qu’il faisait car je ne voulais pas d’un autre enfant. Il m’a même avoué quelques mois plus tard, qu’il avait tout calculé » + L’introspection nécessaire

  1. Bonjour @Cookie , merci pour ce témoignage , à la fois poignant de par votre enfance et vos épreuves avec votre mari et magnifique de par votre combativité, votre volonté de vivre ! Pas de déni, pas de victimisme, pas de déresponsabilisation ! Vous avez tout compris ! Bravo ! Vous avez effectivement  » un potentiel d’enfer  » ! Je vous souhaite le meilleur ! 😉

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    1. Bonjour Hystoriacin,

      Je suis toujours très impressionnée de votre suivi sur ce blog. Je me demande même si une fois que je serai complètement « réhabilitée » je continuerai à venir. Par ma nature, je pense que oui.

      Il est vrai que lire les témoignages des « survivants » aide beaucoup, ça donne un espoir quand on est au fond du gouffre.
      Les phrases comme  » tenait le cap, ça vaut le coup » plusieurs fois lues sur ce blog me permettaient d’avancer car je me disais  » si d’autres ont réussi, pourquoi pas moi ».

      Je vous remercie sincèrement de votre participation et vos encouragements.

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  2. Bonjour, j’étais déjà venue sur ce blog, totalement à bout, sûre de vivre avec un pervers narcissique depuis 15 ans.
    Je l’ai quitté en Février, je l’ai poussé à partir plutôt. Il a retourné toute sa famille contre moi.
    Depuis, je me suis contrainte à faire une analyse de pourquoi j’avais accepté tout cela, le dénigrement, les insultes, les critiques, cette sensation de mort dans ma propre maison. Et je le sais, ma mère est une perverse narcissique, bien frappée. J’ai fait un grand ménage, je lui ai écrit une dernière fois, pas pour elle, car je sais qu’elle n’est pas en mesure de reconnaître ou de comprendre quoi que ce soit , aveuglée par sa perversité. Non je l’ai fait pour moi, pour me soulager et pour mettre un point final. Et avec elle, je pratique le no contact, je ne la connais plus, je ne l’ai jamais rappelée et elle ne reverra jamais mes enfants, que je dois protéger.
    Avec mon ex mari pervers, c’est plus compliqué, nous avons six enfants en commun. Il me fait payer cher l’affront d’avoir quitté le minable qu’il est, cet être vide qui ne supporte pas de se retrouver face à son vide.
    Il m’a posté des vidéos où il m’a filmé à mon insu lors de nos dernières disputes avant la séparation, vidéo où je lui dis que j’ai compris qu’il était un malade et qu’il n’aurait plus de pouvoir sur moi. Tout ça pour m’intimider, me dire regarde je suis là.
    Depuis je fais des efforts, je rencontre des gens, je me suis fait des amis. On me dit même que je suis magnifique, belle, lumineuse, lui qui n’avait de cesse de me dire que je n’étais pas une vraie femme, que j’étais moche, vieille etc…
    Mais je suis en équilibre précaire, dans le sens où pratiquer le no contact m’est impossible, à cause des enfants.
    Il appelle pour les dates, et en profite pour m’insulter, me dire que grâce à moi, il connaît la vraie vie maintenant, que je suis une vieille, un déchet, etc… Je lui réponds  » c’est ton opinion ». J’ai fini par me résoudre à l’inviter à envoyer ses dates sur le portable de mon fils aîné, j’essaye de protéger au mieux mes enfants. J’essaye de résister, mais c’est physique. Je fais des crises d’angoisse terribles lorsque je vois un SMS de lui. Je me demande encore ce qu’il veut. Actuellement, il me harcèle pour un crédit. Nous l’avons contracté ensemble, il est cosignataire, mais je le rembourse seule. Il a voulu en faire un de son côté qu’on lui a refusé du coup et il me harcèle pour se désolidarider , la banque ne veut pas le mettre à mon seul nom. C’est une excuse pour lui mais je donnerai cher pour supprimer ce lien dont il se sert.
    Comme je ne peux pas faire changer ce crédit, il a commencé maintenant à me menacer de demander la garde de deux de nos enfants.
    Je reviens tous les jours sur ce blog pour me maintenir, trouver des petites pistes, des solutions. Je suis partagée entre l’espoir que les choses se tassent et entre la peur car je sais que ça ne s’arrêtera jamais. Je sais que je dois me renforcer chaque jour. Ce qui m’aide, c’est que lorsque je l’entends parler, je comprends que c’est de lui dont il parle en fait. Sur mon portable, j’ai changé son nom. Il s’appelle  » le pauvre type ». C’est bête, mais ça m’aide.
    Je fais encore des erreurs , car je ne sais pas trop comment appliquer un no contact vis à vis d’ une personne avec qui on a des enfants.
    J’ai peur de m’écrouler parfois, j’ai si peur…
    J’ai l’impression d’être un rat pris au piège, j’ai peur pour mes enfants car je sais qu’ils sont des instruments, je les aime tant, je suis si triste pour eux et je voudrais arriver à les protéger mais je ne maîtrise pas tout, surtout pas ce fou et ça me terrorise.
    Voilà où j’en suis à ce jour. À ce jour, oui, car je vis au jour le jour. Je fais l’effort de vivre au jour le jour, ça m’aide à ne pas me projeter dans des angoisses sur ce qu’il pourrait faire .
    Je sais que le chemin est encore long mais je suis déterminée à vivre . Mais je voudrais tant être maîtresse de ma vie, oui juste ça, ne plus avoir cette araignée dans sa toile qui est derrière mon dos.
    Merci pour votre blog, merci pour tout.

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    1. Bonjour Séverine,

      1) Pouvez-vous nous expliquer le lien entre un crédit souscrit auprès d’un établissement bancaire, donc privé, et la garde d’enfants établie par la justice…? Merci de ne m’écrire que des faits svp et pas votre « ressenti ». Si les dates avaient été communiquées à monsieur par le biais d’un avocat (ne serait-ce qu’un simple courrier), vous ne seriez peut-être pas en train de stresser avec ça aujourd’hui.

      2) Vous avez peur de QUOI exactement ? Des faits aussi svp pour savoir concrètement ce qui vous terrifie autant. Avez-vous reçu des menaces ? Dès à présent, téléchargez une application d’enregistrement des appels et sauvegardez les siens où il vous insulte. Mais bon… sans vouloir minimiser évidemment, vous traiter de « vieille » n’est pas une menace, ni une insulte.

      Vous êtes déjà maîtresse de votre vie, madame, parce que quand vous êtes venue au monde, je ne pense pas que votre ex était avec vous, dans le ventre de votre mère 😉

      Il n’y a pas d’araignée dans votre dos. Vous avez, par contre, une imagination fertile qui serait mieux employée à écrire des romans !

      A vous lire.

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      1. Merci pour votre réponse. Il n’y a effectivement pas de lien entre un crédit et la garde des enfants, c’est monsieur qui fait ce lien absurde, tu n’enleves pas mon nom, je prendrai les enfants….
        Je reconnais complètement le fait que je suis encore engluée dans une peur qui n’est pas rationnelle. En faisant cela, je lui accorde sans aucun doute un pouvoir qu’il n’a pas et j’ai conscience de ma part de responsabilité. J’ai sans doute été une victime , mais j’ai également été responsable de mes 15 ans de calvaire, incapable que j’ai été de mettre des limites claires et infranchissables.
        Vous avez raison, je dois m’en tenir aux faits.
        Je ne sais pas si j’ai une imagination fertile , ce qui est certain c’est que je me laisse parfois submerger par la panique. J’ai regardé la vidéo de David Maisondupain où il parle justement de la panique et de l’imagination qui s’emballe. Il décrit parfaitement les choses.
        J’essaye de travailler là-dessus.

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    2. Une réflexion rapide.
      Je discutais récemment avec une jeune femme autour de la question de la terreur et de l’angoisse des femmes maltraitées. Elle m’a indiqué un point très intéressant…

      Votre conditionnement PN fait que vous êtes addict au drama. Chaque petit mot, chaque petit geste du PN vous mettait dans un état hormonal insoutenable. Maitenant que vous en êtes séparée (plus ou moins, dirais-je) vous continuez vous-même votre travail de sape. Votre imaginaire s’emballe pour vous procurer votre dose de peur, votre adrénaline. En somme – parce que votre conjoint ne vous maltraite plus à la hauteur de vos attentes (!), la junkie que vous êtes se recrée sa dose.

      Il faut tenir le cap et vous dire « je ne pense pas à lui pendant 10 minutes, je pense à moi ». Essayez, vous commencerez à calmer vos angoisses.

      Car pour le moment, vous dissociez ses actes et ses intentions. Vous surinterprétez chaque fait pour croire qu’il pense à vous, qu’il fait exprès. Certes – il cherche à vous dominer par des piqûres de rappel. Mais pas parce que vous êtes précieuse – parce qu’il sait que vous avez cette capacité à vous prendre le chou pour rien. Votre engrenage mental est rouillé, vous tournez en rond.

      Sortez l’artillerie lourde : lettres recommandées, avocat, gestion administrative du ménage. Et cessez de vous faire des idées – la persécution n’est pas un aveu d’amour, et un désintérêt n’est pas le signe d’un amour regretté. C’est juste le géniteur de vos enfants. Vous êtes une femme, une mère, un être humain. Cela n’a pas de prix.

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      1. Déborah, ce que vous décrivez est tout à fait exact, ce qui est pour l’instant pénible pour moi, c’est qu’intellectuellement, je comprend, je reconnais et j’admets totalement ce mécanisme mais je n’arrive encore pas à le gérer. C’est presque physique, c’est de l’ordre de la crise d’angoisse.
        À moi de faire en sorte que cela cesse.

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      2. @Severine, je ne vais pas vous jeter la pierre, croyez-moi, je serais mal placée pour le faire.

        Lorsque M.SaleType a trouvé un moyen de me narguer malgré un No Contact panaché (mais qui avait une faille…), j’en ai tremblé toute la journée. Cela démontre bien ma faiblesse d’alors – ma reconstruction était entamée, mais je n’avais pas encore fait de mon « simple quotidien » un trésor suffisant pour en chérir chaque seconde.
        Et, alors que mon pauvre esprit se débattait avec cette panique manifeste, je me suis laissée RESSENTIR cette peur, j’ai cherché à l’apprivoiser plutôt qu’à la contrôler, et je me suis demandée à travers elle :
        1/ JE n’entretenais pas moi-même mes chaînes.
        2/ Je ne connaissais pas, par hasard, quelque chose qui me ferait me sentir mieux. Dans mon cas : chocolat chaud avec ma soeur, musique douce, aller faire du shopping.
        Pfffiou, envolée, l’angoisse morbide. Disparu, son spectre. Non, ce n’était même pas un fantôme – il n’avait jamais existé.

        J’ai compris que ce temps de peur, c’était MON TEMPS. Ce non-être voulait me voler MON TEMPS, comme un vortex, un néant. Et moi, je le lui donnais, parce que je ne savais pas que chaque seconde de ma vie était MON TRÉSOR. Il y aura un hors-temps pour la Mort, mais j’étais en Vie.
        @StarryNight décrivait ce processus de Pulsion de Vie / Pulsion de mort par lequel la proie, dans un moment de faiblesse, essaye de déléguer au PN sa vie de peur de l’affronter (si vous ne l’avez pas lu, allez lire son article sur ce blog, c’est édifiant).
        Mais… votre vie, Séverine, n’est pas à affronter. Elle est à embrasser, à saisir, à expandre et à chérir ; elle est à habiter et à comprendre, savourer, contempler, danser, rire – Aimer.

        Le PN et le DA partagent ce mauvais rapport au temps : ils vivent dans le passé, ont peur du futur, craignent l’intimité mais recherchent l’attachement, ont peur du changement, ne veulent pas vieillir, ne veulent pas grandir, ne veulent pas être des enfants, ont peur de la peur, ont peur de ressentir vraiment, ont peur du dehors et encore plus du dedans, ont peur de ne pas être assez, ont peur d’être trop.
        Peur, peur, peur.
        Ils ne voient pas le temps comme un Maître qui est là pour leur enseigner des choses. C’est un ennemi, le symbole du Hors Contrôle, du Hors Eux, de l’Horreur, de l’au-delà.
        On leur dit : « Le temps est un Maître merveilleux ».
        Ils répondent : « Hein ? Mais il finit par tuer tous ses élèves ! ».
        Là où un Sage dirait : « C’est lui qui m’emmène sur des sentiers toujours nouveaux, car il n’est pas de plus grand voyageur que celui qui a fait, une fois, le tour de lui-même. »

        Chaque instant est unique, chaque rencontre est précieuse. Ne vous auto-flagellez pas d’avoir peur, embrassez cette peur, ressentez-là et accueillez-là. Quand vous aurez compris son essence et sa vacuité… elle disparaîtra.

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    3. Bonjour Séverine,

      Sachez que le PN menace plus que ce qu’il fait réellement. Essayez de pousser le bouchon jusqu’au bout chaque fois qu’une de ses menaces vous atteint. Posez vous les bonnes questions: et s’il faisait vraiment ça, la loi comment peut-elle me protéger?

      Ne montrez surtout pas que vous avez peur de ses menaces. C’est ce qu’il cherche vraiment.

      Ce n’est pas un surhomme, ne le considérez pas comme un monstre. Voyez le comme un enfant capricieux et immature. Certes, ils ont une intelligence bien développée pour la malveillance, les magouilles.

      Au pire, ayez chaque fois cette réponse envers lui « c’est la loi qui décidera ».

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      1. Panique et drama, même parfois après le no contact encore récent, c’est bien à ce moment-là que l’on perd ses moyens au lieu de mieux s’armer ; alors même que garder la tête froide serait de la plus grande aide. C’est une évidence vu de l’extérieur, avec le recul, et à postériori bien sûr on s’en rend parfaitement compte. Cette précision développée par Déborah et Cookiebis est très précieuse pour s’analyser et reprendre ses esprits.

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      2. Merci Cookiebis et Déborah. Déborah, les mots que vous avez employés me parlent tellement. Ces petites choses de la vie, je commence à les savourer, lentement, j’ai 42 ans et elles me surprennent .
        Une chose toute simple, rentrer chez moi à l’heure que je veux ou simplement à l’heure à laquelle je peux, aller boire un petit café au bar du coin, monter me coucher quand j’en ai envie. Ce sont de petits détails pour une personne lambda, pour moi ce ne l’est pas du tout. Je sors énormément avec mes enfants, je suis devenue avide de vie, de gens qui s’amusent.Je dois apprivoiser ma peur, effectivement, Cookiebis a raison, ce n’est pas un surhomme. J’ai compris que lorsqu’il crache son venin, il parle de lui en réalité.
        À côté de cela, je sens une colère grandir en moi, j’ai vraiment le sentiment de me réveiller d’une hypnose , je me demande comment j’ai pu laisser ma vie me filer entre les doigts. Cette colère, par contre, je l’aime car elle est salvatrice .
        Je continuerai à vous lire, je vous remercie du fond du cœur.

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  3. Merci pour ce témoignage très éclairant sur l’aveuglement des victimes qui ne veulent pas voir la réalité et leur surdité devant les multiples tentatives de d’éveil de conscience de la part des amis ou professionnels. Tout ce temps perdu parce que la victime se complaît en victime… jusqu’au moment où un déclic la réveille totalement. Ce déclic survient la plupart du temps quand elle prend conscience que les enfants sont en danger ou quand la victime est dans un tel désespoir qu’elle envisage de se supprimer ou encore quand le PN a fait  » l’acte de trop ».
    Bel éclairage aussi sur l’origine du mal : cette mère maltraitante.
    Et enfin la joie de vous voir sortie des griffes de ces monstres.
    Merci encore Cookie, et bonne route vers le chemin de la paix intérieure !

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    1. Bonjour Caren

      Ce que je n’ai pas raconté, en effet, ce sont mes envies de suicide qui ont précédé l’épisode des pompiers avec ma fille. Je regardais à travers la fenêtre les arbres du jardin afin d’en choisir un.

      Quand j’ai posé la question au psy, pourquoi je n’avais pas tilté sur le terme Pn qu’il avait souvent employé, il m’a répondu que je n’étais pas prête.

      La maltraitance psychologique et physique c’est la seule relation que j’ai connu depuis ma naissance. Mon plus vieux souvenir étant mon oreille qui saignait à l’âge de 2 ans suite à une baffe de ma mère.

      Quand mon ex me hurlait dessus, si quelqu’un n’intervenait pas, je ne me rendais pas compte que c’était anormal de me crier dessus. Même ma fille intervenait et elle n’avait que 8 ans à l’époque.

      En discutant avec mes amis, j’ai appris les nombreuses fois qu’ils ont essayé de me prévenir .

      C’est un conditionnement …

      En revanche, dès le moment que l’on est renseigné…et si on continue à se voiler la face…c’est là que ça devient inconcevable.

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      1. Bravo COOKIE, et bonsoir à toutes et à tous,
        OUI il est important de comprendre notre responsabilité de comprendre notre « propre jouissance » dans une relation avec un pn elle est là bien ancrée notre propre jouissance sur ce terrain quitte à effarer peut être mais on a « joui » de ce plaisir inconsciemment bien sûr mais on y a cherché et trouvé quelque chose qui comblait un trou béant en nous. Je me reconnais pas vis à vis de ma mère mais de mes 3 abuseurs (inceste) je devais me taire ou j’allais mourir une bête m’attraperait sous mon lit ….et j’en passe des meilleurs jusqu’au jour où je fus enfermer dans une cave au plus grand plaisir de un de mes abuseurs….Oui j’ai recherché moi aussi ça….LE CONDITIONNEMENT n’est pas UNE FATALITE !!!! on peut un jour qui ne ressemble pas à un autre se dire STOP j’ai le droit à autre chose je ME DOIS autre chose JE VAUX mieux que ça JE Ne me laisserais plus traiter ainsi !!!! Mon pn qui a suivi (témoignage en novembre 2016 mais finalement pas le 1er pn de ma vie qui m’a fait connaitre ça CA justement, le ça est la barrière entre le moi le surmoi c’est la réalité le principe de réalité en psy) m’a jeté en juin 2016, de longs mois à travailler explorer chercher au fond de mes tripes ce qui était frappant finalement j’avais une faille narcissique égale à lui même le même fonctionnement et pourtant l’inverse de lui mais on cherchait le même trou béant en nous lui dans la haine moi dans la Dépendance affective…Mon chemin fût long le blog mes psy des ouvrages tout a été support pour moi (pourtant il vaut mieux en rire je travaille en psychiatrie!!!! j’ai appris ces profils là !) mais je me délivre de ce dont j’avais besoin d’un shoot de « survie » je travaille encore beaucoup là dessus. Qu’est ce qui a fait que ce shoot était viscéral m’a aidé à tenir debout dans l’impossiblité de le jeter alors que tout était réuni pour tous les drapeaux rouges du monde (clin d’oeil à Scarlett), pourquoi j’ai autant souffert de ce manque de destruction ce besoin viscéral qui m’a manqué à en crever…. jusqu’à mon témoignage puis plus longtemps d’ailleurs ! j’y travaille encore mais j’en suis consciente quelque chose en moi mais je peux le palper le travailler me « manque » de ce schéma de ce qui faisait écho en moi jouissance primitive je dirai vitale…oui se re contruire autrement oui mais le chemin de la reconstruction est long ! Je suis humble et je sais que j’ai encore du chemin pour un édifice en béton armé …Vous avez tout compris rien n’est fatalité on se donne à un moment donné la vie que l’on a…il n’y a pas de fatalité c’est une épreuve longue et douloureuse quand on a vécu x abus (moi inceste cris indifférence…..abandon…et j’en passe) mais c ‘est POSSIBLE. Aujourd’hui je suis fière de ne cotôyer que des gens « normaux » sains, (même si un de mes abuseurs toujours dans ma vie mais j’apprends à me protéger secret de famille …pas prête à affronter les larmes de mes enfants qui aiment cette personne d’une façon très forte…mais je les ai toujours protégé..peu de contacts et lui pas pn seul un des 3 étaient véritablement PN EN TOUTE PUISSANCE jusqu’à quelques jours avant sa mort m’a dit » tu ne pourras plus jamais oublié ce que je t’ai fait…j’avais 15 ans ) j’ai une antenne toxique en place à 1000 pour 100 cent sans viser dans le parano mais je me méfie beaucoup des trop. Je suis vigilante à ne pas m’exposer et accorder ma confiance. J’apprends à m’aimer comme vous ! Vous avez entièrement raison il faut se pardonner sans ça on reste victime aussi la culpabilité enferme… Fière de vous continuez sur votre belle lancée !! Beaucoup d’amour pour vous même (le seul véritable amour est celui qu’on se porte à nous même, il nous tiendra chaud jusqu’à ce qu’on devienne poussière!)

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  4. Bonjour @Cookie,

    Le schéma de l’excellente élève, qui suit une carrière tracée par une mère contrôlante, mais qui est tout de même dénuée de révolte adolescente et vit par procuration… L’envie de fuir cette mère, non par ses moyens, mais par un mariage qui tire loin… Et bien ! TEXTBOOK de la future proie.

    Une autre remarque : certains élèves excellent parce qu’ils sont doués et passionnés par ce qu’ils font, ils VIVENT par leurs rêves. D’autres élèves excellent pour faire plaisir à leurs parents et gagner l’affection. Les PN qui paraissent si ambitieux ou qui ont une brillante carrière sont en réalité perclus dans ce schéma de fonctionnement (« j’écarte tout le monde, je suis parfait, t’as vu maman ? T’es toujours pas contente ? M’en fous, j’écraserai le reste… ») tout comme certains DA ou HP, brillants – qui cherchent à acheter par leur surperformance scolaire un « droit à l’amour » (« je suis suffisamment bien pour que tu m’aimes maintenant ? »).

    C’est une faille commune, un perfectionnisme indigeste, une surpuissance de l’ego, et une soumission par le travail qui peuvent attirer les individus l’un à l’autre.

    Il faut comprendre que l’illusion de l’homme/femme de succès des PN ou des DA n’est pas liée à une intériorité. Lorsqu’ils prennent soin d’eux, qu’ils gravissent les échelons, ils le font uniquement pour le regard d’autrui – comme leurs alter ego. Ils sont vides tous les deux, et la passion qui pourrait les animer, ils pensent qu’ils la verront venir de l’extérieur. Là encore, il suffit parfois de revenir sur la bonne fréquence… Et le « business », la CRÉATION d’entreprise, peuvent être salvateurs.

    @Cookie, je ne doute pas que vous vous en sortirez. Sortez de cette fréquence extérieure pour vous reconnecter à vous-même, comme vous le faites déjà !
    Vous avez la lucidité des grands esprits et des « hauts potentiels » ! Vous avez déjà eu une affaire qui marchait bien ! Recommencez, faites mieux, autrement… faites-vous plaisir, cherchez à étendre votre potentiel et à étendre votre propre vie ! Le meilleur est définitivement devant vous, je n’en doute pas. 😉

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    1. Happy Tuesday @Deborah

      “ Il faut comprendre que l’illusion de l’homme/femme de succès des PN ou des DA n’est pas liée à une intériorité. Lorsqu’ils prennent soin d’eux, qu’ils gravissent les échelons, ils le font uniquement pour le regard d’autrui”
      Et j’ajouterai que leur image et apparence en sont les illustrations flagrantes. Ils sont très pointilleux sur leur look, tenues, ils feront tous y compris chez leurs « enfants proies” pour que l’apparence soit nickelle en public. C’est un des signes.


      Les PN qui paraissent si ambitieux ou qui ont une brillante carrière sont en réalité perclus dans ce schéma de fonctionnement (« j’écarte tout le monde, je suis parfait, t’as vu maman ? T’es toujours pas contente ? M’en fous, j’écraserai le reste… ») tout comme certains DA ou HP, brillants – qui cherchent à acheter par leur surperformance scolaire un « droit à l’amour » (« je suis suffisamment bien pour que tu m’aimes maintenant ? »).”
      Absolument , et pire ces “ enfants” découvriront avec le temps que ces “ ambitions” projettées sur eux masquent souvent l’incapacité de ce PN “ parent” .
      Il n’est pas rare que l’enfant dans son parcours dépasse le parent PN dans les ambitions ce qui peut s’avérrer être une autre opportunité pour lui de démasquer le mensonge du parent émérite. 😉

      Girl you are giving me life when I need it the most !!!😍 😘
      Cette analyse sur l’enfant de PN …ICONIC , ça mérite une page spéciale sur le blog, qu’en penses – tu my @Scarlett?
      On a de la matière et du sur mesure , ça sent le cuir Hermès!!
      @Hellosunshine @Déborah j’ai gagné ma semaine !!!

      Take care Beautiful,

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      1. Bonjour Dandoha,

        C’est tout à fait ça.

        Ma mère tenait beaucoup aux apparences. J’étais tout le temps bien habillée, bien coiffée, et me présentait aux invités comme son faire valoir.

        Vous n’imaginez pas lors des remises des prix à l’école, comment elle dédaignait mon frère plus jeune qui n’en recevait aucun.

        Quand j’ai eu mon premier déclic et j’ai monté mon entreprise, elle n’en revenait pas et sa phrase assassine :  » comment peux tu avoir délaissé ta carrière d’avocate pour devenir une simple commerçante! »
        En effet, mon épanouissement personnel ne lui intéressait guère. Tout ce qui comptait pour elle c’était le statut pro.

        Mon ex mari idem, « ma femme est plus diplômée que moi et elle gagne moins d’argent »

        Et une photo prouve à quel point les PN te considèrent leur objet: photo de mon mariage où l’on voit ma mère s’approcher de l’oreille de mon ex mari. Je lui ai demandé ce qu’elle lui disait: « maintenant que tu l’as prise, tu ne me la rends plus! »

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      2. Yep yep Dandoha 💪, le PN en Svengali et son rapport à l’enfant… Je crois que ça me tient à cœur parce que cela parle vraiment de la « faille primitive ». Et je suis sûre que le jour où @Scarlett l’analysera, je me dirai : « ah tiens, encore quelque chose que je ne voyais pas ! ».
        Mais vous avez tellement raison : le look ! La poupée ! Les notes et bulletins ! Les écoles fréquentées ! Les prix remportés !

        @Cookie… Un clan PN ça ne s’oublie pas. Mon grand-père avait carrément une chambre avec une galerie complète avec tous les prix que ma mère avait gagnés. Portraits, photos, médailles, décorations nationales… Et ce n’étaient pas de petits prix de rien du tout. On aurait dit un temple. Je trouvais l’endroit effrayant, intimidant et malsain. Pas une seule photo de ma tante, comme par hasard. Elle avait son entreprise, elle avait fui. 😉

        Un parent PN trouve une voie à son enfant, le fait travailler dans la voie. Si l’enfant excède ses espérances, il en est fier (« mon objet brille de mille feux, c’est bien »); et il le hait encore plus simultanément (« de quel droit cette merde infâme est meilleure que moi ?! Je l’ai créée ! Il faut que je le contrôle, sinon il va s’échapper… »)

        Cela donne des situations rocambolesques. À l’extérieur, lorsque le membre du clan le plus « successful » reçoit journal ou TV, tous les membres s’agglutinent autour pour profiter de la lumière, ils le complimentent tout en lui envoyant des piques. Quand on a connu l’ambiance, on sait faire la différence entre des parents fiers de leurs enfants, et des parents possessivement jaloux de leurs réussites. Un parent PN face à un enfant PN, ça donne une haine sous couvert d’amour remarquable. Tout est prétexte à une attaque personnelle ! Il n’y a qu’hypocrisie, envie, méchanceté, vice. On vient féliciter mais on dénigre. On promet de venir mais on ne vient pas. On fait une fête devant les amis mais on giffle par derrière.

        Soit un enfant de PN comprend le mécanisme d’instinct et n’est pas dupe. Soit il tombe à pieds joints dedans et rejoint le spectre malheureux DA/PN… Mais comme l’éducation et le savoir sont l’issue de secours, vous avez raison @Dandoha – il « s’échappe » par sa sagesse de ce cercle. Sinon, il devient toxique aussi. Et ainsi de suite.

        Le dernier coloc’ était envieux. Pas tant de mes succès académiques (je dois admettre que professionnellement, il était bien mieux lôti), mais de ma passion. Choisir quelque chose qui passionne, l’INTRINSÈQUE comme le dit si bien @Lady Isabel, donne une énergie folle et est le gage d’une réussite future. Travailler pour le regard d’autrui épuise, ce n’est pas viable sur le long terme. Le PN le sait. La passion de la VIE, dans la vie d’une personne, c’est la liberté – et c’est le pire ennemi des toxiques. On peut commencer petit, on peut avoir des difficultés. Mais croire en sa passion intrinsèque et s’y consacrer en mode « get-better », c’est le gage d’une réussite future et d’un développement personnel sans commune mesure.

        La guérison ne vient que lorsque l’on choisit l’intrinsèque. @Cookie – être avocate vous ouvre une grande porte de possibles, y compris en tant que gérant d’entreprises. Vous avez par exemple une énorme connaissance du marché juridique, et peut-être saurez-vous appréhender les juristes comme de potentiels clients. Tout dépend de vos objectifs, de vos envie, mais je me répète : TOUT votre vécu est un atout !

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    2. Bonjour Deborah,

      Je suis tout à fait d’accord!

      Quand j’ai commencé à lire à propos des DA et des PN, j’ai compris quels étaient les points communs.

      J’ai cherché la « perfection » non pas pour moi car je ne suis pas une perfectionniste mais pour plaire à l’autre.

      Ce n’était jamais assez…les études, le physique, l’argent, ces points récurrents qu’ils m’imposaient et que je laissais m’imposer existaient uniquement pour me contrôler, satisfaire leurs besoins, et pour moi, pour qu’ils m’acceptent, pour recevoir de l’affection, pour être reconnue uniquement par eux.

      Mes amis, ma famille, mes collègues, mes clients, ont connu mon véritable « moi » et n’ont jamais exigé plus. D’ailleurs, j’étais toujours assez surprise du discours complètement à l’opposé qu’ils tenaient de moi par rapport aux PN de ma vie.

      J’avais du mal à accepter les compliments. Aujourd’hui, je les accepte avec plus de facilité. Mais je me suis mis comme objectif de ne pas être attentive au regard que les autres portent sur moi. Et ça fait un bien fou! ! Toutes les démarches que j’entreprends sont guidées par ma propre décision et non pas en vue du regard de l’autre.

      ça peut vous paraître bête, mais j’ai l’impression que c’est comme réapprendre à marcher: du simple acte de prendre un café le matin, aller faire mon footing ou chercher un nouveau travail, c’est tout mon être qui le vit à fond… difficile d’expliquer cette sensation où tous mes sens sont connectés. C’est sûrement ce que vous appelez « reconnectez vous avec vous- même « ;).

      Merci Deborah

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    3. @Deborah! Wowwww, Deborah! Ce commentaire sur l’excellente élève, juste à ÉPINGLER 👏🏻👏🏻👌🏻
      Vraiment rafraîchissant de lire des analyses aussi pertinentes,

      Belle journée😉

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  5. Happy Tuesday @Everybody

    Bon ben voilà !!!
    @Cookiebis à pris du plomb, @Cookiebis a souffert, @Cookiebis est tombée elle s’est relevée, elle est retombée elle s’est relevée.
    @Cookiebis est une personne intelligente, qui n’ a plus le temps de se faire chier avec des thons mayonnaises avariés dans sa vie….Je ne sais pas pour vous mais moi je la trouve délicieusement alerte et attachante. Un vrai bon Cookie

    @Cookiebis is a Tuff cookie !!!

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  6. @Cookie Quelle phrase merveilleuse  » Je deviens ma meilleure compagne jour après jour ». C est le seul chemin vers la liberté et l amour. Le vrai. Vous l avez choisi en conscience. Vous avez su transformer les tenebres en lumière.

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    1. Bonjour Chrisinnejnv,

      Je me demande si je ne suis pas en train de tomber amoureuse de moi-même :).

      Nan, blague à part…

      Une grande faille que j’ai découverte est de n’exister qu’à travers mon couple. Comme si le fait d’avoir un partenaire, un statut de femme en couple, me donnait une force, me permettait d’exister.

      En réalisant que cette relation n’avait jamais existé, il a fallu réapprendre à exister autrement…

      Le processus normal que j’aurais dû suivre était d’abord de me réaliser par moi-même et ensuite faire entrer dans ma vie une personne que j’aimerais. D’ailleurs, c’est ce que j’essaye d’inculquer à ma fille.

      Et vous? vous en êtes où?

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      1. Happy Wednesday @Cookiebis,

        Je vous cite: “Je me demande si je ne suis pas en train de tomber amoureuse de moi-même :).”

        Justement vous devez tomber amoureuse de vous même surtout pour une personne qui n’a jamais appris à s’aimer. personne ne vous aimera jamais plus que vous même.
        Donc OUI tober amoureux de Soi c’est sain.

        Peace,

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      2. @cookiebis Il faut relativiser. Il n est nul besoin d avoir des problèmes avec des PN ou des personnes toxiques pour se sentir « plus femme » en étant en couple. C est culturel. Les femmes sont formatées ainsi. C est ce que la société (et je vis en France) attend des femmes. Lors du mariage on se jette littéralement sur le changement de patronyme en prenant celui de l époux. On a l’impression d abandonner un statut infantile en changeant de patronyme. Et ce n est qu une coutume. Aucune loi n oblige a cela. Donc quand s ajoute a ces codes une faiblesse psychique, une dependance quelconque, le terrain est préparée pour des messieurs pas sains. Me concernant, je n ai jamais été très soumise. Assez rebelle de caractère. Mais j ai pris conscience très vite de mes dysfonctionnements intérieurs et d une très grande dichotomie sentiment/sexe. Très attiree par les messieurs intello/classiques/spirituels (pas dans le sens rigolo)/posés/stables/attachés a des « valeurs familiales » (en fait j étais très attachée a des images de famille parfaite dans une société parfaite. C était vital pour moi.) Et de l’autre tres attirée aussi par des messieurs comme le sont les PN ou plutôt comme mes blocages me laissaient croire qu ils étaient : des êtres éblouissants et des dieux du stade sexuels!! Quelle aberration en y songeant. Et quelle déception. Tout cela s est équilibré. Dieu merci. Les Hommes sont redevenus entiers, complets, humains. Et moi aussi.

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      3. Bonjour @christinecjnv,

        Vous dites: « C est culturel. Les femmes sont formatées ainsi. C est ce que la société (et je vis en France) attend des femmes. Lors du mariage on se jette littéralement sur le changement de patronyme en prenant celui de l époux. On a l’impression d abandonner un statut infantile en changeant de patronyme. Et ce n est qu une coutume. Aucune loi n oblige a cela.  »

        Vous avez raison de le souligner, je suis mariée et je n’ai pas pris le nom de mon mari; j’ai toujours des réflexions à ce sujet, des années plus tard, c’est un véritable conditionnement faisant parti du conte de fées que l’on nous vend depuis l’enfance. Cependant la société on en fait aussi partie, il faut changer le côté spectateur et devenir acteur, c’est aussi en agissant que les choses évoluent, la pression de la société finalement
        qu’est-ce que c’est, selon moi c’est une recherche de conformisme dans le but d’avoir la validation d’autrui, en somme cela témoigne d’une peur du jugement des autres au fond.
        Brisons nos chaînes! 💪🏻

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      4. Iĺ y a le conditionnement, il y a être en couple pour être sauvée mais il y a également LE couple celui que l on forme librement pour vivre « la cerise sur le gâteau » avec son meilleur ami. Pas son âme soeur, non, son meilleur ami.

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  7. Bonjour,

    Avec toutes les lectures sur le sujet et les vidéos des thérapeuthes spécialistes de manipulation psychologique et physique, il me semble bien qu’une maltraitance s’enkilose se cristallise dans le corps et ce n’est pas uniquement par le mental que cela se traite.. c’est ce qu’on appelle un POST TRAUMA. EMDR hypnose EFT etc.

    bien à vous.

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  8. J’ai aimé votre témoignage Cookie.

    Un seul mot pour ma part => motivation INTRINSEQUE

    Liée à votre « potentiel d’enfer » (qui transparait sincèrement dans vos mots, il n’y a pas de doute), vous allez vous reconstruire un paradis inversement proportionnel à votre enfer.

    Belle route, and feel good delicious !

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    1. Bonjour Isabel,

      Je lis vos interventions avec beaucoup d’intérêt.

      J’aime particulièrement votre ton, plume et votre apport est toujours très enrichissant.

      En revanche, je ne connais pas votre histoire PN. Avez vous déjà présenté votre témoignage?

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      1. Merci Cookie !

        Non, à part quelques bribes deci-delà (mais ça commence à dater), je n’avais pas mis mon histoire sur le blog.

        J’en ai écrit plusieurs versions, en parallèle avec ma formation littéraire. Lire votre post m’a incité à aller relire mes productions de l’époque…eh bien j’ai été effarée, que dis-je, horrifiée de me lire, vous pouvez me croire !

        Je ne sais pas si cela aurait un intérêt ou non de la publier, j’ai réalisé un complet transfert d’âme depuis.

        Bien que pourquoi pas finalement…je vais y réfléchir 😉

        Belle soirée à vous les âmes 🌹

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  9. @dory25 (pas trouvé le bouton réponse) Vous dites « Aujourd’hui je suis fière de ne cotôyer que des gens « normaux » sains, (même si un de mes abuseurs toujours dans ma vie mais j’apprends à me protéger secret de famille …pas prête à affronter les larmes de mes enfants qui aiment cette personne d’une façon très forte…mais je les ai toujours protégé..peu de contacts et lui pas pn seul un des 3 était….. »
    Je pense que vous continuez les secrets de famille. En quoi est ce constructif, sain, équilibré que vos enfants aiment une personne qui vous a abusée? Primo cela vous contraint a rester en contact avec cette personne (même si ce n est pas LE PN principal !?) : néfaste pour vous mais surtout pour vos enfants que nous entraînez dans vos sillons chargés d horreur. Secundo En quoi est ce bien pour eux d aimer cette personne. Il existe des personnes saines, non perverses qu ils pourraient rencontrer et aimer. Et vous entretenez les secrets de famille tellement néfastes en mêlant vos enfants a cette relation perverse. Éloignez les de toute perversion, de tout être malsain. Une personne perverse ne change pas et elle dégage des énergies répugnantes. Personnellement j ai pris conscience seulement depuis peu que le contact avec ma fratrie PN (via ma mère toxique et très malade dont je suis la tutrice) contacts uniquement par SMS et courriels (aucun contact physique ni tel) m avait pourri la vie encore récemment rien qu en lisant les commentaires et critiques incessants très toxiques de ma sœur. Il est vrai que cela m a permis d en prendre conscience, de n être plus impactee par cette négativité et d avoir complètement lâcher prise vis a vis d eux. Ils existent toujours. Ok. Mais ce n est plus ma vie. Je ne ressents plus ma mère comme un lien avec eux. Le lien de cette relation toxique est rompu. Idem avec ma mère que je vois pourtant toujours a l hopital. C est une personne en fin de vie. Une personne qui a été choisie pour être ma mère et qui avait elle aussi a comprendre de l expérience de sa rencontre avec moi. L a t elle fait? Elle a seule la réponse. Comme j avais a comprendre de ma rencontre avec elle. Mais il est de notre choix de poursuivre des relations ou de les stopper. De s éloigner de toutes personnes toxiques. La priorité étant de protéger nos enfants en leur évitant tout contact avec des personnes malsaines. C est stupéfiant l énergie que nous consacrons a nous maintenir dans des liens pervertis. A vouloir gâcher notre bonheur. Tout ayant son contraire utilisons cette énergie pour entreprendre, créer de la valeur dans nos propres vies. Nous ouvrir et accueillir le bonheur. Et le retenir.

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  10. Bonsoir christinecjnv,
    Je m’explique, un de mes abuseurs (mon père) a commis 2 abus sur moi, autant dire que par rapport au 1er qui lui a duré 5 ans, c’est une goutte d’eau (c’est quand même un abus je suis d’accord) Cet abuseur n’a pas le profil PN. Il y a des PN abuseurs mais il y a des abuseurs qui ne sont pas PN ! Et je peux vous certifier que pas du tout la carrure d’un PN ! Les relations avec ce dernier se sont faits en « pointillés » pas de vrai relation.Il n’est jamais rester SEUL avec un de mes enfants, (qui dés leur plus jeune âge ont reçu de ma part des informations dialogues sur les adultes qui pourraient vouloir toucher leur corps, les interdits…) j’ai continué la relation pour ma mère qui elle n’a rien avoir dans l’abus précisément. Il n’y a plus de secrets de famille, mes enfants sont au courant de mon histoire car j’ai décidé il y a quelques années à l’âge où ils pouvaient entendre leur révéler tout ce qu’il devait savoir. J’ai « brisé » la chaîne des secrets. Ils ont maintenant (petits c’est moi qui veillaient à l’interaction mais je me répète PAS PN du tout) des choix adultes (cet abuseur mon père qui a commis 2 fois des attouchements sur moi vit comme un « mort vivant » qui n’a jamais pu vivre je le présume avec ce poids), ils ont fait le choix de continuer à aller (de temps en temps) ou téléphone à ma mère. Ils n’ont pas la même relation aussi forte avec mon père, mais il vit avec ma mère. J’ai fait un raccourci hier mais en tout cas, moi de même j’ai fait le choix de ne pas couper les liens avec ma mère (des travers mais non toxique), je m’y rends quand il n’est pas là. J’apprends à me protéger de qui pourrait être nocif (me confronter à lui). Un jour quand je serai prête je l’affronterai pour lui reparler de cet abus, j’y travaille pour le moment je n’en ressens pas le besoin. J’ai dépassé cet abus. L’ abus qui m’a le plus marqué qui lui était peut être probablement PN en tout cas était un toxique avéré, il est décédé j’avais 15 ans. J’ai fait le choix après avoir accouché de mon 1er enfant, d’entamer un long travail thérapeutique afin de préserver du mieux possible que je pouvais le rayonnement sur eux dû à mon histoire de vie. c’est d’ailleurs à ce moment là que j’ai commencé à faire certains actes symboliques, j’y crois vraiment, ça peut soulager. Je suis allée sur sa tombe, j’y ai déposé un couteau, j’ai craché sur sa tombe et j’ai parlé à haute voix de tout ce que j’avais pû ressentir. Depuis ce jour, je me suis « libérée » en quelque sorte d’un poids. Par contre quand nous parlions de shéma , de « conditionnement » je pense que la rencontre avec PN de mon témoignage novembre 2016 n’est pas arrivé dans ma vie par hasard. J’ai inconsciemment recherché ce que j’avais connu. J’avais sans doute « mal » réglée cette partie de ma vie, lui est venu me « rappeler » que mes failles étaient pas suffisamment cicatricer. Je pense qu’effectivement lorsque j’ai rencontré pourri, il venait « combler » cette jouissance d’interdit. Il m’a « ramené » à un endroit de moi que je connaissais (donc me rassurait??) Ma responsabilité se situe dans mon plein accord de me remettre dans cette position, si j’avais suffisamment explorer au fond de moi mes failles je n’aurais pas accepté ce type de relation. Mais ce n’est pas une fatalité, il n’est jamais trop tard pour apprendre à s’aimer et à s’autoriser de vivre sur un autre shéma sain. D’ailleurs je pense avoir réellement quelque chose de profond qui est en train de changer. Je ne me sens plus DA du tout, je n’ai plus besoin d’un autre pour tenir debout (et encore moins d’un autre qui me donnerait un fouet ) , et je m’aperçois que je rencontre (amicalement) des gens mais alors pas du tout du tout toxique. Je ne sais pas si j’arrive trop à faire comprendre là où je veux en venir ?

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    1. @dory25 Au secours « un de mes abuseurs (mon père) a commis 2 abus sur moi, autant dire que par rapport au 1er qui lui a duré 5 ans, c’est une goutte d’eau (c’est quand même un abus je suis d’accord »
      2 abus sur vous: une goutte d eau ???!!! On va en prison pour cela
      Une goutte d eau?!! faut il pleurer ou hurler en vous lisant Rien de tout cela Dory25 vous êtes en plein dans des relations perverses. Ce sont vos références. Mais quelque chose émerge puisque vous êtes sur ce blog. Dory25 stopper toute relation entre vos enfants et cette personne. Il
      y a 7 milliards de personnes sur terre. Permettez a vos enfants d aimer des êtres beaux et sains. Permettez a vos enfants de profiter de la Vie. Celle avec un grand V. Laissez les se gorger d air frais auprès d êtres normaux, constructifs, positifs et respectueux. Vous avez vu l horreur, une certaine facette de l horreur. Éloignée vos enfants de cette partie de votre passe que des êtres ignobles ont sali. Il a voulu vous salir. Vous ne l êtes pas. Ce sont ces êtres ignobles qui se sont salis. Pas vous. Alors par respect pour vous, le plus bel acte d amour que vous puissiez faire pour vos enfants, pour leur corps, pour leur âme, c est de les respecter totalement et de rompre toute relation malsaine. C est votre histoire, vos enfants ne doivent pas y être mêmes. Ce dont a besoin un enfant c est l amour inconditionnel de ses proches, de respect et de sécurité. Plein de belles choses a vous. Vous êtes une belle personne. Vos enfants aussi.

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  11. @christinecjnv

    « @cookiebis Il faut relativiser. Il n est nul besoin d avoir des problèmes avec des PN ou des personnes toxiques pour se sentir « plus femme » en étant en couple. C est culturel. Les femmes sont formatées ainsi….. »

    En effet! il ne faut pas tomber sur un PN pour se sentir exister uniquement à travers du couple.

    Seulement, il s’agit d’une faille comme une autre qui peut être décelée par un PN et le tour est joué.

    Dans mon cas: trop pressée de sortir des griffes de ma mère toxique (la sorcière), un homme PN qui s’intéresse (prince charmant) à moi, la jeune « fausse » dépendante (princesse en « fausse » détresse) et le conte d’horreur peut commencer.

    Dans mon entourage, je vois bien les couples qui se sont formés sans que l’un ait choisi l’autre pour combler un manque. En général, il s’agit de femmes qui avaient déjà entamée leur carrière, avaient un job, s’étaient installées dans un appart payé par leur propre moyen, avaient des passions et des loisirs et n’attendaient rien de l’autre. Leur partenaire n’est en aucun cas un sauveur. Il a été choisi en toute liberté et par amour.

    Au moindre manque de respect de la part de leur partenaire, c’est simple: « je prends mes valises et je pars » et elles le font! si, si!

    That’s the (big) difference!

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    1. Bonjour @cookiebis,

      Merci pour ce témoignage fort, j’en garde votre combativité.
      « En effet! il ne faut pas tomber sur un PN pour se sentir exister uniquement à travers du couple.
      Seulement, il s’agit d’une faille comme une autre qui peut être décelée par un PN et le tour est joué. »
      Vous avez parfaitement raison de resituer la faille que vous percevez dans le contexte de la perversion narcissique, là où la faille est exploitée, là où elle devient la porte d’entrée par laquelle s’infiltre le PN pour coloniser le système de sa proie, a contrario une personne bienveillante la percevra probablement mais ne l’exploitera pas, différence notable.

      Vous dites: « Dans mon entourage, je vois bien les couples qui se sont formés sans que l’un ait choisi l’autre pour combler un manque. En général, il s’agit de femmes qui avaient déjà entamée leur carrière, avaient un job, s’étaient installées dans un appart payé par leur propre moyen, avaient des passions et des loisirs et n’attendaient rien de l’autre. Leur partenaire n’est en aucun cas un sauveur. Il a été choisi en toute liberté et par amour.
      Au moindre manque de respect de la part de leur partenaire, c’est simple: « je prends mes valises et je pars » et elles le font! si, si! »

      J’adhère à cette vision personnellement car c’est exactement dans ce contexte que j’ai rencontré l’homme bienveillant qui est devenu mon mari, on attire ce que l’on est,

      Bien à vous

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    2. Je réponds à plusieurs commentaires et vous citent :
      Dans mon cas: trop pressée de sortir des griffes de ma mère toxique (la sorcière), MA mère c’est ainsi qu’on la nomme dans son village ( elle a 88 ans et je suis en non contact avec elle après ce qu’ elle m’ a fait subir … mais j’ai toujours du respect donc je préfère rester en no contact ….) un homme PN qui s’intéresse (prince charmant) à moi, la jeune « fausse » dépendante (princesse en « fausse » détresse) et le conte d’horreur peut commencer….Eh oui une 1ère fois en PN pendant 25 ans (le père de mes enfants)…. Et puis un 2ème…Celui que je croyais l’amour de ma vie qui m’ a fait terriblement souffrir…
      Je reprends les termes que j’ai lus : Dans mon entourage, je vois bien les couples qui se sont formés sans que l’un ait choisi l’autre pour combler un manque. En général, il s’agit de femmes qui avaient déjà entamée leur carrière, avaient un job, s’étaient installées dans un appart payé par leur propre moyen, avaient des passions et des loisirs et n’attendaient rien de l’autre. Leur partenaire n’est en aucun cas un sauveur. Il a été choisi en toute liberté et par amour.
      Au moindre manque de respect de la part de leur partenaire, c’est simple: « je prends mes valises et je pars » et elles le font! si, si! »
      C’est ce que j’ai fait , je l’ai compris grâce à Scarlett et à ce blog…Je ne supporterai plus qu’on me manque de respect …J’ai pris mes valises et je suis partie…MA DIGNITE AVANT TOUT ! malgré mon mariage , celui en lequel j’ai tellement cru !!!! Je passe du temps dans l’aménagement de ma nouvelle maison et je me fais du bien …Je panse mes blessures… Je me plais beaucoup dans ma nouvelle demeure…J’ai un travail que j’aime et qui me prends beaucoup de temps …il me permet d’avoir du contact social et de ne pas me laisser le temps de me laisser submerger par une tristesse qui n’en vaut pas la peine…le respect de soi est primordial et ce blog me soutient beaucoup en ce sens….Partez dès que l’on ne vous respecte plus ….

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    3. @cookiebis J adhère a ce cas très précis de votre description car je correspond a la femme du couple qui se choisit « libre et amoureux  » et je suis donc partie très rapidement ou restée en faisant intervenir la justice. Je conçois qu un contexte plus confortable puisse permettre de se désembourber plus facilement, rapidement, d une situation toxique, voire dangereuse dans mon cas. Selon moi un environnement confortable n est toutefois pas l élément déclencheur au fait d arrêter rapidement une relation toxique, qui se situe plus au niveau de la non acceptation totale et brutale d une situation dépravante (morale, physique, psychique, intellectuelle, spirituelle….). Il y a impossibilité pour l être de poursuivre la relation quand bien même cet arrêt signera le début d une tres profonde (et très longue parfois) crise identitaire, qui amènera a la prise de conscience. Pour finir sur une note joyeuse le couple (libre et respectueux) est certainement l une des plus belles créations humaines (et divine pour ceux qui adhèrent😉) pour partager notre passage sur notre merveilleuse Terre. Bonne nuit … ou Bonjour.

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  12. Bonjour,

    Bravo à vous @cookiebis et merci de partager en toute sincérité votre parcours. Votre force et la conviction que vous avez de votre renaissance transpire dans vos écrits. On sent une femme forte redevenue elle même. C’est certain vous pouvez eter fière de votre potentiel d’enfert!
    Merci de partager votre détermination à votre réussite .
    @Deborah , merci pour vos écrits et cette pertinence sur la peur que l’on peut ressentir .
    Le récit de @sévérine me parle très bien , merci à vous de détailler cette peur que vous ressentez car je suis moi même remplie de peur à chaque rencontre avec PN , ou à chaque coup tordu de sa part que je devine (low contact avec un enfant en commun). Cette peur est tout simplement une limite à ma progression , à ma guérison . Quand la peur me prend j’ai le cerveau en compote , je perds toute lucidité et là je suis de nouveau manipulable. Il ne suffit pas de grand chose parfois juste que PN soit dans un même lieu que moi pour que cette peur me saisisse.
    Elle se déclenche aussi quand je vois l’ampleur des dégâts psychologiques sur mon fils et comment PN arrive à l’utiliser comme une arme contre moi. Quand je vois à quel point cet enfant n’est pas respecté par son père ; il est juste utilisé et pas du tout aimé pour sa personne. J’essaie de l’aider du mieux que je peux, de contre manipuler comme je peux, de me faire aider pour l’aider à ce qu’il ne bascule pas un jour du mauvais côté.
    Je culpabilise beaucoup de ressentir cette peur archaïque car je ne la maitrise pas et j’ai conscience qu’elle s’accroche à une peur infantile qui n’a rationnellement pas sa place dans ma vie d’adulte. Je la travaille en thérapie mais les effets positifs sont longs à venir.
    En tout cas merci @deborah pour vos écrits là dessus , c’est une source d’inspiration et une ligne de guérison pour moi.
    Et merci @scarlette pour ce site, le temps passé pour développer des articles très pertinents et tellement enrichissant.
    Sans vous je n’aurais pas été creuser du côté de la dépendance affective si profonfément, vous m’êtes d’un soutien précieux et une ouverture d’esprit importante.

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    1. Bonjour Cécile,

      Vous parlez de peur…à chaque fois que vous croisez le PN…
      Savez vous la décrire? avez vous essayé d’utiliser la raison pour l’analyser? oui, car c’est uniquement dans votre tête. Sauf la peur d’être agressée physiquement par le PN.

      Travaillez vous cette peur en thérapie?

      Faut anticiper les manoeuvres du PN…vous devez connaître à ce stade où il va attaquer pour vous manipuler, vous faire peur, vous bloquer.

      Quand je suis obligée de le croiser, je connais tellement son mode opératoire, que je pourrai même sortir la phrase qu’il va « vomir » avant qu’il le fasse! Donc ma tête est prête pour la réponse « fade » sans émotions.

      Les PN sont beaucoup plus prévisibles de ce que l’on peut croire.

      Se connaître aide beaucoup aussi. Car en sachant d’avance ce qui pourrait vous anéantir, vous vous préparez psychologiquement.

      Ne montrez surtout pas vos émotions. Il ne doit pas détecter ce qui pourrait vous affaiblir et ainsi vous garder sous son contrôle.

      J’ai même fait comprendre au PN, qu’il pouvait garder les enfants…c’était une façon d’anticiper toute manipulation sur la garde des enfants.

      J’espère que vous allez trouver la sérénité bientôt.

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      1. bonjour Cookiebis
        merci de votre réponse.
        Je travaille essentiellement la peur en thérapie depuis un an. Il y a un petit mieux mais je reste assez vulnérable. Elle est imbriquée dans mon histoire personnelle cette peur infantile et se réactive des que j’ai un contact avec PN ( ce qui arrive par nécessité car enfant en commun). Et quand elle s’installe en moi j’ai du mal à retrouver la raison. C’est très physique , c’est comme si mon être et mon esprit étaient paralysés et envahis de cette terreur.

        Tout comme vous si j’ai bien compris j’ai quitté ma famille toxique pour sauter dans les bras du PN, qui à l’époque correspondait si bien aux attentes de ma famille .A mes deux parents réunis on obtient PN ( ce que j’ai compris récemment).
        Mon père était sadique avec moi et jouait avec mes peurs d’enfants (ce qui l’amusait énormément de me faire peur, de m’humilier, de me mettre en colère …) et ma mère DA+++ n’avait de cesse de prendre son partit et de banaliser ses agissements; je crois qu’une partie de mes peurs actuelles se trouve ici. Malheureusement je n’ai pas un élément déterminant de mon enfance sur lequel je pourrai travailler mais une accumulation de malveillances, morales principalement.
        A moi maintenant de me défaire de mon passé ; des schémas tout moches que j’ai intégré et de construire ce que je veux de ma vie.

        Je reste curieuse de la manière dont vous avez réussi à faire comprendre à Pn que si il obtenait la garde des enfants cela vous était égal. Si je le lui fait comprendre ceci ; il va s’y engouffrer et assurément demander la garde …

        bonne continuation

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  13. oh quel beau témoignage! merci et quel sale type!berk continuez sur votre lancée et ne re flanchez surtout pas, mai ce n’est pas long et ils sont très forts. gardez le Cap merci de votre courageux témoignage.

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  14. Bonsoir. Merci pour ce blog et tous ces témoignages. Depuis pas très longtemps je commence vaguement à comprendre ce qui m’arrive. De grandes difficultés de couple, de la souffrance, mais beaucoup d’endurance de ma part ont fait que rien ne change vraiment. Mon mari est -il un pervers narcissique? J’en ai de plus en plus l’ impression…Depuis quelques temps, je travaille sur le sujet en lisant, en regardant des vidéos sur internet. ( je n’ ai pas accès aux livres- totalement impossible- cadenacé- Je vis dans une sorte de prison ( dorée) . Merci. Je reviendrai

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    1. Bonjour @Ev , « les livres sont cadenassés » vraiment ?! 😲 Vous avez visiblement accès à Internet, et au blog où les infos sont nombreuses , heureusement . Vous n’en dites pas assez pour reconnaître le mode de fonctionnement très particulier de la PN. Cependant ce monsieur n’est pas sain, il veut vous contrôler , vous enfermer, on peut donc en déduire qu’il considère que vous êtes sa chose ! Et ce n’est pas acceptable ! Une prison dorée reste une prison. J’espère que vous mettez en place des solutions pour vous sortir de là ! Bon courage !

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    2. Maybe Sunday @Ev…

      Obligée de réagir, car votre discours m’a rappelé un cas d’un de ces top modèles qui a entretenue une longue relation avec un Sultan trillionnaire et qui quand elle n’a plus été la favorite, a attaqué son époux et alerté les médias au motif qu’il l’emprisonnait dans son harem. Tout comme vous elle avait durant tout ce temps accès au monde extérieur avec chauffeur et dépendances et personnels.
      Ou encore cet autre cas de ce couple toxique qui ne se résoud pas au divorce au motif que : “ It is cheaper to keep her…” !

      Les livres sont “cadenassés » mais vous avez accès à internet, ce n’est pas logique tout ça….
      La dorure de votre prison vous ennivrerait elle tant que vous ne voulez pas vous résoudre à la quitter?
      Quoiqu’il en soit vous suggère de ne pas parler de prison , mais d’un harem ( sachant qu’un PN à toujours de multiples proies), où vous y trouvez votre compensation matérielle et certainement un standing auquel vous êtes très attachée ;), me trompe-je?! .

      Je vous suggère de travailler PRINCIPALEMENT sur vous.
      Là où il y a une volonté il y a toujours un chemin..Quelle est la vôtre?

      Peace,

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  15. Bonjour ev,

    Facebook (entre autres) nous a prouve chaque jour comme il est facile de changer de statut..en un clic on change de tête, de couple, de job, de vie etc… Que ce soit virtuel ou pas, rien n’est infaisable. Personne n’ira vérifier d’ailleurs, parce que tout le monde s’en fout.

    Pensez-vous que dans la vraie ce soit différent ? C’est juste une question…

    Une prison dorée vous dites ? Tout ce qui brille n’est pas or, et quand c’est du métal doré à l’or fin c’est plutôt moche. Ca se tord, ça noircit, c’est retrouve rarement sa splendeur d’antan. Forcément, c’était illusoire.

    En fait, tout ce qui n’est pas de l’or, c’est de la camelote.

    A combien fixez-vous le prix de la pacotille ? Quelle valeur pour vous ?

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  16. @historyacin
    @Dandoha
    @Caren
    @Isabel DeLaVigne
    Merci pour vos messages. C’est bon de se sentir entendue.
    Je connais mon mari depuis 30 ans. Nous sommes mariés depuis 27 ans.
    Nous vivons à l’étranger. Nous exerçons tous deux des professions libérales. Nous quittons la maison ensemble le matin pour nous rendre sur notre lieu de travail au même endroit… Mon métier me passionne. Je gagne très bien ma vie mais c’est mon mari qui gère l’argent…et en fait je n’ ai pas un radis. Je n’ ai pas de liberté. Les secrétaires ont été dressées pour tout lui rapporter. Il n’y a qu’un seul standart. Il écoute toutes les conversations . Je ne parle avec personne directement au téléphone en tout cas jamais sans son autorisation. Si je veux sortir, je dois me faufiler en cachette ou lui demander la permission comme une enfant . ( je sais que ma secrétaire lui téléphone dès que je franchis le seuil- elle est obligée de le faire et elle le fait avec malice) . Je suis obligée de ruser . Je cache un peu d’argent liquide. Récemment j’ ai acheté une carte « bancaire » prépayée pour y cacher un peu d’argent sans ouvrir de compte. (J’avais peur que l’on me voit. Que quelqu’un lui dise qu » on m’avait vue). Nous sommes connus. La ville n » est pas très grande. Je ne suis pas parano. Ce que je dis c’est vrai. J’ avais un ordinateur mais mon mari me l’ a emprunté quand le sien est tombé en panne. Je n’ ai que mon smartphone .( Pour combien de temps?). Le soir, nous rentrons à la maison ensemble. Je déteste les trajets, sa façon de conduire. C’est dans la voiture qu’il se montre le plus violent. ( pas tous les jours, je précise) Il pique parfois d’effroyables colère, fait ses sorties de routes, m’ a déjà gifflée. Je me cramponne en récitant mes prières dans ma tête ( en silence- nous n’ avons pas la même religion ) Nos enfants sont grands et ont quittés la maison mais ne sont pas sortis du pétrin. Nous nous occupons de son petit frère qui a une trisomie 21 et qui vit avec nous depuis 15 ans. Voilà
    C’ est un échantillon de ma problématique
    Je tourne les problèmes dans ma tête en boucle dans tous les sens. En ce moment mon mari m’ a prise en grippe.( Depuis que mon fils a échoué cette année dans ses études) Il m’agresse verbalement et parle de séparation. C’ est une histoire sans fin.

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    1. Maybe Monday @ev..

      “ Mon métier me passionne. Je gagne très bien ma vie mais c’est mon mari qui gère l’argent…et en fait je n’ ai pas un radis. Je n’ ai pas de liberté. Les secrétaires ont été dressées pour tout lui rapporter” .

      J’aurai pu reciter tout votre témoignage afin de vous démontrer à quel point vous avez bradé votre dignité et votre intégrité d’Homme Libre au plus offrant tout simplement parce que vous n’avez aucune estime de vous même. Vous avez certainement un métier passionnant cependant vous êtes vide d’estime de soi, résultat votre discours est celui d’une femme soumise des années 20 dans une plantation du Sud des Etats-Unis transposée au 21 iéme siècle. By the way, je vous informe que l’esclavage a été aboli depuis des siècles!!!!
      Oui vous m’avez bien lu et j’insiste,cet homme vous contrôle parce que vous le voulez-bien, j’irai même jusqu’à dire comme dans cette pub idiote mais hilarante entendue dans un Uber une fois, “Vous le valez bien”. Vous lui avez soldé, que dis-je donné la clé de votre dignité voilà 30 ans.
      Aujourd’hui vous parlez de “ prison dorée” avec des giffles, des colères, et un beau-frère trisomique 21 pour agencer la “ dorure de votre vie de couple” , pistache!!! Tu parles d’une déco d’ambiance inspirée du magazine: Architectural Digest!!!
      Vous dites avoir un métier qui vous passionne, certes, vous en tirez un salaire normalement et vous êtes réduite à vous acheter une carte bancaire pré-payée 30 ans après.
      Même un étudiant ne se contente pas d’un carte bancaire pré payée!!!
      Je renouvelle donc mon propos d’hier, il est urgent que vous vous remettiez en question avant que la prochaine giffle ne vous amène directement dans le tombeau, car vous ne ferez pas croire que depuis 30 ans Monsieur qui se comporte avec vous comme un proxénète qui gère sa “ pute” ( et oui mon discours est aussi vulgaire que votre vie de couple) se contente de vous giffler.
      Lors d’une de mes conférences en France il y a quelques années j’avais dit aux jeunes étudiants brillants et prometteurs , mais sans aucune perspective d’avenir en France :
      BARREZ-VOUS!!!
      Je vous le dis à vous @ev, BARREZ-VOUS et vite!!!

      Vous n’êtes pas le problème, le problème est votre estime de vous-même
      Si nous avons une faible auto-estime il est crucial d’apprendre à la récupérer et à savoir se valoriser puisque, si nous ne le faisons pas, personne ne le fera à notre place.
      https://amelioretasante.com/netes-probleme-probleme-estime-de-meme/

      Parfois, pour pouvoir aller de l’avant, il faut tout recommencer du début
      Beaucoup de gens ont peur de rompre les liens avec leur passé et recommencer du début car ils sont à l’aise dans leur routine même si celle-ci ne peut pas les rendre heureux.
      https://amelioretasante.com/parfois-pour-pouvoir-aller-de-lavant-il-faut-tout-recommencer-du-debut/

      Comment recommencer de zéro, quel que soit votre âge
      Il n’est pas facile de laisser tout derrière soi et de recommencer de zéro. C’est un chemin difficile mais la récompense, lorsqu’on n’est pas heureux et que l’on a besoin d’un changement, en vaut la peine.
      https://amelioretasante.com/comment-recommencer-de-zero-quel-que-soit-votre-age/

      C’est lorsqu’on s’y attend le moins que tout se passe bien
      Nous devons arrêter de construire des murs et de mettre des obstacles à notre épanouissement personnel, être conscient de notre réalité et de nos limites, et nous autoriser à être heureux avec elles.
      https://amelioretasante.com/cest-lorsquon-sy-attend-se-passe-bien/

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    2. @ev…

      Just so you know: Si j’avais été votre fils vivant dans une telle horreur , moi aussi j’aurai échoué dans mes études 😉
      Et si j’avais supris ma “ mère” à écrire “ C’est une histoire sans fin” à l’issue de son témoignage il y a de forte chance que je sois terriblement en rage contre elle, (j’aurais coupé toute communication avec elle jusqu’à mon départ de cet enfer) pour se permettre de m’engouffrer dans son échec sans me laisser aucune chance d’espoir en m’enlisant dans cette terreur permanente avec elle.
      Donc ma question est la suivante:
      Quel genre d’exemple voulez vous être pour vos enfants ?
      Jusqu’ici vous leur avez transmis l’héritage de la femme soumise, baignant dans la victimisation.

      A vous de voir,

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      1. Hello @Dandoha, c’est triste d’élever ses enfants dans un tel calvaire ! Je leur souhaite d’avoir pû se construire convenablement parce que si ils répètent dans leurs vies le schéma parental qu’ils ont eu, c’est terrible !! (J’ai pensé à toi récemment, j’ai lu la maîtrise de l’amour et j’ai vraiment aimé, il est excellent ! Ce n’est toujours que du bon sens mais c’est vraiment enrichissant ! Je crois que je vais tous me les faire les Don Miguel Ruiz , je deviens fan ! Hihi ! 😉) Nice day ! 😊

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      2. Happy Monday @historiacyn,

        Je ne pense pas que cela soit triste , mais machiavélique tout autant que l’est un PN, d’élever ses enfants dans de telles conditions. @ev, est complice de son bourreau et la PIRE des complices, c’est une passive. Don Miguel RUIZ sera en effet toujours d’actualité idem pour Tolle EKHART et Deepak CHOPRA.
        Take cere beautiful,

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      3. Hello @Dandoha , quand je parle de tristesse c’est pour les enfants of course ! En tant que dépendante affective « digne de ce nom » @EV est complice évidemment ! Merci pour les auteurs cités, je vais regarder ! 😉

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      4. Merci pour la leçon. Je vais lire les articles. J’ai deux fils. Ils sont en France. L’ un a terminé ses études et travaille. L’ autre qui a une licence patine actuellement dans ses études et a échoué deux années consécutives en master. Le plus jeune m’a dit un jour que son père est un monstre qui a parfois de la gentillesse et il m’a dit que je suis un ange handicapé. Récemment, il m’ a dit que depuis qu’ il est en France, je ne suis plus sa gentille maman mais une interface de son père. L’ ainé m’ a dit qu’ il aurait aimé une mère moins soumise. Nos contacts ne vont pas en s’améliorant. On ne peut pas se parler librement.

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    3. Bonjour @Ev , je suis effarée par votre quotidien ! Vous avez choisi l’enfer ! « Il parle de séparation  » , saisissez la perche et reprenez votre vie, votre dignité, votre liberté ! Vous voyez vous finir votre vie , battue, sequestrée , surveillée ?

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      1. @ Historiacyn
        À trois reprises et récemment, au moment de violents accès de colère . Mon mari m’a parlé de séparation. Il me dit qu’ il se sent vide, que cela ne peut plus durer, qu’il faut que quelque chose change.., qu’il va exploser. Mais je me méfie. Je suis perdante d’emblée dans une discussion avec lui. Il a l’art de tout inverser. Si je lui dis, d’accord on va se séparer … il ne va pas parler normalement avec moi mais il va retourner ce que je dis pour s’en servir contre moi. Je préfère ne pas entrer dans une telle discussion. Je serai perdante à 100%. J’essaie de rester calme. Par contre l’ idée d’ une séparation chemine en moi.

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      2. Bonjour Ev

        Attention à ne pas utiliser ce blog comme un groupe Facebook. Nous n’avons pas vocation à ce que vous racontiez vos moindres états d’âme quand ils vous traversent l’esprit, d’autant plus qu’ils seront nombreux et différents au fur et à mesure des jours qui vont passer.

        Prenez plutôt du temps pour vous, réfléchissez à une stratégie logique, rationnelle et adaptée à votre situation puis quand vous serez prête, franchissez le pas. Je vous lis et ne reconnais que trop bien le schéma mental d’une personne qui cherche davantage une validation de la méchanceté affichée du partenaire qu’une remise en question authentique de vos propres choix de vie.

        Historiacyn vous a donné des pistes de réflexion pertinentes. Avec les articles de ce blog ainsi que les autres avis des lecteurs, vous avez une base de connaissance pour choisir de rester dans votre vie actuelle ou d’en partir. Certes, la vie n’est pas simple mais nous ne pouvons pas faire de suivi jour après jour quand la décision de changer n’est pas prise.

        C’est votre vie alors documentez-vous et comprenez que vous seule avez les clefs en main.

        Bon courage !

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      3. @Ev, commencez déjà par décider de ce que vous souhaitez vraiment, si c’est le quitter , et bien préparez votre départ. Si vous pensez que c’est dangereux , faites appel aux autorités, il y a des solutions ! En revanche si vous choisissez un confort illusoire , si vous pensez mériter de vivre dans la peur , dé mettre votre vie en danger , c’est votre choix mais décidez ! Parce qu’écrire vos doléances ici , pour vider votre sac , entendre tous les conseils qui vous seront prodigués et ne rien en faire , c’est inutile ! Vous dites que l’idée de la séparation « chemine « et bien dis donc ! J’ai envie de vous dire : Bon sang @Ev ! Vous arrivez quand au bout du chemin ??! Entre la vie que vous avez eu avec ce monsieur pendant 30 ans (dire qu’on a eu un échantillon seulement… 😳) et les paroles de vos enfants, je me demande bien ce qui pourra enfin vous décider à vous dire que comme tout être humain, vous méritez mieux et vous battre pour cela ! Ce n’est pas facile mais vivre ce que vous vivez non plus , dans les deux cas , vous devez vous battre mais dans l’une des options , il y a votre liberté, votre paix , votre bonheur à la clé ! Les deux solutions comportent des risques ! Je n’hésiterais pas à votre place mais je ne suis pas à votre place… Alors je vous souhaite de vous choisir et de décider de vous accorder le meilleur ! Bien à vous

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    4. Bonjour @Ev,

      Et donc concrètement qu’est-ce que vous allez faire là après ces 30 ans d’exploitation? 😳 Attendre qu’il prenne votre téléphone et que vous n’ayez plus aucun moyen de com? Vous savez qu’il va le faire. Vous voulez être libre ou non? Priez ça suffit pas, il faut AGIR maintenant, partez Madame, aucun être humain ne devrait s’infliger ça

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      1. Happy Monday @Hellosunshine,

        Je te réponds à la pace de @ev, concrêtement elle a fait passer son message de victimisation, et n’entend pas sortir de sa prison dorée. @Ev, cherchait la validation, sauf qu’elle n’a pas compris que ni mon discours ni celui de quiconque sur ce blog ne la valide et ne la validera. @ev n’est pas prête à prendre ses responsabilités , @ev est sous tutelle de son proxénète faisant office de époux et géniteur au épris de ses enfants. @ev aime son bourreau plus que ses enfants, voilà @ev concrêtement .

        Take care,

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      2. Coucou @Dandoha,

        Tu as tout dit, plus envie de trop écrire dans ce genre de cas, je pense que je vais passer en mode « économie d’énergie » quand la personne ne vient pas avec une intention réelle de changement. Les complices agissent finalement comme les PN, c’est toxique de venir se nourrir auprès de nous pour ensuite repartir charger les batteries…du PN!

        Prends soin de toi

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      3. Coucou @Hellosunshine, certains DA font cela en effet, se recharger auprès de nous pour retourner nourrir le PN @Scarlett l’avait déjà souligné. Et comme le dit @Dandoha, ils recherchent également une validation. C’est le même genre @Clara , qui vient nous dire que son ex (?) emmenage à 100 m et quand on lui dit, comme il est conseillé partout qu’il faut partir si elle veut la paix , nous trouve mille raisons de rester, jusqu’aux enfants qui viendront la défendre en cas de problèmes… Que voulait elle à ton avis ? Qu’on lui dise que oui elle fera le poids, si elle retrouvé son estime, que si elle a ses enfants PN la laissera tranquille et qu’elle a raison d’écouter son orgueil lui dire : « Ce n’est pas à toi de partir ! « . Elle voulait aussi une validation. Alors je vois les choses ainsi maintenant ici ou dans la vie : « Je prodigue les conseils qui me semble approprié  » et je n’accepte pas plus de trois messages de doléances , excuses , ensuite je me retire la conscience tranquille car la personne sait quelle voie emprunter, si elle ne veut pas : « Bon courage ! Au revoir » . Ma limite est là. Sinon on perd effectivement de l’énergie et ce n’est pas le but ! Je comprends maintenant que @Scarlett et @Dandoha ne soient pas dans l’émotionnel… Il ne vaut mieux pas, c’est énergivore ! Alors oui , fixe toi des limites chère @Hellosunshine ! Belle journée ! 😉☀️

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      4. Eh oui Ev est venue se renarcissiser pour ensuite l offrir a son seigneur et maitre et vivre l excitation malsaine qui la fait vibrer et souffrir si délicieusement mais dont elle ne peux se passer depuis 30 ans. 30 ans!!!! Vive la vraie vie

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      5. Hey chère @Historiacyn,

        Yes je sais déjà tout ça et te rejoins bien sûr 😉 Thanks @Scarlett d’avoir déjà abordé ce que j’ai répondu à @Dandoha, si je m’en étais souvenue je t’aurais mentionnée bien sûr. Renforcement des limites débuté hier après mon dernier post qui le mentionnait✔️ Merci pour ton mot, passe une bonne soirée 💋

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    5. « C’est bon de se sentir entendue ».

      Première phrase, et mon diagnostic tombe – vous attendez qu’autrui vous entende, entende un appel à l’aide, valide que votre quotidien est bien un enfer, trouve une solution pour vous. Dieu est là pour vous si vous y croyez, nos écrits sont là si vous les lisez, et on entend votre appel – on pointe tous le doigt en direction d’une porte et on dit – « Prends-là. Sors. Pars – c’est là ta puissance ».
      Et vous restez assise.
      Alors, on vous l’ouvre en disant : « Barre-toi, vas-y ! La voie est libre… » Et vous, vous restez assise. Mais on ne franchira pas cette porte pour vous, et on n’est pas assez forts pour vous porter. Quand allez-vous le comprendre ?!

      Honnêtement @ev, votre situation me semble simple : vous avez remis votre liberté à une personne, et la seule chose qui vous retient, c’est vous-même. Les secrétaires vicieuses (les fameux flying monkeys, des êtres abjects au fond mais trop couards pour se comporter comme les « vrais méchants ») ? Bah on les vire, ou on change de lieu de travail. Les rentrées d’argent ? On va dans une banque, on ouvre un nouveau compte – séparé, vous en avez totalement le droit – en réclamant du banquier discrétion et professionnalisme, et vous commencez à y accumuler de l’argent pour soi. Vous avez un smartphone – si on vous le prend (mais de quel droit d’ailleurs ?!), rachetez un téléphone jetable. Contactez un avocat en attendant. Bougez-vous !

      Que vous soyez reconnue dans la rue vous importe plus que de faire une action pour vous-même !! On dirait une ado attardée, incapable de prendre soin de soi. Je ne sais pas pourquoi, mais après 30 ans de marriage, vous êtes une femme adulte, éduquée, avec un bon statut socio-écononomique et des capacités intellectuelles amplement suffisantes (si vous avez fait des études, vous êtes loin d’être bête). Vous vous auto-sabotez délibérément.
      Vous me trouvez rude ? Je suis émue par les femmes qui se battent pour elles, pour les enfants de pervers narcissiques qui ont été élevés comme ça et dont le premier amour toxique est un « déclic ». Mais des femmes qui se cherchent des excuses, ça désolée, je ne peux pas. Surtout que vous avez tout, je dis bien TOUT, pour vous offrir votre propre respect. Vous êtes une personne de valeur, indigne des excuses que vous vous donnez.

      Florilège des excuses foireuses entendues toute ma vie dans ma famille :
      – « C’est difficile de divorcer » (Ah bon ? moins que d’être une femme battue…)
      – « Je refuse de croire que certaines personnes sont totalement méchantes » (ah bah colle-toi victime sur le front, ça ira plus vite)
      – « Mon père m’aimait ! » (et non ma grande, tu étais son enfant doré, et tu m’a exposée à ce connard foireux qui m’a détruit mon enfance à cause de ton manque de lucidité).

      Cessez de vous plaindre, agissez. Et au passage – achetez vous vos propres livres. Le jour où vous abdiquerez votre liberté de pensée, soyez sûre que ce sera la fin pour vous.
      Oh, et ne vous illusionnez pas – dans tous les cas, PN ne daignera même pas venir cracher sur votre tombe.

      PS. Big up Dandoha pour votre message. Je vais finir par ne plus mettre que des pouces bleus sous vos interventions, et arrêter d’écrire. Je crois que je commence à fatiguer.

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  17. @ Scarlett @ Deborah@ Hellosunshine@Historiacyn @Dandoha@Isabel@Caren
    Merci à vous tous . J’ai compris que c’est à moi d’avancer et à moi de trouver les solutions. C’est un grand pas. Bien à vous tous!

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    1. Chère Ev

      Vous jouez avec votre vie et c’est très triste pour vous. Si ce n’était pas la réalité, on dirait une pièce de théâtre bien ochestree, surtout la partie où la secrétaire appelle votre mari pour lui dire quand vous vous absentez du bureau !

      Franchement, on frôle l’absurde. Finalement cette relation vous apporte la dose d’attention qui vous réconforte sans doute inconsciemment. Au moins, vous avez l’impression d’exister pour quelqu’un, ce que vous perdriez si vous quittiez cette situation.

      Vous n’êtes pas restée avec cet homme par hasard. Il y a des bénéfices secondaires à prendre en compte et tant que vous vous cacherez derrière le bouclier « il est le méchant pervers »… vous n’avancerez pas.

      Je vous dis ça pour vous parce qu’il est temps d’accepter certaines réalités troublantes, de pousser la réflexion pour savoir quel confort se cache dans votre relation perverse. Il est possible que vous ayez plus de bénéfices à rester qu’à partir. Ne vous fustigez pas et ne cherchez pas à être une femme que vous n’êtes pas.

      Vous avez un tempérament soumis alors acceptez le. Ne vous dites pas que vous êtes autonome si vous rêvez d’être sous la coupe de quelqu’un. Regardez ce que vous tolérez de monsieur et vous saurez quelle est votre réalité.

      Chacun a son tempérament et sa personnalité. Ce qui vous semble normal… peut me paraître choquant. Et vous avez le droit d’aimer être traitée d’une certaine façon. Vous avez peut être besoin de vous découvrir, savoir ce qui vous plaît vraiment et ce que vous n’aimez pas, apprendre à définir votre identité pour ensuite prétendre vous opposer à cet homme qui a la place d’un parent autoritaire dans votre vie.

      C’est vous qui avez la réponse.

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  18. Ev,

    Je suis frappée moi par votre « indulgence » et votre extrême réceptivité en regard de tout ce qui vous est renvoyé ici (en toute bienveillance ;-)).

    Ce qui me manque ? Indignez-vous, fâchez-vous, faites voler les assiettes, claquez les portes !

    RE-A-GI-SSEZ, s’il vous plaît.

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    1. My Lady, j’ai bien peur que nous ayons déjà donné à @ev ce qu’elle cherchait.
      De l’attention.

      La solution du problème est d’une limpidité telle que l’inertie n’est pas ici un refus d’agir, c’est une délectation savamment savourée. Car oui, il y a des gens qui se délectent d’être malheureux. J’en ai connu. J’en connais encore. Je les reconnais – @ev en fait partie. Cela leur donne l’impression d’exister.

      Alors cessons de réagir – c’est la solution la plus pédagogique.

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      1. Happy Tuesday My @Scarlett @christinecnv @Deborah @isabel @hellosunshine @Historiacyn et tous ceux qui ont répondu à @ev…

        Restons pragmatiques et factuels, @ev est venu sur ce blog motivée par son propre mensonge celui du déni d’elle-même et de la victimisation grand bien lui fasse
        . Nous n’y sommes pour rien elle a fait le choix de vie qui est le sien à savoir mépriser le bien être de sa progéniture durant 30 ans contre de la dorure pour nourrir son ego et celui de son partenaire narcissique, rien de surprenant:
        le cavalier vaut la cavalière!!
        Et oui à chaque pain son fromage y compris les fromage les plus fermentés 😉
        Pour ce qui tient du blog nous sommes nous restez dans notre ethique, par respect pour la politique du blog et son créateur mais aussi pour les participants et lecteurs silencieux qui lisent les témoignages. Nous ne sauverons pas @ev et ce n’est pas le but, elle est seule maître de son carnage choisi.
        Maintenant notre devoir moral était de lui dire les choses telles qu’elles sont, rester honnêtes et sincères authentiques et nous l’avons fait.
        Peu importe ce que @ev a choisi y compris malhonnêtement vis à vis d’elle même, d’en tirer de nos réponses.
        Nous ne pouvons souhaiter qu’une chose : que les enfants victimes de cette vagabonnagerie instituée par ce couple s’en sortent car se sont les seuls victimes.
        Le reste ne nous appartient pas.
        @ev à sa conscience pour elle et ne nous doit rien, nous ne lui devons rien non plus en toute conscience.
        On ne sauve pas quelqu’un qui ne veut as être sauvé et c’est le cas ici, il faut respecter @ev dans son mensonge et simplement ne pas y participer comme nous l’avons fait depuis le début.
        Ainsi retenons et apprécions, nous anciennes victimes le parcours et la lucidités accomplis et acquis depuis nos débuts sur ce blog, voilà ce sur quoi nous devons nous focaliser.
        Le cas @ev est un autre exemple de nourriture pro pervers narcissique.

        Quant à @ev…..Bon courage,

        Next…

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    2. Je suis une personne extrêmement calme et tolérante, très lente dans mes réactions. J’ ai lu vos messages et je me suis demandée si certains parmi vous connaissaient bien le sujet dont on parle. Je veux parler de l’absence de réaction du partenaire du pervers narcissique surtout après un certain temps. J’ ai regardé le film gaslight. L’ héroïne est complètement déboussolée et devient incapable de réagir. Demandez à la grenouille qui a cuit à petit feu pendant des années de sauter et de prendre la porte.  » Allez saute » .  » La porte » ai-je lu.
      D’autre part, vous n’êtes pas sans savoir que lorsque l’ on a construit sa vie pendant trente ans et qu ‘ on a un travail avec des responsabilités, on ne peut pas partir du jour au lendemain à moins d’ être totalement irresponsable. Je n’ ai pas envie d’ aller en prison
      Le fait d’ être à l’ étranger ne facilite pas les choses.
      Je m’ occupe d’ un handicapé. Ce n’ est pas rien.
      Scarlett, merci à elle pour son travail remarquable m’ a demandé de prendre un peu de recul au niveau de mes commentaires. D’ où mon silence.
      À vous.

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      1. @ev, j’admire votre pudeur de gazelle et votre petit côté passif-agressif (l’air de rien).
        « J’ ai lu vos messages et je me suis demandée si certains parmi vous connaissaient bien le sujet dont on parle. »

        On connaît, croyez-moi. Sauf que nous ne sommes pas des victimes mais des survivantes. J’ai fait valser 3 PN dans ma vie – qui ont tous gravité comme des parasites répugnants pendant mon enfance et jusqu’à la fin de mon adolescence. Trois parasites dont je me suis débarrassée pour entre dans l’âge ADULTE.
        Les autres participantes ont fait valser des énergumènes bien pires !

        Nous avons été bafouées enfant à cause de personnes qui, comme vous, ont permis à ces sadiques de nous torturer ; nous avons été maltraitées en tant que femmes adultes avant de comprendre que nous méritions mieux.

        Nous avons fait valser les toxiques dans une danse élégante et meurtrière.
        Nous, nous sommes des guerrières, nous avons choisi la vie.
        NOTRE VIE.

        Alors racontez-vous toutes les excuses et sornettes que vous voulez, trouvez-vous toutes les raisons du monde de rester auprès d’un bourreau qui, je le répète, ne crachera même pas sur votre tombe tellement il vous méprise.

        Mais ne venez pas quémander notre pitié.
        Nous ne vous applaudirons pas dans votre rôle de martyre.
        Vous constituez une perte de temps pour tous, parce que vous savez quoi, madame ? VOUS ÊTES RESPONSABLE DE VOTRE DECISION.
        Pire – VOUS ÊTES RESPONSABLES DU MAL-ÊTRE PSYCHOLOGIQUE DE VOS ENFANTS !

        Je le dis, parce que vos pauvres enfants vous aiment sans doute trop – mais vous êtes une mère indigne.
        Vous êtes une grenouille qui est cuite mais qui, en plus, verse de l’eau bouillante dans la casserole tout en demandant au cuisinier de la plaindre.
        Alors allez vous regarder dans un miroir et acceptez d’être une personne victimisée et masochiste, mais ne venez pas vous plaindre ensuite.
        Vous aimez ce type, et vous aimez le mal qu’il vous fait.

        La porte, vous l’avez fermée sur vous-même. Votre choix.

        Alors @ev, bon retour en enfer.

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      2. Bonsoir @Ev, personne ici ne dit que sortir des griffes d’un PN est facile. Si ça l’était, @Scarlett n’aurait certainement pas créé ce blog et nous, survivantes , ne prendrions pas le temps de lire et conseiller leurs auteurs… Nous savons. Mais concrètement @Ev, que faut il lui dire à la grenouille ? : « Saute ! » ou « crame et repose en paix ! » ? Vous trouverez toujours mille « raisons » pour repousser l’action. 30 ans c’est presque mon âge madame, c’est une éternité de possibles réflexions et une multitude de possibilités de mettre en place un départ si vous vouliez réellement partir… Alors soyez au moins honnête envers vous même si vous trouvez plus facile de vivre en esclave. Vous trouveriez les solutions pour vous affranchir si VRAIMENT vous le vouliez. Il ne faut pas confondre la tolérance avec la soumission. Vous vous négligez, vous vous maltraitez en acceptant le traitement que votre mari vous inflige ! Vous ne vous aimez pas alors vous ne vous autorisez pas le bonheur ! À partir du moment où vous savez quel processus s’est mis en place , vous pouvez le contrer au lieu de vous cacher derrière le comportement passif de la proie du PN… C’est un choix… Tout comme celui de partir où non. Mais soyez claire avec vous même. Vous vous demandez si certains des intervenants connaissent le sujet, je me demande , de mon côté ce que vous attendiez des dits intervenants dont je fais partie ? Je vous souhaite le meilleur pour la suite, bien à vous

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  19. « Vous êtes une grenouille qui est cuite mais qui, en plus, verse de l’eau bouillante dans la casserole tout en demandant au cuisinier de la plaindre. »
    Je dirais plutôt « Je suis une grenouille cuite et blindée » 🐸

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    1. @ev,

      Par respect pour les lecteurs du blog, je ne vais pas vous laisser véhiculer une notion FAUSSE ni enrichir votre besoin d’admiration.
      VOUS N’ETES PAS SUJETTE A ce syndrome de la grenouille cuite LOIN DE LA CAR VOTRE PERSONALITE N’Y ADHERE PAS:

      Le syndrome de la grenouille cuite : incapacité à réagir à une maltraitance subtile
      La grenouille cuite a dépensé toute son énergie à s’adapter aux circonstances et lorsqu’arrive le moment critique, elle n’a plus la force de mettre à l’abri du danger.
      https://amelioretasante.com/le-syndrome-de-la-grenouille-cuite-incapable-de-reagir-a-une-maltraitance-subtile/

      MAIS IL EST TRES CERTAINEMENT QUESTION DANS VOTRE CAS DU:
      SYNDROME DU SAINT-BERNARD:

      “Le hic, c’est que ce genre d’individu, qui rivalise de zèle par peur d’être abandonné, s’oublie dans cette relation, agit contre ses intérêts, fabrique son propre malheur. «Il est une sorte de Saint-Bernard dont le tonneau abreuve tout le monde sauf lui! écrit Thierry Gaubert. Il est gentil, parfois trop, au point de se sacrifier au profit des autres, ce qui engendre les conséquences suivantes: plus de travail, davantage de responsabilités, plus de don de soi, une frustration des désirs, une diminution des plaisirs et, enfin, une perte d’avantages, d’intérêts et de temps pour soi.»
      https://www.migrosmagazine.ch/le-syndrome-du-saint-bernard

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      1. @ Dandoha
        En relisant le syndrome du St Bernard, je me rends compte de certaines différences.
        Il y a bien un assujetissement mais pas par quête d’amour. Plutôt par peur et par habitude, une sorte d’asservissement irresistible et avec mon mari seulement. Ce n’ est pas de l’ordre de l’amour mais plutôt de la peur. Une peur d’enfant qui est obligé d’obéir et cède.

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  20. Ev,

    A votre question « je me suis demandée si certains parmi vous connaissaient bien le sujet dont on parle. », j’ai un peu souri.

    A supposer qu’ici une horde de pétasses en furie racontent n’importe quoi juste parce qu’elles s’ennuient entre la télé-réalité et facebook, vous, chère Ev, le sachant, seriez venue vous confier à nous quand même ?

    Je vais juste répondre à votre question. Deborah et Hystoriacyn l’ont déjà fait, moi je rajoute ceci : ce n’est pas en lisant, ou en traînant sur youtube ou encore en regardant des films qu’on a solutionné nos drames. Trente ans de télé même dans un canapé douillet et des macarons c’est long.

    Mais alors, vous direz-vous, parce que je vous entends penser, comment elles ont fait ???

    On a fait gicler le pus du furoncle en le regardant bien en face et en pressant dessus.

    Et personne n’a fini en prison.

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    1. Woaw @isabel , cette réponse est certainement la plus gore que j’ai pu lire sur ce blog 😀 😃 😄 😁 😆 😅 😂 🤣😀 😃 😄 😁 😆 😅 😂 🤣😀 😃 😄 😁 😆 😅 😂 🤣

      Me when I read the comments:

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      1. 😀

        La métaphore filée, une arme redoutable pour court-circuiter l’inconscient.

        Recette Top chef :
        Métaphore + humour décalé + syndrome du moustique = viens-ici-putain-d’-égo-que-j’te-nique

        Oui ça fonctionne lolllll

        Parce qu’à #C’est Mon Choix on assume ses choix ….😂😂😂

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  21. @Ev
    Je ne vois même pas l’interêt de perdre du temps à répondre à une personne qui visiblement se complait dans sa situation et dont il est évident qu’elle ne vient pas ici pour chercher une solution.
    Elle vient ici pour chercher quoi ? à se faire plaindre ou à se faire mousser voire un peu des deux.
    En tout cas, je trouve que ses posts sont une insulte aux personnes qui ont un VRAI problème avec un PN et qui cherche à s’en sortir.
    @ Ev, vous devriez aller plutôt dans l’émission « C’est mon choix » pour le sujet « je suis une cruche qui recherche de l’attention par tous les moyens », vous y auriez sûrement plus votre place que sur ce blog.
    Bon vent.

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    1. Happy Wednesday @Barbouille ,

      Je demande que ces précieuses minutes de ma vie me sois rendues , SAV please, Moderator 😅 😂 🤣 !!!

      @ev est une #Mnuchin
      Chairman @Scarlett
      Me Maxine Waters aka Auntie Maxine

      #ReclaimingMyTime

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  22. Bonjour Dandoha,

    Effectivement, comme il serait bon de pouvoir récupérer tout le temps perdu en vain ;-), je rajeunirais de plusieurs années lol.

    Pour ma part, lorsque j’ai lu les post d’Ev, ce n’est pas au syndrome du Saint Bernard que j’ai pensé mais au syndrome de Munchausen.

    Pour les personnes qui ignorerait de quoi il s’agit, voici un lien :
    https://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_M%C3%BCnchhausen.

    Quoiqu’il en soit, et sans méchanceté aucune, je pense que le cas d’Ev relève plus de la psychiatrie. Ce besoin d’attirer l’attention de manière pathologique est très troublant :-/.

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    1. Bonjour @Barbouille. Je ne suis pas d’accord avec le syndrome de munchausen… @Ev est DA +++ avec tous les travers qui vont avec… Elle pense devoir se sacrifier parce qu’elle ne s’aime pas. Elle est dans une pulsion de mort à cause de cela… Elle n’a pas encore eu son sursaut de vie !@Starrynight expliquait très bien le processus. Je pense aussi qu’elle a peur de partir alors qu’elle devrait plutôt avoir peur de rester … Elle préfère rester dans ce qu’elle connaît depuis 30 ans plutôt que d’aller vers l’inconnu, sa cage dorée en toc la rassure… @Ev est confuse et immature comme tous DA. Elle a cherché de l’attention mais n’est ce pas humain dans sa condition ? À nous de stopper. 😊Je crois que nous devrions vraiment la laisser réfléchir et décider de ce qu’elle veut maintenant… Bonne journée

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    2. Happy Wednesday @Barbouille,

      Je n’irai pas jusque là dans son cas, je peux me tromper. Ma génitrice étant elle même atteinte de ce syndrome, il ne me paraît pas que @ev en regroupe les caractéristiques , surtout que ses enfants sont adultes et semnblent ne pas avoir d’après son récit subis de maltraitance spécifiques à ce syndrome venant de la mère. Ses enfants sont des pions de connection avec son “ mari” rien d’autre selon moi, la toxicité s’alimente exclusivement entre eux deux au mépris des enfants, la munchausen a plus tendance a instaurer une rivalité destructrice avec l’enfant or ici elle est foocalisée sur monsieur.
      C’est ma conclusion, je peux me tromper 😉

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      1. Hello chère @Dandoha, disons que rien dans ce que dit @Ev ne semble indiquer un munchausen que ce soit sur sa personne ou par procuration… Pour le coup , Ça vrille un peu là je trouve ! On peut toutes se tromper évidemment, on n’est pas devins mais si on va par là on peut supposer plein d’autres choses, d’autant que comme pour tout trouble psy , une seule caractéristique d’une grille clinique , ici , la recherche d’attention (fréquemment présente chez le DA ) ne suffit pas pour conclure à un trouble ou une pathologie psy… C’est un raccourci qui n’aide @Ev en rien, qui ne repose sur rien. Ce qu’on ne sait pas on ne le sait pas… Bien à toi 😊

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      2. @Historiacyn, @Barbouille, …

        Chaque personne qui continue à répondre directement à @ev, joue so jeu et la valide. @ev, est une manipulatrice son égo atteint son paroxisme en ce moment elle est dans une réthorique d’ado, quasiment jouissive son partner in crime la méprise elle est venue se substanter sur le blog , si @ev veut s’en sortir elle doit aller en thérapie et elle le sait parfaitement, je ne serais pas surprise que lélève ait dépassé le maître. C’est d’ailleurs pour cela que je lui ai posté la réplique de judy Garland “ I don’t care” afin de casser sa dynamique en ce qui me concerne.
        Take care,

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      3. Hello @Dandoha , je suis d’accord avec ceci, j’avais d’ailleurs décidé de ne plus intervenir concernant @Ev. Estimant qu’on lui a dit ce qu’on pouvait et que c’est à elle seule de « jouer » maintenant . Mais là , je n’ai pû m’empêcher de réagir même si @Barbouille s’adressait à toi ! 😬 Ce syndrome de Munchausen , je n’ai pas compris ce qu’il venait faire ici… 🤔 Belle journée 😉

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  23. En fait je suis HP !
    J’ ai fait une dépression mélancolique non traitée durant toute mon adolescence et je n’ ai été soignée que vers la quarantaine. J’ ai alors débloqué quelques inhibitions mais pas toutes.
    Merci. Vos commentaires m’ont beaucoup appris. Même vos petits électochocs très gentils. Pardon si j’ ai été envahissante. C’est mon dernier commentaire. J’ai pas mal de travail à faire sur moi. Alors bye

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    1. Prenez du temps pour vous, allez au bout de votre thérapie. Vous avez tenu pendant des années avec cet homme donc vous n’êtes pas non plus à 24h près.

      Essayez aussi les groupes de discussion au jour le jour, ils sont plus adaptés à l’aide dont vous avez besoin. Vous pouvez y raconter vos ressentis, parler plus de votre compagnon, etc.

      Bon courage pour la suite de votre chemin.

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      1. Happy Friday My @Scarlett,

        Tu as tout dit ,
        Le masque ne tient plus sur le visage après 30 ans le lifting a laissé place à une autre identité ….la vraie?!! who knows …, « l’époux” s’est avéré être un excellent chirurgien avec des assistantes de choix et une patiente docile sans anesthésie… ma foi ;).
        Personnellement j’ai toujours dit que si j’avais fait médecine s’eu été en stomatologie et en médecine légale, donc je passe mon tour, je garde ma robe noire 😉

        😘

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    2. « En fait je suis HP »: pourquoi « en fait »? = En fait vous n avez rien compris a ma magnificence!?
      « Alors bye »: « alors » .. alors je vous abandonne j ai autre chose a faire … sans vous
      HP (ou pas) ev assaine cette information pour ensuite partir dédaigneusement (il faut dire qu on l a un peu poussée )
      Fuir le bonheur avant qu il ne se sauve🎶🎶🎶🎶
      J aurais aime connaître l enfance d ev (la vraie car il me semble y avoir de la mythomanie)

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      1. Idem que pour Deb. Je pense qu’Ev a un diagnostic psychiatrique et pas haut potentiel. A la lecture de ses commentaires, je serais surprise que cette femme soit haut potentiel. La première interprétation me semble plus proche de la réalité. Elle a besoin de prendre du temps pour elle et sa thérapie avant d’envisager de changer sa routine avec son mari.

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    3. Si je peux me permettre un message à tous les lecteurs de ce blog… ATTENTION.

      Si vous êtes des adultes, et si vous comptez utiliser l’étiquette de HP pour vous amender de votre responsabilité dans votre interaction avec un toxique – OUBLIEZ.

      Le diagnostic HP est très utile quand vous êtes enfant et vous rencontrez des difficultés ou brimades dans le monde scolaire (je parle d’expérience), ou lorsque vous êtes insatisfaits dans votre environnement professionnel et envisagez une reconversion.
      Il n’est pas un label inexpugnable de personnalité.
      Ce n’est ni une étiquette, ni une marque de qualité, ni une excuse, ni une fatalité, ni le saint-graal de la réussite.

      Un PN qui chasse les HP est avant tout un individu intelligent qui aime torturer d’autres personnes intelligentes – mais profondément insécures. C’est plus fun. On attire en tant qu’humain ce que l’on est, et il n’est pas illogique qu’une intelligence perverse et une intelligence « saine » coexistant sur le même seuil d’efficacité se rencontrent et se « reconnaissant » – en quelque sorte.

      Alors ne faites pas d’un outil de connaissance de soi l’alpha et l’omega de votre identité.
      Les titres stupides du genre « Trop intelligent pour être heureux », dédiés aux adultes, sont des coups marketing – en toute honnêteté, ils devraient être renommées « Ne se connaît pas soi-même – donc se rend malheureux ».
      Ne succombez pas au victimisme, il n’est qu’un fond de commerce.

      Nombre d’intervenants sur le site ont des intelligences plus que remarquables, certains sont très certainement « diagnostiqués Haut potentiel » – mais ce sont leurs personnalités et leurs vécus qui justifient leur intelligence. Il en est de même pour chaque personne – l’individu et l’individualité priment toujours.

      « Connais toi toi-même », et take care.

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      1. Coucou Deborah

        Ici HP est plutôt utilisé comme « hôpital psychiatrique », Ev confirmera si elle repasse mais il me semble qu’elle a un diagnostic psychiatrique et pas haut potentiel.

        Xoxo

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      2. [!] Je pense en effet qu’il fallait lire « je suis en HP (hôpital psychiatrique) » et non « je suis HP (haut potentiel)

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      3. Bonjour les âmes,

        Quand j’ai lu « HP », j’ai aussi immédiatement pensé Haut Potentiel. Suivi d’un gros doute. Les réponses et commentaires afférents me semblent un peu éloignés de la dimension haute. Ceci dit, confusion terminologique ou pas, je rejoins 100% Deborah sur le reste.

        Finalement peu importe, Scarlett a rectifié. Dossier ev archivé. Place aux professionnels compétents pour le relais.

        Beau dimanche à toutes ❤

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  24. @Dandoha, @Historiacyn,

    Je voulais dire que Ev me faisait penser à un Munchausen par son besoin quasi pathologique d’attirer l’attention. Maintenant, loin de moi l’idée de poser un diagnostic, je ne suis pas psy 😉
    J’avais simplement noté, et son dernier post semble le confirmer, une certaine instabilité dans ces réponses, parfois affirmées, parfois immatures, parfois un peu agressives, et parfois un peu soumises. Ces incohérences me faisait douter de la véracité de certaines réponses pour être honnête.
    Il y a des réponses et des informations qui évoluent au fur et à mesure et des changements d’attitude qui me laisse perplexe.
    Au final, elle nous indique qu’elle souffre / a souffert de dépression (qui n’est certes pas un Munchausen mais s’avère quand même être une maladie qui nécessite un suivi psy), ce qui pourrait expliquer cela.

    @Historicyn
    Je ne partage pas votre opinion sur la recherche d’attention du DA. Le DA recherche l’attention de sa moitié ou des personnes proches. Ici, nous parlons d’une personne qui recherche l’attention et la compassion de personnes inconnues sur un blog. Cela ne me semble pas être une composante de tous les DA.

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    1. Bonsoir @Barbouille, je pense que cette recherche d’attention va de pair avec le victimisme. Lorsque j’étais DA, je l’ai compris plus tard, de manière inconsciente , c’est ce que je recherchais aux travers mes plaintes en contrant avec de « bonnes excuses » , toutes les solutions que l’on pouvait me suggéré. Clairement , j’ai compris que ce que je voulais c’était de l’attention ,de la compassion et prouver que j’étais condamnée à cette souffrance. J’ai dans mon entourage une proche DA et c’est aussi ce qu’elle fait. Je ne suis pas dans la tête de @Ev mais peut être était ce la validation suprême si nous , Survivantes l’avions plainte et lui avions laissé entendre qu’il n’était pas en son pouvoir de se libérer à cause du beau frère handicapé où de je ne sais quoi d’autre. Ça n’a pas fonctionné , nous lui avons dit la vérité. Elle en fait ce qu’elle veut. Et je ne ferais pas de suppositions quant à ses intentions parce que ça m’est égal. Ses intentions sont les siennes , elles ne m’appartiennent pas. Je ne m’en soucie pas 😊 Bonne soirée

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      1. Happy Sunday @Historiacyn,

        Je ne suis pas certaine qu’il soit judicieux de comparer ton expérience de moins de 15 ans me semble t-il avec des PN par rapport à celle d’une épouse de 30 ans avec le même PN et à des âges et personnalités aussi divergentes, pourse faire une opinion. D’autant que le comportement totallement irrationnel et volontaire ici dépasse le profile DA pour atteindre un paroxisme médical lourd et morbide

        Peace,

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      2. Bonjour chère @Dandoha ! Loin de moi l’idée de faire une quelconque comparaison entre ma toute petite histoire de 3 ans et demi avec un PN qui , si je dois comparer se situerait plutôt du côté des enfants de cœur, comparé au mari d’@Ev. (Si ses dires sont véridiques…) Je voulais plutôt, peut-être avec maladresse , expliquer ce qui se trame derrière le besoin d’attention du DA pour l’avoir été. Il ne m’apparaît pas impossible, d’être DA (au minimum au sens littéraire du terme) et DF (pour dépendante financière 😬) au point de rester 30 ans à accepter un tel traitement ! Si @Ev est atteinte d’un quelqu’autre trouble psy , c’est en dehors de mes perceptions et capacités analytiques cette fois. Je suis donc navrée si mon commentaire ne t’apparaît pas judicieux. J’en ai pris note. J’en resterai là concernant, le cas @Ev. Belle journée ! 😉

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      3. Amazing Day @Historiacyn,

        tu as écrit @Barbouille ceci: “Bonsoir @Barbouille, je pense que cette recherche d’attention va de pair avec le victimisme. Lorsque j’étais DA, je l’ai compris plus tard, de manière inconsciente , c’est ce que je recherchais aux travers mes plaintes en contrant avec de « bonnes excuses » , toutes les solutions que l’on pouvait me suggéré. “ D’où mon commentaire ,
        Parce qu’à travers cette réponse , il est évident que ton expérience est un référent à ton analyse ( ce qui se conçoit largement d’ailleurs). Sauf que le cas @ev, relève quasi du fait divers , je m’explique:
        Elle reste 30 ans, attérit en Hopital Psychiatrique pour obviously un passé lourd personnel irésolu et traumatisant puis fait escale sur le blog pour un “ Au secours” non pas de sauvegarde mais de besoin de reconnaissance de validation.
        Je n’ai pas le fin mot de l’expertise ni même l’intro tout comme toi, je m’interroge cependant sur une prédisposition DA… Je me demande si il n’y a pas un sursaut d’un profil tout aussi toxique que le PN éveillé par le partenariat “ sentimentique et romental” ici.
        Une sorte de Bonnie & Clyde avec un Clyde qui lui a des Bonnies en stock ;).
        Do you get my drift?….
        Peace,

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  25. Hello, je suis tout à fait d’accord avec toi @Historiacyn, la DA, carabinée comme j’aime dire, justifie amplement le comportement de cette dame, c’est une DA de l’extrême, j’appelle cela comme ça également, et je rejoins @Dandoha quand elle dit: « je ne serais pas surprise que l’élève ait dépassé le maître » MERCIII🙌🏻
    Si je devais résumer le tout je dirais « gros foutage de gueule ». Moi qui suis plutôt dans l’émotionnel sur le blog, je n’ai pas ressenti de compassion particulière, et j’écoute mon instinct depuis que je suis survivante donc moonwalk. Je percevais plutôt quelqu’un avec un rictus jouissif du fait de pousser à la masturbation intellectuelle (clin d’œil @Dandoha) les intervenants alors que sa situation est simple et claire comme de l’eau de roche. Je ne crois pas à son dernier message, elle a juste fini de jouer maintenant qu’elle est bien démasquée, elle s’en va, je ne sais pas si elle va aller sur Facebook mais se sera moins drôle pour elle, beaucoup de victimisme, pas assez de résistance, elle va s’ennuyer très rapidement là-bas, mais c’est pas mon problème, c’est sa vie c’est pas méchant mais chacun sa vie en fonction de ses propres choix, quand on dit que les PN et les DA raisonnent, excellente démonstration! 🤣
    Bref, je conseille ce pas de danse qu’est le moonwalk dans la vie de tous les jours, et sur le blog dans des cas pareils uniquement 😆
    Belle journée et n’oubliez pas de rire surtout!

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    1. Coucou @Hellosunshine , c’est ton droit. 😊 À titre personnel, je laisse à @Ev le bénéfice du doute, même si c’est le cas , ce n’est pas mon problème. Comme je le disais à @Barbouilles, les intentions d’@EV lui appartiennent. Elles ne me concernent pas et ne m’intéresse pas. J’avais décidé de ne plus lui répondre parce que j’estimais lui avoir dit ce que je pouvais pour son bien , si elle est juste venue cherché de l’attention ça ne me gêne pas personnellement, rien ne nous oblige à lui répondre, restez zen les girlz ! 😎✌️ Débattre de son cas c’est encore lui en donner d’ailleurs au passage… 😬 Next ! Belle soirée

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  26. bonjour à tous,
    Je voulais ajouter mon avis sur tout ceci et sur le cas de @ev. Je lis souvent que peut être les commentaires peuvent servir aux lecteurs du web. Alors oui , pour moi personnellement vos commentaires m’ont aidé. Je ne saurai pas vraiment dire comment si ce n’est un recadrage dans la réalité, un modèle de personnalités affranchies avec de vrai limites et qui se font respectées; une détermination à s’en sortir et à quitter définitivement le statut de victime . Et tous vos post m’ont fait du bien ,
    voilà c’est dit
    Je n’aurai pas répondu tout ceci de prime abord à @ev de peur qu’elle quitte le site et retourne vers son bourreau mais ensuite je me suis dit que quand on veut s’en sortit on trouve toujours des solutions qui nous correspondent. Et je n’ai pas encore votre recul.
    voilà , merci à vous

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